Autobuzul este o femeie foarte plină. Blonda mică și subțire care intră în spatele ei nu se poate stoarce în nici un fel:
- Ei bine, ți-ai crescut fundul.
Doamna plină se întoarce:
- Aici aduceți viermi și veți avea la fel!
Există un om care se plimbe de-a lungul străzii, uitându-se la etajul al doilea, este doar o blonda uluită. El a făcut-o cu ochiul la ea, și ea a făcut-o și cu ochiul la el.
El spune:
- Vreau să mă duc?
- Haide!
El urcă - și pe aterizare două ambale îl au în fund.
A doua zi el merge pe aceeași stradă, arată - aceeași blonda uluită stă. El a făcut-o cu ochiul la ea, și-a făcut și cu ochiul la el, spune:
- Vreau să mă duc?
- Haide!
Se urcă - și pe aceeași aterizare, aceleași două ambale au din nou pe el în fund.
A doua zi el merge pe aceeași stradă, arată, și acolo stă aceeași blondă.
El spune:
- Vreau să mă duc?
- Haide!
- Sunt cei doi acolo?
- Nu, astăzi nu este și nu va fi
- Apoi până mâine!
O fată vine la un terapeut de sex:
- Doctorul la mine o astfel de problemă - nimeni nu mă satisface!
- Ei bine, fată, trebuie să te căsătorești.
- Doctore, sunt căsătorit cu micul ăsta!
- Încercați să o faceți mai des.
- Doctor, de trei ori pe zi, și încă nu mă satisface!
- Pune-ți un amant!
- Doctore, eu am, încă nu sunt mulțumit.
- Puneți alta.
- Am 5 iubitori, soț, etc, și NOBODY nu mă satisface, sunt întotdeauna scurt.
Doctorul spune, zgâriind capul:
- Ei bine. aceasta este o patologie directă de un fel.
- Așa este, medicul din director și scrie PATALOGOGIA, și apoi toate bla, da bla!
O fată într-o fustă mică îngustă încearcă să ajungă în autobuz. Nu funcționează. Desface partea din spate a fermoarului. Eroare. Se dezbraca din nou. Iar mâinile omenești, impudente, o aduc în salonul autobuzului. Fata cu indignare:
- Tânărul! Ce vă permiteți.
Tânărul este de vină:
- Dar, fată, după ce de două ori mi-ai dezbrăcat zbura, m-am gândit că pot spera pentru reciprocitate.
Doi blonde s-au cumparat un hamster, ei stau si gandesc cum se vor distinge. Unul spune:
- Ascultă, dar lasă-mă să-mi hamsterul hamsterul cu o laba, voi avea 3, iar al tău va avea 4!
- Oh, ce bine ești tu!
Și au făcut-o, noaptea hamsterul a devenit insultat și a mestecat pe un alt picior. Blondele se trezesc dimineața, iar supărarea decide cum vor face distincția între hamsteri acum. Unul spune:
- Ascultă, dar lasă-mă să-mi rup cealaltă laba, voia mea să fie 2, iar a ta va avea 3.
- Exact!
Așa au făcut. Ei bine, în cele din urmă, hamsterii au lăsat numai corpuri și capete. Blondele stau și se gândesc cum să distingă hamsterii. Unul spune:
- Ascultați, dar veniți așa: al meu este alb, iar al tău este negru.
Un om lucrează într-un loc lângă casa lui. Din casa următoare se află vecinul, o blondă, își deschide căsuța poștală, se uită acolo, se bate și se întoarce în casă. După un timp vecinul se termină din nou, se uită în căsuța poștală și din nou fuge. Când totul se repetă în a treia oară, țăranul nu cântă:
- Ce sa întâmplat? Sa întâmplat ceva?
- Sigur că sa întâmplat ceva. Calculatorul meu stupid îmi spune tot timpul: "Ai o nouă corespondență."
Sunt 3 mame blond. Unul spune, imaginați-mi că am găsit un pachet de țigări de la fiica mea, nu știam că fumează!
Al doilea spune și am găsit o sticlă de vodcă, nu știam ce bea!
Al treilea spune și am găsit un prezervativ pe cont propriu, nu știam că are un * x!
2 În timp ce merseam în jurul orașului, soțul meu sa uitat la femeie
bine, îmbrăcat într-o haină de piele elegantă.
Soția sa imediat sa grăbit să-și ascuțeze atenția soțului:
-- Vedeți ce arată o femeie într-o piele?
-- Bineînțeles că fac!
-- Și m-ai prezentat la o astfel de piele, cum aș arăta?
-- Desigur, a făcut-o. Chiar a introdus-o pe cea cu care era
rip off.
Un anumit om pe nume Peratin, cu lacrimi, a spus lui
fiul si vecinii sai: "In gradina am un copac care aduce un non-
Fericire: pe ea prima mea soție a spânzurat, apoi a doua și pe
sfârșitul, cel de-al treilea și, prin urmare, sunt într-o durere incomensurabilă. "Cine a auzit
plângerile sale, pe nume Arriy, au spus: "Sunt surprinsă că arzi -
mânca în astfel de circumstanțe. Dă-mi, fii bun, trei lăstari
acest copac, și îi voi distribui vecinilor mei: fiecare să fie puști
pe care soția lui ar putea să-l prindă. "Deci, Peratin a făcut la fel.
4 Un actor avea o nevastă urâtă. Odată ajuns în ploaie,
Într-o zi tulbure, ea la întrebat: "Cum putem petrece ziua
cu cel mai mare beneficiu? "El ia răspuns:" Divorțați-vă și împărțiți-vă. "
5 Soția își întreabă soțul:
-- De ce nu purtați un inel de logodnă?
-- În această căldură.
INSTRUCȚIUNI DE UTILIZARE
(Art. N1119763545) Hârtie igienică „produs“ în continuare, este proiectat pentru a elimina procesul de defecare reziduuri cu marginea exterioară a anusului, pielea din jur și foarte concentrată în această zonă a corpului de păr (în continuare - „Folosirea locului“).
Înainte de a utiliza "Produsul", trebuie să citiți cu atenție acest manual.
Notă N1: Instrucțiunea trebuie fixată cu șuruburi M6 într-un loc ușor accesibil și bine luminat în linia de vedere a utilizatorului (utilizatorilor).
Roll "Produse" la nivelul pieptului utilizatorului (utilizatorilor) într-o poziție ușor orizontală și, în cazul primei utilizări a rolei "Produse", scoateți ambalajul protector.
Efectuați un act de defecare.
Asigurați-vă că acțiunea de defecare a fost finalizată cu succes și că nu există dorința de ao continua. (Respectarea acestui paragraf al instrucțiunii este deosebit de importantă pentru utilizarea rațională a "Produsului").
mișcare de translație directă a mâinii drepte să înțeleagă marginea liberă în jos „Produse“, și apoi în sus și spre dreapta la un unghi de aproximativ 60 de grade față de linia imaginară a orizontului de tragere „Produsul“ înfășurate astfel mm 700 „produse“.
Notă N2: Pentru ușurința utilizării, la fiecare 100 mm "Produse" sunt marcate perforări.
Cu o direcție diferită a mâinilor în plan orizontal, ruperea "Produselor" la cel mai apropiat loc de perforare.
Notă N3: Persoanele care nu au nici unul dintre membrele superioare pot fi capabile să separe site-ul "Produse" cu un instrument acut de tăiere sau de tăiere (foarfece, cuțit de masă, brici periculoase, brichetă de tăiere a cărnii).
Atenție vă rog! Respectați măsurile de precauție menționate în instrucțiunile relevante atașate la "Produsele" indicate.
Nota N4: Nu se recomandă să „produsele“ decalaj între porțiunile de perforații, datorită posibilității de deformare și perturbare a suprafeței structurii fibroase materialul stratului „Produse“, ca urmare a acestei „produselor“ pot face schepo-lemn si particule metalice incluziuni, zgâriere capabile „loc folosind “.
Fold "Produse" tăiate sub forma unui acordeon (bayan), îndoind-o succesiv pe secțiunile perforării pentru a obține "Produsul N2".
Transferați produsul "Produsul N2" în mâna cea mai convenabilă pentru aplicarea ulterioară.
Atașați "Produsul N2" primit în cursul manipulărilor anterioare în "Loc de utilizare" și, apăsând mâna strâns pe piele, efectuați mișcările de ștergere în "Loc de utilizare".
Repetați pașii 3-4 din aceste instrucțiuni de trei până la patru ori.
Curățați cu o mână uscată să verificați calitatea curățării. "Locul de utilizare" la atingere trebuie să fie uscat, ușor dur, marginile deschiderii anale sunt bine șterse, părul este pufos și ușor accesibil pentru pieptănare. În cazul unor semne de curățare de calitate slabă (murdăria sub unghii, un miros specific ascuțit în controlul olfactiv etc.), repetați paragrafele 11-12 ale acestui manual.
Instrucțiuni de siguranță
Nu fumați lângă "Produsele".
Nu lăsați produsul "folosit" în locuri de cultură, de odihnă și de hrană.
Păstrați departe de copii. Hârtie igienică - nu o jucărie, ci un mijloc de igienă!
Nu reutilizați "Produsele"!
Krasnobay - stăpânul feudal din Asia Centrală, care a venit pe partea noastră
Caracterul angelic este o răbdare diabolică.
Apetitul - spre deosebire de foame, nu se stinge.
Berea nealcoolică este primul pas către o femeie din cauciuc.
Chatterbox - o descoperire pentru operatorul de comunicații celulare.
Pauză - vă permite să pierdeți toate cheile în același timp.
Varza de Bruxelles este banii Uniunii Europene.
Buget - confirmarea matematică a suspiciunilor.
Vegetarianismul este mancarea animalelor.
Politețea nu este doar să trimiteți, ci să conduceți.
Intrusul va rămâne blocat acolo unde nu va ajunge la celălalt.
Expunerea - un lucru bun, dacă stați înapoi moderat.
Toate - când a apărut a doua oară sub stradă.
Divizia de uraniu - gunoi în comparație cu împărțirea banilor.
Bani - incepe sa se termine, apoi incepe sa inceapa.
Ieftinul este gratuit pentru bani.
Diplomat - gândiți-vă de două ori înainte de a nu spune nimic
Călărie - te duci și mănânci.
Selecția naturală - retragerea banilor de la soțul ei după plată.
O femeie este o ființă slabă lipsită de apărare, de la care este imposibil să fii salvat.
Un animal nu este o fiară ca un om.
Să mănânce - să mănânci în gupubi, formă pervertită.
Izopropil - a fost forat, realizat la o adâncime mare pe întreaga lungime a plăcii.
Un intelectual este o persoană care se gândește mai bine la oameni decât la ei.
Executați - pentru a finanța de la stat. coffers ..
Comunismul este o dovadă a utilității capitalismului din invers.
Computer - narcotice (rapid pikvykanie, rupere frecvent).
Doamnelor - chiar și bețivii rămân să fie mâncați.
Blowjob - sex cu o față umană.
Creierul este un organ, cu ajutorul căruia credem că ne gândim ...
Rugăciunea este îndrăzneala să creadă că Dumnezeu face ceva greșit.
O boală a unui om - când nu molestă femeile.
Un lucrător fiscal este o persoană care vine la școală
Un muncitor ocupat este cel care preia totul.
Neo-tipabilitatea este un baobab pentru un câine.
Ogodod - solul pe care omul devine un pak.
Experienta este ceea ce obtii fara a obtine ceea ce vrei.
Capul înghețat după saună.
Ploscopie este o boală profesională a programatorilor (este susținută de vislipuzie).
Profesionist - același diletant, dar deja știind unde să facă o greșeală.
Limbajul rusesc - fără mat, este tradus într-un raport
Sahap - oferă un gust neplacut de cafea, dacă nu este pus acolo.
Svophpvodimost - când fără presiune depășiți rezistența.
Agentul de asigurare este o persoană care ne dorește bine după rău.
Un burlac este un om care a reușit să nu găsească o soție.
Hotdog - Zharpsina ..
Shakespearmexpier - (engleză) gogolmogol.
Enterita este o inflamație a degetului care apare atunci când tasta ENTER este apăsată frecvent.
O cămilă nu poate bea timp de două săptămâni. Eu respect.
Din declarația:
"Ca mine toți."
Traversat.
"Da, ați merge cu toții ..."
Traversat.
"Vă rog să-mi dați o altă vacanță."
Toate orele sunt GMT +3. Ora este acum 02:42.
Trimiteți-le prietenilor: