pentru elevii din primul an
Tema: "Fiți capabili să comunicați cu toată lumea și întotdeauna" (atelier situațional privind cultura comunicațiilor)
dezvoltarea unei culturi de comunicare a abilităților de comunicare a elevilor;
inculcarea normelor etice de comunicare fără conflicte cu tinerii, colegii și adulții.
Echipamente. dacă este posibil, pregătiți pentru fiecare student texte ale extraselor din cărți și textul "Conflict fără violență", foi de hârtie și stilouri.
Orele cursurilor
Situația 1. "Poți gestiona conflictul?"
Din cartea lui V. V. Lyubimsev "Știți?"
Regulile care trebuie urmate într-o conversație:
- este necesar să se țină o conversație într-o voce politicoasă și uniformă;
- trebuie să existe dorința de a vorbi;
- Ar trebui să te uiți în ochii interlocutorului;
- nu este recomandat în timpul conversației să vă răsuciți gura, ridicați fruntea și nasul;
- nu întrerupeți sau întrerupeți interlocutorul;
- Nu fi prea dependent de gesticulare;
- să nu abuzeze de discursul spunând dăunătorilor ( „plus“, „cum ar fi“, „prin urmare“, „ca să spunem așa“, „scurte“ (adolescenți chastoupotreblyaemoe cuvânt), etc ...);
- Nu complicați prea mult discursul dvs. folosind cuvinte străine sau termeni științifici;
- Încercați să vorbiți clar, nu grăbiți, nu mormăiți și nu înghițiți sfârșitul cuvintelor;
- intonația nu ar trebui să fie ofensatoare sau ofensatoare pentru o persoană.
Recomandări generale pentru gestionarea conflictelor.
1. Trebuie să știți cum se dezvoltă conflictul:
- apariția dezacordurilor; tensiunile crescânde în relație;
- conștientizarea situației ca fiind un conflict de către cel puțin unul dintre participanții săi;
- interacțiunea reală a conflictului, utilizarea diferitelor stiluri de rezolvare a conflictelor interpersonale, însoțite de o creștere sau scădere a tensiunii emoționale;
- rezultatul (soluționarea) conflictului. Rezolvarea conflictului este eliminarea problemei care a dat naștere la situația conflictuală și restabilirea relațiilor normale dintre oameni.
2. Clarificarea cauzelor ascunse și evidente ale conflictului, determinarea a ceea ce este cu adevărat subiectul dezacordurilor, revendicări. Uneori participanții înșiși nu pot sau nu îndrăznesc să articuleze cauza principală a conflictului.
4. Concentrați-vă pe interese, nu pe poziții. Poziția noastră este ceea ce declarăm, pe care insistăm, modelul nostru de soluționare. Interesele noastre sunt ceea ce ne-a motivat să luăm această decizie. Interesele sunt dorințele și grijile noastre. Acestea sunt cheia soluționării problemei.
5. Faceți distincții între participanții la conflict și problemele care au apărut. Pune-te în locul adversarului. Fii greu de problemă și fii blând cu oamenii.
6. Au o atitudine corectă și imparțială față de inițiatorul conflictului. Nu uitați că pentru nemulțumirea și pretențiile, de regulă, există o problemă care cântărește persoana, îi dă neliniște și inconveniente.
7. Nu extindeți subiectul conflictului, încercați să reduceți numărul de revendicări. Nu puteți înțelege imediat toate problemele.
8. Să respecte regulile de reținere emoțională. Fiți conștienți și controlați sentimentele. Luați în considerare statul și caracteristicile individuale ale părților la conflict. Aceasta împiedică escaladarea conflictelor realiste în conflicte nerealiste. Atunci când discutați despre un conflict, este important să evitați următoarele erori grave:
- partenerul își propune propria greșeală ca o eroare;
- comportamentul partenerului este dictat exclusiv de considerații tactice;
- partenerul se ascunde în spatele "necesității de producție";
- partenerul insistă asupra recunoașterii autorității sale;
- se folosesc locurile cele mai vulnerabile ale partenerului;
Vechi nemulțumiri sunt amintite;
- în cele din urmă, câștigătorul și învinșii sunt dezvăluiți.
Posibile și alte erori admise de interlocutori:
- dezactivarea atenției: orice lucru care acționează neobișnuit sau enervant poate distrage atenția. De exemplu, apariția vorbitorului, vocea sau pronunția lui;
- viteza mare a activității mentale. Credem de patru ori mai repede decât spuneam. Deci, atunci când cineva spune, creierul nostru este liber de cele mai multe ori și este distras din discursul vorbitorului;
- antipatia față de gândurile altor oameni. Apreciem mai mult gândurile noastre, este mai plăcut și mai ușor pentru noi să urmăm aceste gânduri decât să ne forțăm să privim ceea ce spune celălalt;
Selectivitatea atenției. De la copilărie, ne-am obișnuit să ascultăm multe în același timp, fără a acorda toată atenția. Încercarea de a asculta cu atenție totul ar fi o sarcină imposibilă. Ca o chestie de autoapărare, învățăm să alegem alternativ ceea ce este de interes acum. Acest obicei de schimbare face dificilă fixarea atenției asupra unui singur lucru;
Sarcina 1. Sunteți de acord cu toate "regulile"?
Sarcina 2. A trebuit să aplicați unele dintre "regulile" din text în unele situații de viață?
Situația 2. "Ce este tactul?"
(Din cartea lui VV Lyubimtsev "Știi?")
Prin tact, în primul rând înseamnă, în primul rând, un sentiment de proporție, capacitatea de a naviga în anumite circumstanțe. Ce ar trebui să fac în acest moment? Ce ar trebui să spun, dar ce este mai bine să rămâi tăcut? Rămâi în cameră sau ieși? Pretindeți că nu ați observat o replică nereușită sau că ați transformat-o într-o glumă?
Tactul - această delicatețe, modestie în comportament, Învãþãmîntul în inima de ea - respect pentru alții, să respecte opiniile altor oameni cu atenție în legătură cu familia, prietenii, colegii.
- comportamentul lor de a atrage atenția în locuri publice (într-un muzeu, teatru, bibliotecă etc.);
- Vorbiți într-un loc public despre afacerile personale ale prietenilor sau rudelor (prieteni, rude etc.);
- impune propriile gusturi și idei.
Sarcină: Completați cu sugestiile dvs. conceptul de "fără tact". “.
Situația 3. "Cum să faci o persoană să accepte punctul tău de vedere?"
• Pentru a convinge o persoană de ceva nu înseamnă să se certe cu el: singura modalitate de a câștiga o dispută este să o eviți. Neînțelegerile nu pot fi eliminate prin argumentare, ele pot fi eliminate doar prin tact, luptă pentru reconciliere și o dorință sinceră de a înțelege punctul de vedere al celuilalt.
• Respectați părerea celorlalți, nu spuneți niciodată unei persoane că este greșit, mai ales în public. În astfel de condiții, este dificil pentru o persoană să fie de acord cu dvs.
• Dacă o persoană își exprimă o idee și sunteți sigură de eroarea ei, este mai bine să-i adresați cuvintele: "Pot greși. Să ne uităm la fapte. Acest lucru va face ca interlocutorul să fie la fel de corect, să-l facă să recunoască că poate fi și el greșit.
• Dacă greșiți, recunoașteți-o rapid și decisiv. Este mult mai ușor să recunoști greșelile sau neajunsurile decât să asculți condamnarea unei alte persoane. Dacă știți că o altă persoană crede sau dorește să spună ceva negativ despre tine, spune-l chiar înainte, prin asta îl dezarmați.
• Nu începeți conversații importante cu cerința de a spune "da" sau "nu". Dacă o persoană spune "nu", principiile sale trebuie să rămână consecvente până la sfârșit. Mai târziu, el poate simți că "nu" nu a fost greșit, dar tu însuți ți-ai tăiat căile de retragere. Prin urmare, este foarte important să conduceți conversația astfel încât interlocutorul să nu aibă nevoia și oportunitatea de a spune "nu".
• Dacă doriți să convingeți oamenii de ceva, încercați să priviți lucrurile prin ochii acestor oameni. Veți economisi o mulțime de timp și vă păstrați nervii.
Cesiune 1. Sunteți de acord cu regulile de mai sus?
Sarcina 2. În opinia dvs., aceste reguli întotdeauna "funcționează"?
Situația 4. "Vor fi recomandările de mai sus să vă ajute să accelerați procesul de soluționare a conflictelor?"
• În timpul negocierilor, ar trebui să se acorde prioritate discutării problemelor de fond.
• Părțile trebuie să demonstreze respect reciproc.
• Negociatorii trebuie să se străduiască să transforme partea ascunsă a situației de conflict într-o dezvăluire deschisă, transparentă și demonstrativă a pozițiilor celorlalți și să creeze în mod deliberat o atmosferă de schimb de opinii publice și egale.
Sarcină. Sunteți de acord cu aceste recomandări?
Situația 5. "Cum ar trebui să salutăm cunoștința unui prieten?"
1. Ce metode de salut știți?
2. Este salutul între tineri diferit de salutul adulților?
3. Alegi această metodă de a saluta cu prietenii numai în funcție de vârstă sau de calitățile personale ale acestei persoane?
4. Vă rugăm să rețineți informațiile de mai jos.
"De ce oamenii spun salut?"
(Din cartea lui VI Malov "Glume și secrete")
Există multe alte modalități de a vă saluta unul pe celălalt. În filme, probabil ați văzut cum curtenii cântăresc arcuri, fete și fete bine îngrijite făcând curtsey, iar domnii își ridică pălăria când se întâlnesc.
Există, de asemenea, forme mai exotice de salut: pentru unele persoane, de exemplu, la întâlnire a fost acceptată. frecați-vă nasul sau chiar efectuați un dans special. Cu toate acestea, strângerea de mână singură a supraviețuit tot timpul și a devenit larg răspândită. Asta sa întâmplat pentru că este cel mai prietenos gest, cel mai prietenos, ușor de înțeles pentru toată lumea.
Desenând o palmă deschisă, un bărbat părea să-i arate celuilalt că nu avea arme, că intențiile lui erau pure. Și dacă aceste intenții nu au fost respinse, a urmat exact același gest reciproc. Iar când scuturau mâinile, oamenii erau convinși că nu era nicio armă ascunsă în mâna celuilalt. Prin urmare, este obișnuit să scoateți mănușa înainte de a vă trezi mâinile - palma ar trebui să fie deschisă.
Din timpuri foarte vechi, o prejudecată persistentă ne-a atins: nu se pot scutura mâinile de prag. Înțelesul este același - la domiciliu o persoană este protejată în siguranță de pereți, iar în spatele pragului sunt ascunse pericolele, incertitudinea. Deci, dacă cineva intră în casă, intră mai întâi înăuntru, în lumină, unde este posibil să ia în considerare bine vizitatorul și în timp să recunoască amenințarea, dacă există una. Și dacă nu - schimbă o strângere de mână puternică.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: