Trădare, cum să fii sfatul unui psiholog ortodox (recomandat și pentru lectură și atee) - țara

În căutarea mea pentru problema care ma chinuit, am dat peste un bun site ortodox. Unele articole sunt foarte mulțumite, mi-au răspuns la întrebările mele și într-un fel mi-au susținut. Vă aduc la cunoștință unul dintre ei.








Dacă a dezvăluit faptul adulterului, în ce cazuri merită să iertăm trădarea și când nu trebuie iertat?

"Trădarea iertare este foarte dificilă. Adesea, oamenii sunt întrebați în televiziune, în mass-media, într-un interviu: "Ce ai putut să ierți și ce ai putea vreodată să ierți?" Și aproape întotdeauna răspunsurile: "Trădarea nu i-ar ierta". Acest subiect este atat de acut, incat pacientul se taie atat de mult incat rana nu poate fi prelungita de foarte mult timp.

Și totuși, mi se pare că este necesar să iertați totul. Iertarea este o mare putere de vindecare. Mai întâi de toate pentru tine. Dar pentru o altă persoană, ea poate ajuta să se vindece.

În astfel de situații, femeile care vin la mine de obicei întreabă întrebarea: "Vrei să găsești pe altcineva, să creezi o nouă familie sau ești gata să lupți pentru dragoste și să ierți această persoană?". Dacă o femeie spune: "Nu renunț la crearea unei noi familii, dar aș dori să restaurez această relație. Voi încerca să mă schimb, poate că va vedea că mi sa întâmplat ceva, dar acolo va fi văzut ". Cel mai adesea, în astfel de cazuri, familia este păstrată. Și opțiunile, atunci când partenerul partenerului nu i-au iertat, cu siguranță este un divorț. Iar o astfel de persoană, cel mai probabil, va merge din nou pe aceeași rake.

Astăzi am sunat o femeie. A venit cu soțul ei pentru o consultare acum șase luni. Situația nu este foarte simplă, pentru că au lucrat împreună în domeniul științific și a perceput-o ca pe un prieten. De-a lungul timpului, voia copii, și nu dorea cu adevărat, pentru că era mulțumit că se concentra numai asupra lui. Dar a vrut copii, și a născut doi, unul după altul. Și a găsit o altă femeie. Soția lui era într-un decret, o femeie a venit la locul ei de muncă și a început o afacere cu ea. Dar este întrebarea mea: "Îți place sau nu, ești înclinat să-l ierți sau nu, ești gata să speri ceva?", A răspuns: "Voi lupta pentru el".

Ea era gata să se împace chiar și cu faptul că a plecat, trăiește separat, vine la copii, deși poartă un inel de logodnă și arată tuturor că este căsătorit. El arată femeia care nu este liberă. Asta este, așa cum spun ei, "a avut o treabă bună". Iar soția spune că îl iubește și că nimeni nu are nevoie de ea. Ea a spus că asta este alegerea ta, înțeleg că tu ai plecat, bineînțeles că mă doare că te-ai comportat așa, dar ușile casei mele sunt deschise mereu pentru tine. Și asta nu poate decât să convingă cealaltă persoană.

- Irina Anatolyevna, o astfel de credință în puterea de iertare - nu toată lumea este capabilă de ea.

- Bineînțeles că nu toată lumea, și un număr mare de oameni în acest sens este, practic, incapabil, din păcate. Dar câți am văzut astfel de situații, în care o femeie sau un bărbat este consecvent, când își aleg calea iertării trădării, aceasta aduce victorie. Victorie a iubirii.

Infidelitatea soțului este foarte dureroasă. Îmi amintesc adesea o astfel de poveste. Timp de 20 de ani, cuplul a trăit împreună, în ultimii șapte ani a trădat-o de două ori. De două ori trădează timp de șapte ani! Ea sa abătut abia după lovitură, după șapte ani, a "mutat" din nou. Cu toate acestea, ea a crescut din nou pe acest drum. Ea a spus: "Vreau sa fim impreuna, imi place acest om". Și, mulțumesc lui Dumnezeu, sunt împreună. Era foarte dureros pentru ea, și-a rupt respectul de sine ...

- Dacă vorbim despre o criză personală care duce la creșterea unei persoane, atunci, poate, trădarea și iertarea trădării este calea spre un nou nivel de relații mai înalt decât ceea ce a fost înainte de trădare?

- Da. Tocmai vorbesc despre asta cu familia aceea: "Dacă acum depășiți acest lucru, veți crește la noul pas al relației voastre". Și, de fapt, au confirmat mai târziu că s-au apropiat unul de celălalt.

Și cum poate o familie în care există un interes reciproc, cum ar fi să fie dinamică? Ea începe să rătăcească, această relație începe să acru. Procesul de fermentare duce la o explozie. După ce am vorbit cu el despre aceasta problema lui, ea mă sună și spune: „Se pare că vom merge cu el în tren, și mi-a spus, știi, acum că te înțeleg, eu fac persoana neinteresante, eu nu citesc nimic și ai vrut să discut asta cu tine. Pentru ea, a fost un astfel de miracol neașteptat.

- Asta după ce și-a iertat trădarea?

- Ce calități ajută la iertarea trădării?

- Dragoste, generozitate și sacrificiu. Sacrificiul este proprietatea iubirii adevărate.

- Și ce înseamnă să ierți trădarea? Nu este ușor să te preface că ai iertat, pentru că poți lua o persoană înapoi, dar în interiorul tău nu iartă, nu uitați, continuați să vă mâncați, și poate chiar într-un fel răzbunare pe el? Ce înseamnă să ierți pentru adevărat?

"A ierta este de a șterge din memorie."

"Iartă-te și uiți?"

- Nu, uitați - nu este de a ierta, de a uita - este de a disloca, și cumva poate să plutească în sus. Și pentru a ierta - înseamnă, pur și simplu nu-ți mai amintesc nimic despre asta, nu te întorci la ea. Nu-ți amintești, ca și cum nu ar fi fost așa. Știi, e ca un film magnetic, îl ștergi și nu există asemenea informații. Și este posibil.







- Poate? Și cum să ajungem la asta?

- Adevărul este că iertarea este întotdeauna mai ușoară când intri în locul altui. La urma urmei, dacă condamnăm pe cineva pentru trădare, putem să ne uităm în noi înșine și să vedem sub lupă pe care o trăise odată pe cineva. Nu poate fi faptul că suntem atât de impecabili încât nu avem nimic de reținut - este imposibil. Dacă la maxim, chiar dacă te-ai gândit la o altă persoană, e ceva în neregulă, ai trădat-o deja. Și în viitor poți să te poticnești ca și cum ar face. Nu renunța, puteți pune și un picior pe soțul / soția.

Acest om mi-a spus că: "Am analizat acest delict și mi-am adus aminte că condamn prietenul meu, am fost indignat:" cum poți merge la stânga când ești căsătorit de atâția ani? Și literalmente a trecut destul de mult timp și am intrat în aceeași poveste. Nu a vrut să se schimbe: "Știi, nu am fost atent la mine, am dat voie sentimentelor, această femeie nu mi-a fost nici măcar interesantă, doar un fel de înălțime era emoțională și am plecat. Mai mult, mai mult și totul și a încetat. " Dar motivul nu numai că a condamnat, că există încă un număr de factori însoțiți, ca de obicei, atunci când există un fel de conflict, acolo întreg lanțul începe să se relaxeze.

- A condamnat, în loc să se pună în locul unui prieten, să creadă că ar putea face același lucru? Și nu ia acordat atenție și, din cauza acestei neatenții, a repetat aceeași greșeală?

- Da. El crede că acesta este unul dintre motivele posibile pentru trădarea lui.

- Irina Anatolyevna, și poate iubi să rămână la fel de puternică și completă după trădare și trădare, așa cum a fost înainte?

- Va fi diferit. Dragostea poate crește. Dragostea se înmulțește și se întâmplă să crească prin durere.

Acest lucru nu înseamnă că unul pe celălalt trebuie să "shandarahat" și "shandarahat", suntem "marginalizați", iar din această iubire tot mai mare crește și una cu cealaltă. Nu, dar dacă nu știm cum să iubim, atunci învățăm să iubim. Acesta este un proces foarte dureros. Dezvoltăm prin cataclism și, în funcție de modul în care rezolvăm aceste probleme, ne regresăm sau, dimpotrivă, ne dezvoltăm.

Mi-a plăcut imaginea. Am citit undeva, biologii au atras atenția asupra faptului că, atunci când copacul creste audibil prin echipamente speciale, cum se clatină crengi. Și prin această criză, această rupere, pomul devine un adult, frumos.

- Ajungem din nou la faptul că de multe ori trădarea este o șansă, o oportunitate de a crește.

- Da, există câteva tentații tipice cu care se confruntă familiile în timpul vieții. Acest lucru este aproape întotdeauna în primii ani de viață împreună unele probleme financiare și, probabil, probleme economice, aceasta este trădare, aceasta este o boală a membrilor familiei, alcoolism într-unul din membrii familiei. Iată principalele gropi pe care sistemul familial ar trebui să le deplaseze pe drumul spre obiectivul său.

"Scopul este dragostea reciprocă, dobândirea integritatii familiale, în care toți membrii familiei sunt unul.

"Iertarea este o lucrare". Trebuie să lucrez cumva după mine după iertarea trădării?

- Cred că da. Te poți relaxa: am iertat totul. În situația despre care vorbeam, au trecut șapte ani și a schimbat-o din nou - sa relaxat. Și în cea de-a doua schimbare, au apărut noi orizonturi pentru ea. Sa dovedit că problema nu se limita doar la relația lor. Pentru că femeia pe care a găsit-o pentru ultima oară arăta ca mama lui. Și soția lui a avut un conflict cu mama lui. Prin aceste rahaturi au ajuns la soluția unei probleme mai profunde, care sa târât de mulți ani. Nu a vrut să accepte asta până când nu a rezolvat problema relațiilor cu mama lui, nu se odihnea. Trădarea a dat naștere la reflecție, pentru a-și depăși emoțiile negative asociate soacrei lor.

- Și dacă spui unei persoane - "Te-am iertat", dar de fapt, nu iartă și nu simt o astfel de dragoste, ca și mai înainte, cum să lucrezi la tine? Ce măsuri?

- De fapt, nu este un pic, dacă te-ai întors spre persoana care te-a "mutat" într-un loc inflamat. Acesta este un pas pe care ați încercat cel puțin să-l iertați. În plus, aveți nevoie de o muncă internă constantă.

Știm că Domnul se îngrijește de fiecare dintre noi. Iar situațiile în care ne aflăm, chiar și cele foarte complexe, nu sunt, de asemenea, accidentale, ele sunt pentru noi să ne învățăm ceva.

Domnul face totul pentru binele nostru. Singura întrebare este că El vrea să ne vindece, că El vrea să se schimbe în noi, în ceea ce vrea să ne ajute să fim mai buni? Există un anumit defect care există în mine. Dacă cred că am fost trădat, atunci sunt ofensat. Deci, în această situație, mi se arată că sunt o persoană foarte interesată, de sine. Deci, acum trebuie să îndrept atenția asupra acestei probleme personale proprii. Și ce fac? Încep să mă lupt cu pași mici. Am făcut o încercare de reconciliere, indiferent cât de dificil este pentru mine, eu spun, ei bine, nu este fatal, să încercăm să trăim mai departe. Vrei să înveți cum să ierți, să vrei să înveți cum să iubești, știi?

Mai întâi de toate, trebuie să vă acorzi atenție. Când ne gândim doar "cum m-a trădat", pe cât este vinovat, furia ne ascunde conștiința. Ne percepem deja într-un astfel de moment și nu vedem cum să mergem înainte. În spatele acestei dureri, dincolo de deznădejde, nu vedem reperele bine. Iar când iertăm și vrem să iertăm, Domnul ne ajută, forța spirituală este deja inclusă.
Și atunci nu mai faceți ciclism, ce este în neregulă cu el și el se simte deja mai relaxat, pentru că nu este tras, reproșat sau reproșat.

Dacă și-a apreciat comportamentul ca fiind necorespunzător, atunci, desigur, el se află acum pe tocuri, așteaptă să fie umilit din nou. Iar el își dă seama că sa dus jos. O persoană normală nu poate să nu înțeleagă că a rămas în noroi. Și noi, dacă vom exagera condamnarea faptei sale, vom recupera involuntar pe ea. Acest lucru nu va duce la unul bun, deoarece va întări vectorul până la ruptură.

La urma urmei, conflictul este întotdeauna de vină pentru ambele. Poate încă o dată, iar cealaltă în mai puțin. Ar fi mai bine să folosim acest conflict cu profit pentru noi înșine. Și avantajul este că acesta este punctul de plecare al revenirii la sine, al iubirii. Când mă înfrâng, nu-mi plac eu, pentru că resentimentele sunt rele. De aceea, trebuie să ne separăm pe noi înșine, ca chipul lui Dumnezeu de resentimente și să încercăm să nu-l lăsăm în inimile noastre. Să-ți iubești sufletul este, prin urmare, să nu permiteți monștri de răutate să ne posede inima.

Și atunci persoana apropiată va avea încredere în tine. Trebuie să-l ajutăm să se găsească, pentru că sa pierdut. Când începeți să vă recunoașteți din nou, căutați iubire pentru voi înșivă, această persoană nu vă este frică și vă poate spune: "M-am purtat urât, vă mulțumesc că m-ați ajutat!"

- Dacă o persoană nu iartă, care ar putea fi consecințele interne pentru el, în plus față de divorț?

- Nefericirea este distructivă. O persoană care nu a iertat trădarea nu poate fi calmă. Se întoarce la unele episoade de viață asociate abuzatorului, își amintește ocazional, fără incidente, adică practic nu participă la această persoană. El este indignat, este nefericit sau trist. Nefericirea subminează sufletul.

De ce trebuie să ne distrugem sufletele? Ne păstrăm pasiunile, cum ar fi Gobsec, care stă pe propriul său bine, care deja putrezeste și nimeni nu are nevoie - niște junk.

- Și care sunt consecințele iertării?

- consecințele iertării - creșterea personală, iubirea de sine, pacea minții.







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: