Din conversația a doi administratori:
- Esti cu un computer pe tine sau pe tine?
- Sunt cu el pe mama ta.
Trebuie să luăm bani pentru ceea ce suntem deja fericiți să facem.
Trebuie să facem acest lucru chiar și atunci când într-adevăr nu vrem.
Mulți oameni se întorc la noi, dar aproape toți încearcă să nu plătească.
Suntem disprețuiți atât de sus, cât și de jos.
Toată lumea ne ascunde cu un partener.
Și de ce am devenit programator?
Suportul mouse-ului a efectuat o operație inadmisibilă și va fi rulat.
Întrebare: Poate mesajul Windows "Programul a efectuat o operațiune ilegală și va fi închis" Vă rugăm să contactați dezvoltatorul "pentru a considera o invitație oficială de a rămâne în SUA?
Fiica - tata: Și am avut ieri sub ferestrele unui OZN.
Papa-programator (furios, nu caută din computer):
- Cine este sub "ferestre" pune, deci dacă numai sub LINUX - aici nu ar fi atârnat.
Doi programatori stau, beau bere. Apoi intră în cameră o mare kotyara, roșie frumos. Un programator - la altul:
- Aceasta este pisica mea. Ei îl cheamă pe Zuhel.
- De ce Zuhel?
- Uite, - ia un mop, se bate într-o pisică. - Zuhel! Conectează-te!
(Cat): - Shrshashrrrshshshшшшшш.
- Înăuntru, înțelegi? 28.800.
Există un programator pe stradă, vede - prietenul său pe un nou roșu "Ferrari 512TR".
- De ce o astfel de mașină?
- Da, din programul de depanare NFS.
Un programator vine la pianist - uita-te la noul pian.
O plimbare lungă, snorts, apoi declară:
- Tastatura este incomodă, doar 84 de taste, jumătate funcționale, niciunul semnat. Treceți cu piciorul - original.
Doi programatori vorbesc:
- La naiba, ieri, soția mea ma sunat și modemul a scos receptorul.
- Și ce?
- Da, am vorbit timp de o oră și jumătate.
Ilya Muromets sa dus odată la balaur să omoare. M-am dus la urna lui și am cerut o luptă. El a tăiat capul balaurului, în schimb a crescut 2 noi rupt Ilya lor, și acolo a fost de 4 cap cînd a tăiat, nu a fost de 8 cap scuipă foc și așa mai departe la 65 536. Și după Ilya Muromets tăiat în jos toate 65.536 animale, dragonul este mort, deoarece a fost de 16 biți.
Doi administratori stau în birou, tocmai au instalat sistemul, au instalat noile computere, și-au configurat grila. O odihnă mai scurtă obosită, așezată pe pervaz. Unul privea pe fereastră, la un moment dat, unul încărcat și încă fumător ...
Dintr-o data, pacea lor este deranjata de utilizatorul care sa grabit in birou si ii intreaba pe cel care fumeaza, ca postman sa se adapteze. Iar admin este deja capete de țigară, iar el face o ultima tragere lung, entorse strălucire goby două degete, degetul mare și arătător, și o mișcare bruscă a mâinii drepte îl aruncă în ochii utilizatorului. Liniște încearcă să fumeze din plămâni și vorbește brusc:
Are o țigară nouă, pune bricheta în gură și o aprinde. Între timp, utilizatorul dintr-un șoc scapă din birou.
După 3 minute, o nouă victimă a ignoranței se adresează administratorilor cu întrebări stupide. Administrează din nou o țigară, cu o mișcare precisă a mâinii, o trimite la ochiul utilizatorului și pronunță cu un aspect amenințător:
El aprinde oa treia țigară și imediat un alt utilizator slab intră în dulap, întreabă cum să configureze corect modemul. Administrator de fumat, care a demonstrat rezistenta si pace, toate detaliat a spus utilizatorului. Când a mulțumit pentru ajutor, a părăsit încăperea, administratorul și-a luat țigara de pe scrumieră și a început să o termine.
Administratorul partener nedumerit îi întreabă pe colegul său:
- Nu am înțeles, dar de ce l-ați trimis pe doi dintre ei și ați explicat totul în detaliu celui de-al treilea?
Administru, obișnuit cu o țigară, răspunde imediat la întrebarea pe care o pune, o aruncare exactă a țigaretei în ochiul stâng al persoanei și fraza:
Morală: Nu te opri niciodată de un administrator obosit pentru a personaliza o astfel de țigară plăcută și numai necesară!
Demonstrarea unui nou computer cu voce controlată începe. Inventatorul cere sala să tacă. Doar el își deschide gura - strigă publicul:
- FORMAT C. ENTER.
Jocul Lines este o strategie. Numai în ea înțelegeți prea repede care dintre voi este un strategist.
- Atenție, pământ! Spune bordul 13! Computerul nostru de bord a refuzat. Ce ar trebui să fac?
- Consiliul 13! Consiliul 13! Acesta este un dispecer! Mă auziți? Redați în timp ce faceți backup! Joacă pe rezervă!
- Poate cineva să moară de un virus de calculator?
Depinde de computerul pe care îl infectează.
Cel mai înalt grad de intoxicare: nu am putut intra pe ecran cu cursorul mouse-ului.
Sherlock Holmes și Dr. Watson zburau într-un balon cu aer cald. Deodată au intrat în ceață și și-au pierdut calea. După un timp se duc acolo unde nu este cunoscut. Ei privesc și tipul de pe drum. Holmes îi strigă:
- Draga mea, nu-mi spuneți unde suntem acum?
Țăranul gândi, se uită la ei și răspunse în mod monoton:
-Într-un balon cu aer cald.
Sherlock Holmes: - În mod cert, ar trebui să existe o civilizație de-a lungul drumului!
Watson: - Holmes, cum ai ghicit?
- Elementar, Watson, avem un programator.
- Dar de ce?
- Mai întâi, se gîndi înainte de a răspunde, în al doilea rând, răspunse cu totul precis și, în sfârșit, în al treilea rând, răspunsul lui era complet inutil.
- Ce faci când vezi o fată frumoasă?
Gândesc acest program cu 7 octeți!
Sfințiți-vă numele și expansiunea!
Cât de simplu ar fi viața dacă ar fi în codul sursă!
Am venit la tine cu o dischetă pentru a spune că rețeaua a căzut.
Compania "Samsung" a lansat producatorii de cafea shareware. O astfel de mașină de cafea poate fi folosită absolut gratuit timp de 30 de zile, după care se adaugă cafea la purgen - pentru a vă aminti că este timpul să plătiți.
Scrisoare către centrul de service pentru calculatoare:
- Este motivul pentru aceasta?
răspundă:
- Nastoyaschie_programmisty_ne_polzuyutsya_probelami!
Directorul fabricii de bere
de la un grup de programatori
Vă cerem să furnizați o linie dedicată la o viteză de 0,5 l / sec.
Aveți cereri. a spus baza de date și agățat.
Un san silicon fură cinci sau chiar șase procesoare.
Un tip vine la magazinul de calculatoare și întreabă vânzătorul:
- Aveți computere portabile?
Ce, ce?
- Și ce sunt acolo?
Vânzătorul enumeră numele, cumpărătorul alege unul
și începe să-l întrebe:
- Și el execută toate comenzile?
Bineînțeles.
- Am luat-o.
Omul se întoarce acasă, despachetează computerul, îl pune pe podea, urcă câțiva metri, se întoarce și spune:
- Computer, pentru mine!
- "De la șurub" - a strigat Kaspersky, lupta împotriva virușilor.
Am acceptat un birou de programe al unui programator. În chestionarul din coloană despre prezența copiilor el a scris 6/9. Oamenii și-au frecat reprizele de mult timp.
Și asta pur și simplu nu vine: și el a avut 6 băieți și 9 fete, iar el a avut 6 soții și nouă copii, iar el a avut copiii de la 6 la 9 ani.
Apoi i sa cerut ca această înregistrare să se ascundă în spatele ei.
Răspunsul a fost pur și simplu uimitor:
- Am o soție în a șasea lună.
Fiul programatorului vine la tatăl său și întreabă:
- Tată, ce este un "pinguin"?
Tata (gânditor):
- Ping. Vinuri. Ping Windows, atunci. Funcția de determinare
ferestre suspendate.
Corporația IBM are nevoie urgent de lamer pentru organizarea și desfășurarea divertismentului.
Un om se roagă lui Dumnezeu:
- Doamne, ce să fac în viața mea? Ce astepti de la mine? Ce se va întâmpla după moarte? Care este sensul vieții?
Apoi, din cer se aude un glas:
- Citiți întrebările frecvente!
La început a existat un pic, apoi un octet, și numai atunci a apărut cuvântul.
Tarantino a filmat filmul "Kill Bill" după o instalare de trei ore a Windows XP.
Războiul limbajelor de programare sa încheiat în victoria indianului.
Știați că calculatoarele mai vechi de 60 de ani de sistem de operare nu se mai ridică?
Programatorii americani nu au putut înțelege prea mult de ce colegii lor ruși, când Windows se prăbușește, continuă să repete fraza tot timpul:
"iepurele a scris." (Bunny dvs. a scris.)
(rețineți că versiunea în limba engleză trebuie citită rapid).
Confesiunile unui programator:
- Când la Judecata de Apoi Dumnezeu mă va întreba "Ce ai făcut noaptea?" - Nici măcar nu știu ce să-i spun.
- Fiule, ce ai avut pe monitor? Foarte șters.
- Ah, asta. Strat antireflexiv.
Știri ale pieței software: versiunea rusă a Windows XP a fost lansată în traducerea Goblin. Se numește "Windows X * Prossyush".
Sunați în tehnologie. suport:
- Computerul meu este lent!
- Dar nu te grăbești.
Noua acțiune în magazinul nostru: Cumpărați de la noi 1000 MB RAM și 24 megaocteți veți obține gratuit!
- Spuneți-mi, întâmplător, aveți parfum cu mirosul unui computer?
-.
- Vreau, cumva, să atrag atenția soțului meu.
Geek este singura persoană care poate cere șefului două sute de dolari să-și amintească și să-i primească.
Programatorul simte o noapte mai profundă la calculator
în urmă. Se întoarce - soția lui se uită cu grijă la el cu blândețe. programator:
- Scuze, dragă, dar calculatorul e ocupat.
Dacă Windows are o interfață atât de intuitivă și ușor de înțeles,
de ce ghidul utilizatorului vine în 800 de pagini?
Porno pe un hard disk poate fi considerat destul de sistematizat, în cazul în care numele de directoare sunt ușor de tip cu o singură mână.
În toaletă este mai bine să fii un utilizator decât un administrator.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: