Conținutul trimis de utilizatori
Cu toate acestea, băieți și fete, într-un fel sau altul, se confruntă cu probleme similare: relațiile cu părinții, colegii, profesori, singurătate, prima iubire, alegerea profesiei. Vom vorbi despre toate astea în acest articol.
POZIȚIA TEENAGERULUI ÎN FAMILIE ȘI RELAȚIILE CU PĂRINȚII
Principala problemă care apare la adolescenți este problema relațiilor cu părinții. In adolescenta, copilul devine scăpa de dependența de copii și apoi la relația, bazată pe încredere reciprocă, respect și o rudă, dar egalitatea în continuă creștere. În majoritatea familiilor, procesul este dureros și este perceput ca provocând un comportament.
În această privință, chiar și în familiile bine pregătite, există o anumită dificultate în comunicarea cu copii de vârstă școlară mai în vârstă. Mai mult, complexitatea crește, de asemenea, deoarece părinții adesea nu înțeleg că, în cazul copiilor adulți, comunicarea ar trebui să fie construită diferit decât în cazul copiilor mici. Nu întotdeauna părinții discută ce ar trebui interzis și ce ar trebui permis. Toate acestea pot crea o situație foarte dificilă.
În funcție de condițiile predominante în ele, toate familiile pot fi împărțite în cinci grupe:
1. Familii în care există relații apropiate și prietenoase între părinți și copii. Această atmosferă este favorabilă pentru toți membrii familiei, deoarece părinții au posibilitatea de a exercita o influență asupra acelor aspecte ale vieții fiului sau fiicei lor, despre care suspectează în alte familii.
În astfel de familii, părinții ascultă opinia copiilor în problemele muzicii contemporane, modei etc. Și copiii - la opinia rudelor în alte probleme mai importante. Adolescenții care sunt crescuți în astfel de familii, de regulă, sunt activi, prietenoși, independenți.
2. Familii, unde domnește o atmosferă prietenoasă. Părinții monitorizează dezvoltarea copiilor, sunt interesați de viața lor, încearcă să influențeze în virtutea propriilor lor oportunități culturale. În aceste familii există conflicte, dar acestea sunt deschise și imediat rezolvate. Din părinții lor nu ascund nimic, se crede. În astfel de familii există o anumită distanță între bătrâni și cei mai tineri. Copiii cresc de obicei politicoși, îndemânați, conformi, ascultători. Rareori declarăm independența lor.
4. Există familii în care supravegherea este stabilită pentru copil, nu au încredere în el, folosesc puști de asalt. În astfel de familii există întotdeauna un conflict între copiii în vârstă și părinți. Uneori este ascuns, răsfoind periodic în exterior.
Adolescenții din aceste familii a stabilit ostilitate persistentă față de părinți, neîncrederea adulților, în general, dificultăți în comunicarea cu colegii lor, cu lumea exterioară.
Din cele de mai sus, putem concluziona că poziția elevului senior în familie este în mare parte determinată de atmosfera care domină în ea. Dacă un adolescent simte dragostea părinților, atent la el, dar nu intruziv, atunci această perioadă dificilă de creștere va trece cu copilul, cel mai probabil, fără probleme, fără eșecuri. Dimpotrivă, dacă un adolescent se simte neglijat, inutil, atunci există certitudine, egoism, agresiune față de ceilalți.
Dacă este evidentă dificultatea de comunicare a părinților cu adolescenții, atunci este foarte posibil ca aceasta să fie o contradicție între dorința copiilor de a fi independenți și dorința părinților de a le vedea ascultători și dependenți, ca și în copilărie. Totuși, aceasta este doar partea vizibilă a aisbergului. De fapt, în perioada adolescenței, conflictele dintre "părinți" și "copii" sunt agravate între părinți și copii, legate de vârste.
Aceste probleme care privesc un adolescent, pentru părinți, nu reprezintă nimic serios, deoarece le-au depășit deja și au uitat. Tineretul le pare neclintit și fără probleme, adică un moment ideal în care totul este simplu și ușor. Și ceea ce este important pentru părinți, ceea ce ar dori să-și avertizeze copiii despre ele, nu îi excită deloc pe acești copii. Ele sunt încă departe de responsabilitatea celor în vârstă de 35-45 de ani și din experiență, speranțe și căutări.
Adulții și copiii nu sunt, de asemenea, de acord cu cine să fie prieteni, ce profesie să aleagă, dacă muzica modernă, cinema, moda etc. sunt bune. Și acest lucru nu este accidental. Părinții au crescut în alte condiții. Sunt foarte ocupați de experiențele copiilor lor adolescenți.
Copiii se comportă sfidător. Ei cred că "strămoșii" sunt oameni care au totul în spatele lor. Ei sunt iritați de gusturile înapoi ale părinților. Adulții apropiați devin un "mecanism" pentru asigurarea nevoilor și limitarea libertății.
Ca rezultat, contactul și respectul sunt pierdute. Sunt construite baricade și se desfășoară acțiuni revoluționare. Toate astea sunt inconfortabile. Cine ar trebui să facă primul pas spre reconciliere? În majoritatea cazurilor, părinți. Sunt mai înțelepți și au mai multă experiență în comunicare. Adulții trebuie să-și amintească întotdeauna că adolescenții doresc să vadă prieteni în părinții lor, care vor ajuta la rezolvarea problemelor de conștiință de sine și de autodeterminare. Însuși nu o poate face, există un sentiment de disperare, nu din lipsa de informații, ci din lipsa înțelegerii, a simpatiei.
Și adesea este mai ușor pentru tineri și fete să vorbească despre probleme cu un adult decât cu un coleg. Este mai ușor pentru părinți să arate neajutorare, slăbiciune, nesiguranță. Dacă, bineînțeles, nu există o tensiune emoțională în familie. Dacă această tensiune este prezentă, conflictele nu pot fi evitate.
• Amintiți-vă că sunteți, de asemenea, umani. Dă-ți o pauză. Nu întrebați imposibilul.
• Fii generos: ajută-ți copiii să găsească o limbă comună cu tine.
• Iubiți-vă unii pe alții. Nu ezita să vorbești despre asta, să înveți să-ți exprimi dragostea cu cuvinte.
Tipuri de conflicte și modalități de a le depăși
1. Conflictul de percepție parentală instabilă
Potrivit psihologilor, adesea cauza conflictelor dintre părinți și copii este "instabilitatea percepției părintești". Cum trebuie înțeleasă aceasta? Bineînțeles, statutul unui adolescent în familie și societate nu este soluționat. El și nu un adult, dar nu un copil. Dezavantajele la această vârstă sunt numeroase: non-asociere, agitație, non-scop, incontinență etc. Aspectul exterior corespunde acestor calități. În general, adolescentul este neatractiv. În același timp, el se comportă uneori ca un adult, adică critică, cere respect. Dar uneori el, ca un copil, uită totul, aruncă lucruri etc.
Ca rezultat, calitățile pozitive sunt subestimate, dar apar imperfecțiuni. Mai ales dacă familia are un copil mai mic - ascultător și diligent.
Este necesar ca părinții să încerce să înțeleagă sentimentele lor conflictuale.
Au încercat să-și stingă nemulțumirea și iritarea. Evaluarea obiectivă a meritelor și a detenției unui adolescent. Echilibrează sistemul drepturilor și drepturilor.
2. Dictatura părinților
Fără îndoială, părinții ar trebui și pot cere copilului, dar este necesar să se ia decizii justificate moral. În opinia psihologilor, exigența bătrânilor trebuie combinată cu încrederea și respectul pentru copii, altfel exactitatea se dovedește a fi o presiune brutală, o coerciție. Părinții care acționează pe ordinea de un adolescent și violență se va întâlni în mod inevitabil, o rezistență, care se exprimă cel mai adesea nepoliticos, ipocrizie, înșelăciune, și, uneori, ura pur și simplu. Și chiar dacă rezistența este întreruptă, victoria va fi imaginară, deoarece copilul își pierde stima de sine, este umilit și primește informații care pot fi definite de o expresie: "Cine este mai puternic, este drept".
• Nu intrați în camera celuilalt fără să bateți sau în absența gazdei,
• nu atingeți lucrurile personale,
Este necesar să lăsăm în urmă adolescentul dreptul de a alege prieteni, haine, muzică etc.
Explicați cu sinceritate ceea ce simți când sunteți supărat, dar nu vă amintiți de vechile păcate vechi, ci vorbiți despre situația de astăzi. Cu toate acestea, nu apăsați niciodată, nu pedepsește fizic, nu umili.
3. Coexistența pașnică - un conflict ascuns
Rețineți că aici există o poziție de neintervenție. Situația pare destul de drăguță. Toată lumea are propriile sale succese, victorii, probleme. Nimeni nu traversează interdicția. Părinții se simt mândri, susținând această neutralitate. Ei cred că astfel de relații ridică independență, libertate, relaxare. În consecință, se pare că familia nu există pentru copil. La un moment critic - probleme, boli, dificultăți - când va fi nevoie de participare, de sentimente bune, adolescentul nu va simți nimic, pentru că acest lucru nu-l va îngriji personal.
Aici puteți include educația "fără interdicții". Instalarea părinților cu privire la „libertate“ pentru copii, cu nici un scop și nici o muchie, eliminând frâne, restricții și obligații să se supună obligației morale sau regulile de bază ale comunicării sunt în detrimentul formării personalității. Aceasta este o permisiune tacită de a face orice este nevoie. Aceasta va conduce la faptul că o persoană a adus în astfel de reguli, uitați să apăsați pe frână, atunci când realizarea intereselor sale și abilitățile de oricine va.
Modificați tactica comunicării. Stabiliți un sistem de interdicții și angajați-vă în viața unui adolescent. În consecință, ajuta-l să participe la viața familiei. Creați un așa-numit consiliu de familie, care ar rezolva multe dintre problemele întregii familii.
De fapt, tutela este o îngrijire, o pază împotriva dificultăților, participării. Adolescenții pot fi neinitializați în astfel de familii, supuși, suprimați. Acestea sunt adesea interzise să se ocupe de probleme care le privesc personal și întreaga familie. Lipsa indiferenței adolescentului uneori se transformă în "dictarea celor mai tineri".
El îi poruncește părinților să forțeze, așa cum era în copilărie, să-și îndeplinească toate dorințele. Adesea, acești copii apar în familii unde copilul era foarte așteptat și a fost ultima speranță pentru fericire.
Dar "despotismul" unui adolescent este mult mai puțin comun. Mai des este un copil ascultător care nu provoacă părinților nicio problemă specială în copilărie. În adolescență, acești tipi sunt cel mai adesea "rupți" și "revoltați" împotriva adulților. Forma de protest poate fi diferită - de la politețea la rece până la rezistența activă. Ea depinde deja de individualitate.
Părinții care încearcă în mod inconștient să mențină o apropiere emoțională cu copilul oferă copiii lor o "dezavantajare". Adulții, mereu îngrijorați de faptul că copilul lor nu se confruntă cu dificultăți familiale, astfel încât nu este obosit de îngrijorările cotidiene, ridică "fiii și fiicele mamei".
Acești copii sunt nemulțumiți de colegii lor, nu sunt pregătiți pentru dificultățile vieții, deoarece nimeni, cu excepția rudelor lor, nu va "pune paie" în ei. Să observăm că persoana este mai des ruinată de tutelă excesivă decât de probleme și greutăți. La urma urmei, va exista încă un moment în care părinții încep să irită lipsa de inițiativă și de dependență a copilului.
Conflictul va fi rezolvat atunci când părinții încearcă să își schimbe comportamentul. Nu renunțați la control, fără de care este imposibil să educați o persoană, dar reduceți custodia la minimum. Nu cereți copilului să facă lucrurile potrivite, să-l accepte așa cum este el.
Ajută-te, dar nu încerca să rezolvi toate problemele pentru el. Stimulează comunicarea cu colegii. Tutelarea dozei, libertatea dozei, lauda doză și vina - aceasta este una din căile de atac în această situație.
Copiii din astfel de familii sunt educați cu minuțiozitate, încercând să scoată geeks din ele. Se toarnă apă rece, învață limbi, muzică. Observați orice gafă, acordați atenție, pedepsiți lipsa de respect. Conduce conversații pe teme educaționale, fără a da posibilitatea de a-și apăra opiniile. Ei nu observă succese și nu sunt lăudați pentru fapte bune, nu-i încurajați. Cere constant perfecțiunea de la copil, spunând: "Dar eu sunt la vârsta ta.". Acest lucru duce la două tipuri de conflicte:
Copilul se simte nesigur, este acoperit de resentimente și furie, dar adolescentul înțelege că el este neputincios. Există o idee despre lipsa de speranță, lipsa de sens a propriei vieți (vezi "Sinucidere între vârsta de 13 și 18 ani").
Totul, ca și în război. Punctele forte ale părților (părinți și copii) devin practic egale: rudeness - rudeness, la răuvoie - gloating. Dacă părinții au nefericire, copiii nu vor simpatiza, vor fi rambursați în aceeași monedă.
Modificați atitudinea față de copilul dvs. Deveniți mai toleranți față de deficiențele adolescenților. Încercați să restaurați încrederea copilului și respectul pentru el însuși. Găsiți și dezvoltați în fiu sau fiică virtuțile care sunt inerente naturii lor. Nu umili, ci sprijin. Nu intrați în dispute nesfârșite, nu permiteți un război tăcut, "rece".
Si cel mai important - asigura-i copilului ca il vei iubi mereu, ca esti mandru de asta si de ceea ce lipseste din tine. Înțelegeți că este greu pentru el!
De ce trebuie să mă străduiesc?
Tipul optim de familie: parteneriat
Acesta este modul de organizare a legăturilor generațiilor mai vechi și mai tinere care pare a fi optim, și nu de tutelă, dictatură sau coexistență.
Cum se poate realiza acest lucru? Dacă vrem ca un fiu sau o fiică să se apropie, mai familiarizați, prima regulă este - nu izolați
ei din necazurile și bucuriile unui adult, ci să-ți faci complici în experiențele tale. Și faceți-o direct și cu îndrăzneală, oferind o explicație accesibilă. Nu agresați, nu exagerează, nu împărtășiți speranțele voastre.
Totul ar trebui să fie comun: atât bucurie, cât și lacrimi și râsete. Experiențe comune, speranțe, vise - toate acestea unesc familia, o întăresc. Lasă adolescentul să participe în mod egal la toate consiliile, deciziile familiei. Iar comportamentul lui va fi discutat în același mod. Limitările și încurajarea ar trebui discutate împreună, unde tu și copilul îți vei exprima părerea. Crede-mă, decizia va fi mult mai ușoară
Mic dejun - poate, una dintre cele mai importante mese. Ea ne furnizează nutrienții necesari, încărcând cu putere și pozitivitate pentru întreaga zi. Pentru un copil care are o încărcătură mentală ridicată în școală sau o activitate intensă fizică în secțiunea sportivă, mesele de dimineață sunt pur și simplu de neînlocuit.
Întrebare foarte dificilă.
Puțin lucruri împiedică familia să trăiască cu copiii ca mitul că totul ar trebui să fie perfect. Pentru moment, mulți părinți nu înțeleg cât de mult sunt afectați de această idee. Acționează treptat, la nivelul subconștientului, cu riscul de a rămâne un gând neidentificat, un fundal, o obsesie inconștientă.
adăugați articol
Articole similare
-
Coranul și hasithul despre viața în jannat (paradis) - 2 - Islamul și familia, Islamul și familia
-
Adolescentul de adolescent a căzut în dragoste - sfaturi, ajutor și consiliere psihologi
Trimiteți-le prietenilor: