Situațiile conflictuale sunt considerate fenomene destul de naturale pentru aproape orice relație. Cu toate acestea, după unele dispute și șocuri de aer, vă puteți simți bine chiar dacă ați ajuns la un acord comun; Alte situații de conflict duc la depresie și te transformă într-o lămâie stinsă, lăsând doar mânie și dezamăgire în sufletul tău. Se pare că, potrivit psihologilor moderni, nu este vorba despre o cădere care ar putea provoca astfel de consecințe catastrofale; în toate modurile de exprimare a dezacordului sunt de vină. folosit în certurile noastre cu parteneri.
Experți de la Institutul de Relații Gottman (Gottman Relationship Institute). Statele Unite ale Americii au identificat căile cele mai distructive de a conduce litigiile. Au fost doar cinci. Experții cred că acele cupluri care sunt în conflict lor de a adera la aceste metode distructive de litigiu este de natură să se disperseze. „Există argumente constructive și distructive -. Spune Dr. Cecilia De Felice (Cecilia D'Felice) -. Argumente constructive permit atât să-și exprime sentimentele și să vină la unele acord cu privire la obiectul litigiului, care va satisface pe deplin ambii parteneri aceleași argumente Distructive obligă polemiști. trample în loc, transformând disputa într-o capcană pentru ambele. "
Toate cele de mai sus pot fi mutate într-o limbă mai ușor de înțeles, oferind un exemplu simplu: de exemplu, un tip invită să sărbătorească ziua de naștere a unui bărbat care îi înfurie pe prietena lui. De fapt, mânia acestei prietene nu va fi provocată de prezența unui oaspete nedorit la petrecere. ci de faptul că prietenul ei a ignorat dorința iubitului său. Astfel de exemple, când ne determinăm în mod incorect chiar subiectul litigiului, sunt foarte multe. Pentru a evita disputele care ar putea duce la ruperea relațiilor, este foarte important să înțelegeți exact ce sa întâmplat și să vă schimbați abordarea problemei înainte de a fi prea târziu. Vă aducem la cunoștință cele cinci cele mai distrugătoare modele de gestionare a disputelor, astfel încât să învățați să distingeți între ele și să evitați în clarificarea relațiilor.
MODELUL ONE: VICTIMA ȘI AGGRESSOR
Un model destul de frecvent, când una dintre părțile în litigiu pare să fie săracă și nefericită - o victimă, iar a doua este rolul instigatorului și al agresorului real.
- Mereu mi-ai făcut asta! Nu știu ce merit / merit o astfel de atitudine față de mine!
- Acum, dacă nu ar fi fost slabă / întotdeauna rece, toate astea nu s-ar fi întâmplat!
Ce se întâmplă cu adevărat?
De fapt, în opinia lui De Felis, atunci când una dintre părțile în litigiu încearcă să se expună ca victimă, ea explică astfel că cealaltă parte este vinovată prin definiție. Tragând acuzații constante, cum ar fi "opriți, nu vedeți cu adevărat că nu am mai multă putere să suport toate acestea?". partea "sacrificială" este viclean. În acest caz, câteva fraze sunt suficiente pentru a declanșa o dispută. Asumarea rolului victimei înseamnă doar că adversarul tău are un rol mult mai mare și că îi este atribuită în mod automat o mare parte din responsabilitatea pentru problemele din relația ta. "Agresorul", care este acuzat de toate păcatele muritoare, începe să se răzbune și să cadă în momeală, confirmând involuntar punctul de vedere al victimei. Ambele poziții devin din ce în ce mai pronunțate, iar găsirea unui teren comun devine din ce în ce mai dificilă.
Cum de a rezolva această situație?
"Fiecare parte începe să devină din ce în ce mai nervos, încercând să se justifice." spune De Felice. Dar chiar dacă sunteți adesea reprezentați ca agresori, trebuie să vă amintiți că aveți amândoi posibilitatea de a alege. Atunci când victima începe să strige că "nu mă puneți în nimic, întotdeauna decideți totul singur!". agresorul începe să strige ca răspuns la ceva de genul "Da, este tot pentru că voi înșivă / încercați mereu să scăpați de responsabilitate!". De fapt, în această situație este mai bine să spunem ceva de genul: "Eu însumi / nu-mi place să rezolv tot timpul totul singur". Putem decide toți împreună, cum credeți? .
O altă modalitate eficientă de a rezolva această situație este abilitatea de a înțelege așa-numitele mijloace non-verbale de comunicare. sau limbajul corpului - gesturi, poziții și așa mai departe. „Sacrificiul“ va căuta întotdeauna speriat, înghesuindu-se sub presiunea „agresorului“, care, la rândul său, va avea întotdeauna recurge la orice fel de intimidare gesturi, ca un nor agățat peste „victimă“; a frământat, a leșina prin învățare cu degetul arătător și așa mai departe. „Dacă observați pentru ele însele, de obicei, în disputele iau rolul de“ victimă“, încearcă să-i spun în mod deschis și calm partenerul pe care te simti ca daca esti atacat. Amândoi trebuie să înțeleagă ce se întâmplă în momentul litigiului și du-te la argumente constructive să fie pe ceva bazat -. de Felice sfătuiește -. Atunci când ambele părți sunt dispuși să cedeze la diferend, poate le forța să abandoneze în cele din urmă rolul său de „victimă“ și „agresorul“.
MODEL SECOND: DECLINE
Un astfel de model al diferendului este foarte tipic atunci când unul dintre parteneri se opune, în orice mod posibil, oricărei încercări a celeilalte părți de a fi atrase, nu doar într-o dispută, ci chiar într-un dialog obișnuit. Pe de o parte, o astfel de poziție vă poate salva viața de a țipa și, pe de altă parte, este cea mai distructivă poziție. ceea ce nu va duce la nimic bun.
- Haide, spune ceva! Nu ai nimic de spus despre asta?
- Nu am nimic de spus. Lasă-mă în pace.
Ce se întâmplă cu adevărat?
De obicei, aceștia sunt oameni care evită astfel de dispute și se comportă așa cum este prezentat în dialog. „Femeile au tendinta de a atinge un anumit rezultat, care arată sentimentele lor, în timp ce bărbații sunt de multe ori pur și simplu sated de astfel de expresii de emotie. - a spus De Felice -. Nu sunt în stare să facă față presiunii copleșitoare, și este mai ușor să se întoarcă și să plece le-ar evita mai degrabă. dialogul în general, decât va intra în dispută și în schimbul de opinii ". Potrivit lui De Felice, această poziție „de îngrijire a nesoznanku“ este considerat unul dintre cele mai dăunătoare relației, deoarece părțile nu vin pentru a discuta despre ce se întâmplă.
Cum de a rezolva această situație?
Evaziunea dialogului nu numai că poate distruge orice relație și speranță. Această linie de comportament afectează în mod negativ sănătatea partenerilor. „Oamenii care nu sunt capabili să se și sentimentele lor exprimă, de foarte multe ori nesănătoase punct de vedere fizic. - a spus De Felice - .. Acest comportament (încercări de a se abțină și să rămână tăcut) poate determina creșterea frecvenței bătăilor inimii și creșterea tensiunii arteriale la un nivel critic nu al sistemului imunitar se descompune sub presiunea stresului și a hormonilor de stres - adrenalina și cortizolul. "
De Felice crede că astfel de bărbați sunt cel mai adesea expuși riscului de atacuri de cord și accidente vasculare cerebrale. În opinia ei, este foarte important să învățăm să topim o astfel de indiferență aparentă a unui partener. În același timp, partidul, care nu reușește să se angajeze în dialog cu partenerul său, este puternic tentat să aducă partidul deflectat la o defalcare. Atacatorul poate conduce astfel de argumente ofensive, că "tăcutul" va exploda mai devreme sau mai târziu, iar acest lucru este plin de consecințe neașteptate, până la desființarea relațiilor. În schimb, este necesar ca partenerul să știe că, atâta timp cât se târăște în cochilie, tu și el nu vei putea vorbi despre ce se întâmplă între tine și sentimentele tale. Este necesar să încercăm să găsim chiar argumentul care va arăta constructiv în ochii partidului, evitând disputa.
MODELUL TREI: COMPORTAMENT PROBABILISTIC
Această poziție pare foarte naturală - dacă cineva începe să atace, atunci persoana involuntar începe să se apere. Litigiul se transformă într-o grindină de acuzații și dispută, care în final nu contribuie la rezolvarea problemei. De fapt, fiecare persoană are capacitatea de a se apăra ca răspuns la critici. chiar dacă este justificată. Astfel, mulți oameni încearcă să evite responsabilitatea pentru rezolvarea problemei
- Da, esti oribil lenes / lenes! N-ai făcut nimic pentru copilul tău!
- Da, întotdeauna am încercat / am încercat să fac ceva în timp ce cheltuiți / petreceți timp cu prietenii dvs.! Dacă unul dintre noi este un părinte rău, atunci cu siguranță nu eu!
Ce se întâmplă cu adevărat?
Într-adevăr, adoptarea defensivă arată ca un pas natural în atac, dar atâta timp cât cineva nu rupe acest cerc vicios, va continua cearta. „O parte exprimă o grămadă de taxe, iar al doilea, te simți vinovat, va face inițial scuze, iar apoi ea începe să dea vina și așa mai departe la infinit - .. spune De Felice -. Și dacă te simți în legătură cu cazul lor, atunci va sta pe până la capăt și cu tine va fi imposibil de argumentat ".
Cum de a rezolva această situație?
MODELUL PATRU: GRADUL EXTREM DE CRITICISM
Atunci când o dispută se transformă într-un flux de acuzații reciproce și se adresează indivizilor, acest lucru ar trebui să semnaleze că relația dvs. este agățată de un fir. Nimic nu poate induce o astfel de acumulare de resentimente și indignare, cum ar fi insulte, blesteme și amenințări.
- Te urăsc că ești egoist / egoist! Întotdeauna gândești doar la tine și nu-ți pasă deloc!
- Da, eu sunt încă un astfel de nebun / nebun nu a întâlnit! Mi-ai ruinat întreaga viață / l-am stricat!
Ce se întâmplă cu adevărat?
De fapt, motivele ar putea să nu fie în ura reciprocă. Curse blestemate și blesteme poate deveni o reacție comună la faptul că tocmai v-ați ridicat vocea. chiar dacă partea de urmărire penală are dreptate. Există o indignare naturală ca răspuns la un astfel de tratament, și acum nu numai unul, ci și ambele țipete. Și în loc de o simplă expresie, cum ar fi, de exemplu, "ați promis că veți scoate gunoiul, de ce nu l-ați scos?" poate sparge ceva de genul "dacă nu aruncați gunoi data viitoare, voi pune această găleată pe cap!" .
Cum de a rezolva această situație?
MODELUL 5: ATITUDINEA LOCURILOR
- Da, nici măcar nu trebuie să-ți spun nimic, știu deja tot ce îmi poți spune în schimb!
- Excelent! Simt că am ceva de vorbit cu tine sau că poți spune ceva meritoriu!
Ce se întâmplă cu adevărat?
Este clar că relația dvs. a fost mult timp răsfățat într-o asemenea măsură încât te chiar interesat să audă ce va spune ca răspuns pentru a încărca partenerul. „Când te întrerup, sau pur și simplu nu vor să audă nimic, încercați de obicei pentru a arăta partenerului că știi că mai bine el însuși acest fel, arată o lipsă de interes și respect - .. spune De Felice -. Și fraze ca“ în general, ar fi mai bine taci! "otrăvește cea mai apropiată relație."
Cum de a rezolva această situație?
Trebuie să încercați să ajungeți la un acord împreună. Dacă una dintre părți încearcă să facă acest lucru, iar cealaltă parte a fost deja eliminată din sine, aceasta nu poate decât să contribuie la căldura pasiunii. Dar cauza tuturor conflictelor cuiburiște în profunzimea partenerilor de suflet. Este necesar să încercați să discutați în mod deschis despre ceea ce vă jignește cu adevărat (umiliți, enervează) și ce, în opinia dvs., trebuie făcut pentru a elimina cauza acestui disconfort. Și apoi cereți partenerului dvs. să vorbească în același sens. În cele din urmă, dă-i primatul în a spune! Ați putea fi capabil de a ajunge la cauzele dispariției respect reciproc, care este fundamentul unei relații de lungă și stabilă. Când se întâmplă acest lucru, ameliorarea reciprocă poate fi imensă. „Disputa în ceva ca o furtună, după care atmosfera devine mai curat. - a spus De Felice -. Argumentul corect trebuie să fie ușor de înțeles și plăcută - numai în cazul în care cele două părți împreună, vor primi ceea ce doresc pentru a obține, ca urmare a litigiului.“
Rămâne doar să adăugăm că și vechii înțelepți care ne-au dat expresia "adevărul este născut în litigiu" erau conștienți de faptul că o adevărată dispută nu este schimbul de acuzații și insulte reciproce. ci o armă foarte constructivă pentru un dialog sensibil și fortificarea relațiilor (în mâinile unei persoane inteligente și inteligente, bineînțeles).
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: