Bancuri absurde.
Câți copii aveți?
- Doi.
- Câți băieți?
- nu
- Și fetele?
Două cărămizi zboară, vechi și tineri, și vorbesc:
- Să cădem pentru cineva.
- Deci, de fapt nu există nimeni.
- Uite, brigada vine!
- Deci poartă o căști.
- Și ce, uite. Petroviiiiiiiich!
Căpitane, ridicându-și capul:
- Ce vrei tu!
****
Două hipopotamuri stau pe un copac, capace tricotate.
O turmă de fișiere le zboară peste ele.
Lider de fișiere:
- Hipopotam, unde este sudul.
Primul monstru indică spre sud,
iar fișierele zboară în direcția indicată.
Câteva minute mai târziu vine un dosar târziu.
- Hipopotami, unde au zburat dosarele.
Hipopotamul arată spre nord. Dosarul pleacă.
Cel de-al doilea monstru:
- Ce ești tu? Cane. Au zburat în direcția opusă.
- Și de ce mi-ai respins pălăria ieri?
****
- Spune-mi, ai participat la petrecere în acel moment,
când ai fost fotografiat?
- Puteți repeta întrebarea?
****
- Fiule, fumezi?
- Tată, sunt o fiică.
- Ce, okorilsya?
****
Două corbi zboară la viteză subsonică:
- Zidul!
- Văd.
Peck-Peck.
Două cântece zboară la viteză supersonică:
- Zidul!
Biff.
- Văd.
Biff.
Două corbi zboară cu o viteză hipersoncțională:
Peck-Peck.
- Văd.
- Zidul!
****
- Ce a încheiat prima căsnicie?
- Moartea soțului
- Un soț sau o soție?
****
Întinzând două lentile de contact într-un pahar.
- E deja la jumătatea ultimilor doisprezece ani și încă nu suntem cu ochii!
****
Sunt două.
- Ieri am pus o astfel de femeie frumoasă în pat ", spune un vis.
Cel de-al doilea răspuns reproșat:
- Și nu am noroc. Toate femeile în vârstă se întâlnesc.
Și ambele virusuri gripale au zburat.
****
- Doctore, când ai făcut autopsia, domnul Fleaton a murit?
- Nu, el stătea pe masa de operație și am vorbit vesel
****
Doctore, întotdeauna cred că sunt un frigider.
- Te împovărează asta?
- Deloc.
- De ce ai venit?
- Eu dorm cu gura deschisă și lumina îmi trezește soția.
****
Un dragon este așezat, unul mic, verde și plâns amar.
Un alt dragon vine la el, unul mai vechi, și spune:
- Și unde este mama ta?
- Shyol (începe o lacrimă).
- Și unde e tatăl tău?
- Sheeeel.
- Și unde e bunica și bunicul?
- Prea scump.
- Cine ești după asta?
- Sirotiyiiiiinushka (supărați amar și suspine).
****
Tantarii s-au luptat cu tauri.
Luptând, luptând, un țânțar a zburat în lateral și a strigat:
- Lupta, astfel încât să lupte, și de ce copitele în piept pentru a bate!
****
Doi pescari stau pe gheață, prins ceva.
Nu mușcă, starea lor de spirit este potrivită.
Aici iepurele se scurge din pădure și le salută:
- Băieți! Cafeaua este?
- Nu!
- Bine, fuge.
Scena se repetă o dată, diferită. Pescarii sunt acerbați.
Hare:
- Băieți! Cafeaua este?
- Un ciudat, da, vă vom pune unghiile într-un copac, da.
Iepurele fuge în groază.
O jumătate de oră mai târziu, din cauza celui mai apropiat Bush, capul arată:
- Băieți. Ai unghii?
- Locație.
- Păi, poate că aveți cafea!
****
Vine vierme pe iarna pe o bicicletă, arată,
iar pe firele dintre posturi se schimbă vacăle.
A coborât de pe bicicletă, a simțit roata și a spus:
- Este de încălzire, cred.
****
Există un om chel în deșert, dintr-o dată, de la colț, cineva îl apucă
pentru părul lui Iii, așa cum se va spune despre asfalt.
****
Au fost două ciuperci: zburați agaric și alb. Există un picker de ciuperci.
- Oh, - oftează alba, acum masacrul va începe.
- Nu știu cum ar fi masacrul, dar îmi voi lua piciorul pe cap!
****
Țăranul a găsit o potcoavă.
- Îl iau, gândește - o voi așeza acasă, îmi va aduce fericirea!
El se ridică, se întoarce spre cealaltă parte și există un cal.
****
Se așează în mlaștina hipopotamului și lasă bule.
Un alt monstru se apropie de el și spune:
- Ne-am dus la mlaștina învecinată de broaște pentru a zdrobi.
- Acum, bla, voi renunța la prostii!
- Ai visat despre maimuțe și hipopotami?
- Nu, nu am făcut-o.
- Uită-te. Visul răcoros!
Partea 1
dialoguri
- Cum în trei acte de a pune girafa în frigider?
- 1 deschideți frigiderul, 2 împingeți girafa, 3 închideți frigiderul.
- Și elefantul în patru fapte?
- 1 deschideți frigiderul, 2 scoateți girafa, 3 împingeți elefantul, 4 închideți frigiderul.
- Cum să omori un elefant albastru?
- De la o pușcă pentru elefanții albastri.
- Și cum să ucizi un elefant roșu?
- Trebuie să fie strangulat, până când devine albastru, apoi trage dintr-o pușcă pentru elefanții albastri.
- Și cum să omori un elefant verde?
- Trebuie să-i spui glume obscene până devine roșu, apoi se sufocă până devine albastru, apoi trage dintr-o pușcă pentru elefanți albastri.
- Și cum să ucizi elefantul galben?
- Prostii, elefanții galbeni nu se întâmplă!
- De ce ochii elefantului sunt roșii?
- Pentru a putea să se ascundă în roșii.
- Ați văzut vreodată un elefant în roșii?
- Se ascunde bine, nu?
- Cum să prindeți un crocodil cu o cutie de carton goală, binocluri și pensete?
- Este necesar să se uite la crocodil prin binoclul inversat, acesta va deveni mic și mic. Apoi, ar trebui să fie luate cu pensete și plasate într-un cutie de potrivire.
- Ce este verde și zboară?
- Nu știu.
- Este o rosie verde zburatoare. Și ce este negru și care se strecoară pe teren?
- Nici nu știu.
- Este umbra unei roșii verde zburând.
- Care este diferența dintre o tomată și un tractor?
- Roșul este roșu, iar ușa se deschide în afara tractorului.
Ghicitoare.
Doi crocodili, unul verde și celălalt la nord, zboară. Cât de mult ar fi un arici beat dacă umbrele vor dispărea la miezul nopții?
Răspuns: De ce am nevoie de un frigider, dacă nu fumez.
Partea 2
animale
Într-o zi, ariciul a uitat să moară. Și când mi-am amintit, era deja târziu.
Doi crocodili zboară peste cer - albastru și roșu, mai ales roșu.
COW (absurditatea altui personaj)
Un bărbat stă pe malul unui iaz cu o tijă de pescuit. În iaz, vaca este înotată. Inot la țăran:
- Omul! Te deranjez?
- Nu, vaca, nu te deranja.
Cinci minute mai târziu:
- Omul! Te deranjez?
- Nu, nu este.
Din nou în cinci minute la fel. Pentru muzhik a deranjat:
- Ești în cale, vacă, ești în cale!
- Ei bine, sa dus la FIG! Nu puteți vedea, înot aici.
Doi bărbați stau, pescuiește. Apoi vaca se ridică și întreabă:
- Băieți! Este acesta malul sau acesta?
- Și ce vrei?
- Și mi-am închipuit că port pantofi.
Omul a plecat de pescuit. A făcut o gaură - și de acolo o vacă în casca, cu grenade pe centură și o mitralieră în mână. Țăranul a dispărut de acolo. Găsiți un alt loc. Din nou am făcut o gaură. Și din nou vacile ieșite. Ei bine, omul a fugit din nou și deja în al treilea loc a făcut o gaură - de acolo din nou vaca a ieșit. Țăranul ia întrebat:
- Vaca, ce faci?
- Deci eu însumi mă gândesc, ce sunt eu?
O vacă spune un alt:
- Este doar o epidemie de un fel: oriunde te uiți, o vacă a devenit nebună, apoi o alta.
- Nimic, - îi liniștește pe prietenul ei, - dacă numai noi, rațele, nu am ajuns.
Vaca urcă pe un copac. Crow pentru ea:
- Vaca, de ce urci un copac?
- Vreau să mănânc mere.
- Deci este un pom de Crăciun!
- Și am cu mine.
O vaca sta pe malul raului si incearca sa pescuiasca cu o bicicleta. Trecând peste velele crocodililor:
- Heil Hitler.
- Da, așa că sunt doar un dork!
Partea 3
obiecte
Călătorind prin deșert două pini de engleză:
- Uh, cât de fierbinte!
- Și trebuie să dezactivezi!
Două pini au decis să acopere. Unul a fost fixat, iar al doilea a fost spart.
Mamă, mamă! Căsuța poștală mănâncă un ziar!
- Pentru ce număr?
- Pentru a șasea.
- Ei bine, să mănânce, astăzi este a zecea.
O cărămidă se târăște de-a lungul peretelui și un calendar se blochează.
- Ce oră este? întreabă caramida.
- Miercuri, - răspunsurile din calendar.
- Ura! - Caramizile erau încântate. "Vara vine în curând!"
Există o cărămidă în soare, caldă. Gâștele zboară în cer. gâște:
- Caramida, zburați cu noi la sud!
O cărămidă și a luat o lumină.
Pendulul a apărut la numirea medicului și a spus:
- El a ezitat!
O mulțime de dosare au zburat peste mare. Dintr-o data, un dosar a scazut brusc si, desigur, o poza! - Înnebunită.
Turma sa micșorat, în jurul locului. Atunci liderul spune:
- Bine, au zburat, era încă fără mâner.
Există două vaci, zboară brusc o turmă de fișiere, un fișier întreabă prima vacă:
- Unde este sudul?
Îi arată că pachetul pleacă. O a doua turmă de fișiere zboară:
- Unde este sudul?
Vaca arată în direcția opusă. Cea de-a doua vacă cere:
- Și ce ai arătat într-o direcție și cealaltă în cealaltă?
- La naiba, într-o singură sudică, sunt atât de multe dosare.
De la punctul A la punctul B, un tren rămas. Împreună cu el, de la punctul B la punctul A, a pornit un alt tren. Drumul este o singură cale, dar nu s-au întâlnit.
Întrebare: - De ce?
Răspuns: - Nu este destin!
Partea 4
O linie
Dispozitivul de vizibilitate pe timp de noapte pe bateriile solare
Încercați să muriți cât mai tânăr posibil și cât mai târziu posibil.
Pentru a vă ajuta sau nu să interfereze?
Berea nu este numai dăunătoare, ci și utilă.
Dacă un sandwich este lustruit de ambele părți, acesta va începe să se rostogolească pe podea, întorcându-se de la o parte la alta.
Există un om chel în deșert, brusc din spatele colțului cineva îl apucă de păr și de asfalt.
Un clarvăzător experimentat va prezice viitorul și alte probleme.
Am un singur dezavantaj. Lipsa de bani.
Anterior, când oamenii credeau că Pământul era plat, ei au cumpărat globuri în magazine și le-au scuipat.
Weathervane-ul a fost înțepenit - și vântul a suflat într-o direcție în direcția indicată.
Partea 5
matematică
1 = 2
Să demonstrăm că 1 este egal cu 2:
1 este egal cu el însuși,
2 este egal cu el însuși,
"ea însăși" este egală cu "ea însăși"
rezultă că 1 este egal cu 2
Teorema crocodilului
1. Crocodilul este mai lung decât verde.
Dovada: Crocodilul este lung, de sus și de jos, și verde numai de sus.
2. Crocodilul este mai verde decât lat.
Dovada: Crocodilul este verde si lung si lat, dar larg doar pe lat.
Prin urmare, rezultă că crocodilul este mai lung decât crocodilul.
În mod similar, se dovedește că crocodilul este mai mare decât cel lung. De aici, se pare că se poate concluziona că crocodilul este pătrat, dar toate inegalitățile din raționament erau stricte. Rezultă că crocodilul nu există.
- Ascultați, care este numele noii coafuri?
- Și de unde știți ce se numește noua mea coafură?
- Noua dvs. coafura se numește "Care este numele noii dvs. coafuri?"
- Nu, noua mea coafură se numește "Și cum ai ghicit ce se numește
noua mea coafură. "
Anecdote Afirmați că nu există vreo dispută despre gusturi? Despre gusturile acum murdare srutsya, umilit.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: