cele mai bune toasts de nunta
Un prieten întreabă altul:
- Ce zici de căsnicia ta cu adora ta?
- Totul este normal!
- Ai fost de acord cu totul?
- Practic da. Sunt doar puține lucruri rămase - cred că la nuntă ar trebui să fie într-o haină neagră.
- Și el?
- El. nu vrea să se căsătorească deloc.
Tinerii noștri, mulțumesc lui Dumnezeu, nu se împotrivesc nici măcar unor asemenea lucruri! Prin urmare, avem plăcerea de a vedea fericirea lor uniune! Pentru nou-născuți! E amar!
Un om înțelept (I. Salonik din Israel) a făcut o descoperire interesantă. Cursa argumentelor sale este ceva de genul asta. Cine sa gândit de două ori, știe că gândul capului se umflă și se încălzește. Prin urmare, în lipsa gândirii, ea, dimpotrivă, se răcește. Asta e tot! La fel ca toți ingenioși! Testele au arătat că, dacă cel puțin un om de știință se luptă să nu mai gândească timp de cel puțin o oră, va deveni răcoros în jurul lui. Deci, la un doctor faimos al științei, în timpul verii, soția merge într-o blană, copiii - pe patine și la soacra - abur de la o gură.
Mi-am amintit de această descoperire pentru că situația de la masă era caldă: oaspeții noștri poartă discuții aprinse în loc să se odihnească. Vă sugerăm să scădeți temperatura în cameră - relaxați-vă și opriți gândirea! Să bem doar o băutură!
Volodya a venit la Voltaire pentru sfat: dacă ar trebui să se căsătorească. Marele filosof a răspuns:
- Să te căsătorești sau să nu te căsătorești - hotărăște-te singur. Dar amintiți-vă, indiferent ce faceți, veți regreta!
Tinerii noștri au decis să se căsătorească. Și pe bună dreptate! Acum, sarcina lor este să își construiască viața împreună, astfel încât să-i distrugă nasul însuși lui Voltaire. Să dorim o viață de familie fericită!
Cersetorul oprește pe stradă un bărbat bine îmbrăcat.
- Te cunosc! Sunteți un bancher domn. Știam bunicul tău! Ți-am cunoscut mătușa. Ți-am cunoscut mama.
- Destul! Destul! întrerupe stăpânul său. "Iată o monedă pentru tine și nu te mai târa pe copacul meu genealogic!"
Mirele și mirele, în măsura în care știu, au și copaci genealogici uriași. Pe fiecare ramură sunt oameni respectați. Ne dorim ca tinerii să se familiarizeze cu acești copaci, pentru a nu fi "Ivan, care nu-și amintește rudenia"!
Pentru Vasili Ivanovici a venit în parte o excursie în Italia pentru doi. El ia chemat pe Petya:
- Ia-o pe bucătarul Verka și pleacă în vacanță. "Pot să am Anka?"
- Nu puteți! Anka este un mitralier, are nevoie de ea aici. Și Verka este un bucătar, nu mai e nimic de pregătit, deci mergeți cu ea.
O lună trece, Petka și Vera s-au întors la secție, mulțumiți și fericiți.
- Ei bine, Petya, spune-mi cum te-ai odihnit? - solicită Vasili Ivanovici.
- Ne-am odihnit bine ", spune Petya," dar acum nu sunt Petka, dar Petruccio la început! "
- Ei bine, Petruccio, hai să vorbim!
- A trăit bine! Dimineața micul dejun. Cântăm - și imediat pe verandă. Apoi cina vine. Cântați repede - și pe verandă. Și deja există o cină. Voi lua cina - și pe verandă! Și tot timpul!
- Ei bine, este foarte interesant, - spune Vasily Ivanovich, - acum tu, Vera, spune-ne.
- Vasili Ivanovici, nu mai sunt Verka, acum sunt. Veranda.
Îți sugerez tuturor să aibă o masă rapidă și. pe verandă! Doar în caz, vă informez că nu suntem în Italia: veranda este o verandă! Acolo vom bea ceai!
La festivalul de film, un actor sa apropiat de filmul american:
- Bine ai venit! Nu mă recunoști?
- Nu, răspunde ea.
- Ei bine, cum! Exact acum cinci ani am făcut o ofertă!
- Oh, cât de interesant! - starul a reînviat. - Amintește-mi, te rog, ce sa întâmplat în continuare. Ne-am căsătorit?
Cred că putem mărturisi cu îndrăzneală - tânărul cuplu sa căsătorit! Pentru tineri!
O fată tânără, care călătorea cu mașina, a doborât un tânăr - un motociclist. Lovitura nu a fost puternică. Tânărul se ridică de la sol și se întoarse spre trecător:
- Vrei să nu fiți de acord să fiți martorul meu?
- Nu știu ce să spun! - răspunde trecătorului. -
De fapt, nu te-aș sfătui după o scurtă cunoștință. te căsători!
Știm că mirele și mirele se cunosc un pic mai mult. Prin urmare, nu avem motive să-i descurajăm să se căsătorească. Mariti-va sanatatea! Pentru tineri!
Copiii mici se uită la cartea despre animale și, în același timp, aruncă o privire la bunica.
- Poate! spune fata.
- Nu, nu se poate! - băiatul este convins.
- Poate ", spune fata.
- Nu poate, băiatul persistă. Am decis să-i întrebăm pe ea însăși:
- Bunico, poți avea copii?
- Ei bine, draga mea, bineînțeles că nu.
- Ți-am spus, bătuți băiatul, că nu poate, pentru că este. de sex masculin!
Și vreau să ofer un toast copiilor! A avea multe în familie. Și nu ar trebui să înceapă târziu, până când unul dintre soți nu a devenit bărbat!
Soțul se întoarce acasă după o călătorie lungă. Și lucrurile, apropo, se întâmplă în Baltică. Deci, el intră în casă, își pune valizele și trece prin soția lui - în bucătărie.
Se întoarce la el:
- Buna! Mă vei săruta cel puțin! Soțul ei răspunde cu reproșuri:
- Dar dragule! Am fost căsătoriți cu tine de șase ani! De ce asemenea orgii?
Nu știu despre tine, dar vreau să văd orgii. E amar! D-o-PK-to-oh-oh-oh!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: