Problema relației dintre copiii adulți și părinții lor este adesea întâlnită în practica psihologică.
Nu pot stabili o relație normală cu mama mea, care invadează necontenit familia fiicei sale, încercând să aducă ordinea corectă, în opinia ei. Și mai rău, când mai multe generații trăiesc într-un teritoriu, care, în mod normal, nu poate interacționa unul cu celălalt.
Dragostea și ura în astfel de familii sunt strâns legate între ele, încurcate, ceea ce nu este ușor de descifrat. Toată greșeala este separarea neterminată.
Separarea este separarea părinților și a copiilor adulți. Formal, ei sunt adulți, iar psihologic în relații, puțin s-au schimbat de la adolescență, poate până la copii.
Procesul de separare începe la naștere. Copiii sunt într-o mulțime de probleme. Toți sunt interesați, întotdeauna se străduiesc să ajungă undeva. Responsabilitatea pentru copil și teama de a nu urma, necredința în puterea proprie dă naștere la anxietate. Pentru a face față acestei situații, mama mea încearcă să limiteze copilul: nu mergeți acolo, nu urcați, nu-l luați. Copilul primește un mesaj: "Lumea este periculoasă, trebuie să fii acolo".
În loc să afle cum funcționează totul, copilul se ascunde în spatele mamei sale și este atât de liniștită. Procesul natural de dezvoltare a autosuficienței este limitat.
O nouă perioadă în viață, de exemplu, adolescența, vă face să vă extindeți prezența în societate. Lipsa deprinderilor de independență a manifestat dificultăți în școală. Ajutorul parental activ cu temele și supravegherea universală nu permit copilului să se simtă responsabil pentru proces. El nu este atât de ocupat studiind ca încercând să-i placă părinților cu note bune sau să se protejeze de mânia lor în caz de eșec.
Deseori cauza controlului este o anxietate crescută, care rezultă din nefericirea relației dintre soți. Anxietatea însoțește părintele (de obicei mama) în familiile monoparentale.
În timp, copilul este mai greu de controlat. Cercul intereselor sale se extinde, iar părinții încearcă în mod obișnuit să țină un ochi pe tot. În acest caz, ei nu au încredere în copil, de asemenea, din obișnuință. Adolescentul se revoltă împotriva neîncrederii, împotriva restricțiilor nejustificate. Conflictul afectează realizarea, duce la un comportament deviant.
În loc de cooperare - luptă, în loc de ajutor - instrucțiuni și revendicări.
Toate acestea îngreunează doar climatul familial.
Fetele din astfel de familii, obosite de conflicte, încearcă să scape de părinți în căsnicie. Aceasta distruge separarea fără să o completeze. Fiica este încă dependentă emoțional de mama, mai ales că de obicei încearcă să participe activ la viața ei. Această activitate este îndreptată împotriva sotului ei, deoarece este un rival al influenței. Este din cauza atâtor anecdote despre soacra și ginerele?
Cu toate acestea, toate acestea se aplică în mod egal și bărbaților, fiii mamei, cărora le divizează mama și soția. Un copil adult se grăbește între două incendii, înrăutățind relațiile cu ambele părți, chinuit de vină.
În procesul normal, personalitatea matură este autonomă, se formează conceptul "Eu" și oamenii își construiesc relațiile cu oamenii pe această bază.
Această abilitate este în mare parte determinată de părinți. Fiecare mama stie cat de mic este dependent de starea ei. Au un câmp emoțional. În procesul de creștere, copilul învață să-și controleze emoțiile, să-și împărtășească emoțiile și emoțiile părinților săi. Decuparea neterminată lasă procesul de formare a unei persoane neterminate. Lipsa independenței, interconectarea emoțională cu părinții împiedică conștientizarea unicității sale.
Găsirea unui partener, fără de care viața nu este o bucurie - este vorba de separarea neterminată. În căsătorie, un copil adult caută în partener aceeași conexiune emoțională. El nu a format o experiență nouă. Prin urmare, mecanismele de interacțiune a copiilor în pereche: să merite aprobarea, să se adapteze la dispoziție, să se simtă la fel ca un partener. O persoană se străduiește să facă țesutul emoțional, pe care la pierdut, fugind de părinții săi și nu-l primește. Căsătoria se dezintegrează sau continuă cu suferință emoțională.
Nu este clar cum poți face altfel. În caz contrar, acesta este momentul în care relațiile de parteneriat sunt conectate de doi indivizi autonomi și fiecare are dreptul să dețină emoții care pot fi împărtășite.
Copilul este dependent de părinți. Are nevoie de căldură, de participare și de acceptare. Este necesar pentru un adult, dar acesta este un nivel diferit de interacțiune pentru o mișcare de viață de succes. Relațiile dintre părinți și părinți nu implică egalitate. Vine atunci când copilul crește. Apoi sunt doi adulți adulți care se îngrijesc unul pe altul, respectând spațiul personal al tuturor. Cu această interacțiune, ambii sunt fericiți și își trăiesc viețile aici și acum, fiecare la vârsta lui, în funcție de nevoile sale.
Aici și acum, nu acolo și în trecut. Apoi nu există niciun motiv pentru clarificarea nesfârșită a relațiilor. Și aceasta este o calitate complet diferită a vieții, chiar și pentru o persoană în vârstă.
În plus față de "lipirea" există un alt pol de separare neterminată. Lipsa de iubire și atenție, un sentiment de abandon, inutilitate, condiționalitatea unor relații bune face copilul să caute în mod activ îngrijire, să dovedească părinților săi "bine". O urmărire fructuoasă a acceptării, care continuă la vârsta adultă. Revenirea experiențelor din copilărie nu permite concentrarea asupra vieții curente.
O astfel de persoană nu știe cum să construiască o relație strânsă. Îi este frică de dezvăluire în fața alteia, părinții au fost mereu departe de emoție, iar comunicarea a fost redusă la discutarea și îndeplinirea anumitor funcții. Mișcarea către este asociată cu nesiguranța. Nevoia de intimitate și frică de acesta constituie un conflict intern cu toate suferințele care rezultă.
Decuparea neterminată este un sol excelent pentru formarea dependențelor de diferite feluri, iubire în primul rând.
Independența nu este doar despărțirea de părinți, ci și abilitatea individului de a lua decizii în mod independent și de a fi responsabili pentru ei, ceea ce distinge adultul de copil. Din păcate, părinții înșiși nu devin uneori adulți în sensul complet al cuvântului.
Atunci când o mamă își dedică întreaga viață copilului, ea îi arată un model de comportament în care "coeziunea" este baza. Procesul de educație se face întotdeauna prin exemplul propriu, acesta este transmis copiilor. Deci, există scenarii care se repetă din generație în generație. Viața fiicei coincide în mod izbitoare cu viața mamei, fiica ei este foarte probabil să riscă să repete totul.
Un adult are mai multe resurse decât un copil. El, în principiu, este independent din punct de vedere financiar, trăiește deseori separat de părinții săi. El este capabil să regândească multe aspecte din poziția unui adult. El are deja experiență în astfel de relații, la locul de muncă el este forțat să interacționeze de la o poziție adultă. Toate acestea pot fi folosite în restructurarea relațiilor cu părinții.
Un punct important al ieșirii din dependența emoțională este depășirea fricii de reacția părintelui. Nu poți fi responsabil pentru emoțiile altcuiva, chiar dacă e mama. Aceasta este o chestiune de limite personale. Prezența copiilor nu este luată în considerare. Capacitatea lor de a sta în picioare este primul pas spre finalizarea separării. Dificultatea este că limitarea independenței copilului îl privează de experiența dobândită treptat în procesul normal. În statul adult, trebuie să plătiți mai mult pentru el.
Conștientizarea și acceptarea situației în care vă aflați acum este o condiție prealabilă pentru orice schimbare, este, în general, începutul procesului. Terapia constă în stimularea autonomiei, în stăpânirea abilităților vieții independente, în primul rând în sfera emoțională.
Desigur, acest lucru nu este ușor. Este nevoie de o nouă înțelegere a ceea ce se întâmplă nu numai în relațiile cu părinții, ci și în relațiile în general. Este necesar să se ierte și să se elibereze o mulțime de infracțiuni copilărești și, uneori, chiar abuz direct, primite de la unul iubit. Adesea vorbim despre rănile primite în copilărie și adolescență.
Cum să te comporți cu o mamă care, din cauza vârstei și a altor motive, nu mai poate schimba? Comunicarea în mod rezonabil nu funcționează și respingerea greu întârzie sentimentul de vinovăție pe care mama mea o stimulează activ. Conflictul intern continuă la un nou nivel. Sfaturile simple nu funcționează pentru adulți, pentru că este un fel de adult, care numai mama mea nu înțelege și încercările de a dovedi în avans sunt sortite. Toate în timp util. Părinții sunt reconstruiți mai ușor la o vârstă activă, există posibilitatea de a se concentra asupra altor domenii ale vieții.
Rezultatele regândirii poziției lor în relațiile cu părinții reprezintă o schimbare a stilului de comunicare. Modelul de comportament al copilului include scuze, o reacție excesiv emoțională la creanțele neloiale și intervenția incorectă.
Iritația, dovedind dreptatea, încercarea de a informa și de a schimba atitudinea - părinții sunt obișnuiți cu acest comportament. Aceasta provine din inseparabilitatea reacțiilor personale, ca și în copilărie, când este normal.
Comunicarea de la o poziție adultă include o discuție calmă, o explicație încrezătoare a poziției, abilitatea de a asculta. Acest lucru este neobișnuit și poate provoca resentimente și resentimente, dar va fi un semnal pentru a revizui relația părintelui cu copilul adult.
Nu este vorba despre ignorarea intereselor părinților sau despre oprirea comunicării cu aceștia. Dimpotrivă, merită să arătăm îngrijorare și respect. Diferența este că aceasta este interacțiunea adulților.
Nu puteți cere o reorganizare a relației dintre părinți, până când copilul adult își reconstruiește atitudinea și comportamentul. Se va auzi un semnal corect trimis. Nu este întotdeauna o reacție plăcută la ea.
Gradul de dezvoltare personală a părinților este, de asemenea, diferit. Ele nu pot accepta niciodată faptul că copilul a crescut. Nu este nimic de făcut, nu puteți face o persoană să se comporte așa cum doriți. Dar principalul lucru este să înțelegi propria voastră alegere.
Nu ar trebui să existe iluzii. Separarea nu rezolvă toate problemele psihologice ale omului. Nu neglijează creșterea personală (deși această expresie pare prea generală, deoarece nu exprimă prea mult - este mai bine să vorbim despre sensibilizarea și adaptarea cu succes a unei persoane în diferite sfere ale vieții). Problemele inerente copilariei pot fi raspunsuri pentru o lunga perioada de timp si necesita solutia lor. Dar toate acestea sunt imposibile fără separarea psihologică de părinți.
Separarea afectează în mare măsură calitatea vieții în toate sferele.
Acesta determină nivelul autonomiei individuale, capacitatea sa de a funcționa normal în familie, în societate. Vă permite să vă educați corespunzător propriii copii, eliberându-i de povara problemelor ereditare. Toată lumea are o educație diferită. Dar aceasta nu înseamnă că o persoană este sortită reproducerii modelelor comportamentale ale părinților.
Începutul unei vieți independente este o ocazie să te gândești la tine însuți ca pe un individ. Copilăria se termină într-o zi, este bine să o observați la timp.
Articole similare
-
Vitaly Kaloev despre filmul "consecințe" Schwarzenegger nu a întrebat ce simt - Union Veche
-
Injectarea drogului, distorsiune, efecte, complicații, consecințe
Trimiteți-le prietenilor: