Atunci când o vacă nu comunică cu un taur pentru o lungă perioadă de timp, pe scurt, ea se abțină pur și simplu - începe să fure și nici nu-l laptează, nici nu poate fi abordată. Zvereet, este mai scurtă. Ei bine, aici, într-un sat din regiunea rusă, s-au întâmplat următoarele: vaca a devenit brutalizată, vrea să taie. Ei bine, soția trimite soțul și fiul ei la fermă, astfel încât vaca este luată la taur și mulțumit. Păreau să spună un tip și un fiu noaptea, au luat o bătălie și au mers la fermă. În garda de bivol, sunt pentru el, așa spun ei, dă-ne taurul # 33;
Paznicul îi răspunde:
- În general, există un singur taur tribal, sănătos, frumos # 33; Dar numai el este foarte fastidios, mai mult de trei vaci pe zi nu acoperă.
Un om îi spune:
- Ei bine, îl scoateți, poate că o va acoperi.
Ei bine, garda a adus taurul, taurul arăta ca, mirosit vaca și a stat deoparte.
îngrijitor:
- Vezi tu, ți-am spus.
Atunci tipul îi arată sticla. Ei bine, stăpânul imediat a vestit și a spus:
- Ei bine, în general, există un remediu.
El a mers, a luat o grămadă de urzici, sa dus la taur și cum să-i dea urzici pe ouă dreaptă # 33; Vulful tremura peste tot, dar merita. Apoi, garda din stânga - timpul # 33; Taurul se îndreptă în jurul valorii de jur împrejur, privind la vacă. Aici paznicul este chiar între picioarele lui, kaak va da # 33; Ei bine, aici, taurul a râs și cum se va grăbi la vacă, acel picior mic va fi îndoit.
Ei bine, ei au sorbit vodca, iar țăranul și fiul s-au întors acasă, vaca a fost calmă.
Un om pentru fiul său:
- Am înțeles cum se fac lucrurile?
fiu:
- Ei bine, ați înțeles.
Man:
- Vedeți numărul curent 33; mama despre urzici NI-NI # 33; # 33; # 33;
Spuneți-mi, Putin Vova,
Ai o națiune pentru tine?
Cât de mult ai nevoie de a șaptea?
Inaugurarea?
Un om a decis să cumpere o vacă.
Vine pe piață, arată, vinde două vaci. El îi întreabă pe proprietar:
- Cât sunt acestea?
- Un 200 de ruble, al doilea 100 de ruble.
Man:
- Este bolnavă?
- Nu, nu este.
- Poate că nu?
- Nu, totul este bine, este același lucru.
- Și care este diferența?
- E doar din Minsk.
Omul a crezut - vaca este excelentă, sănătoasă, dă lapte, bine, a luat-o.
Ma adus la locul său, totul este bine, nu a înșelat țăranul.
Este timpul să o călcați în picioare.
Taurul este condus - taurul este la ea, ea este în lateral, taurul este din nou la ea, ea kicks, nu este dat.
El ia chemat pe prietena să o țină, dar ea încă mai bătută, nu i se dă.
Un prieten transpirat, ștergându-i fruntea:
- Uite, nu este din Minsk?
- A. Și știi cum.
- Ah, da, am o soție din Minsk # 33;
Credinciosul Putin - Vova Putin
El a rămas în Kremlin pentru un motiv întemeiat
Credinciosul Putin - Vova Putin
Ponapizdil aluatul în iad.
Varul este căutat de bandiți,
Pe străzile din spatele patriei mele
Mulți dintre ei încă nu au fost uciși
De la Odesa la Kalyma.
El îi va înmuia pe toți în casă,
El va fi din nou președinte,
Vor trăi într-un apartament de o suită de apartamente
Și Kabaeva dracu 'mai departe.
Putin, Putin, pleacă
Și nu te mai întoarce!
Lasă-ne să fii tu, Vova,
Nu vrem din nou.
Dacă nu plecați,
În bătălie vom muta tinerii,
Mutați Yandex, mutați Google,
Deci, căutați în cel de-al cincilea colț.
Va veni Vanya, va fi eliberat Chaim,
Toată lumea pe care o cunoaștem va ieși,
Cu o panglică albă pe piept!
Mai bine plecați.
Shevchuk dă un concert în cadrul olimpicului. După concert, o conferință de presă.
Brusc, Putin vine la microfon.
Shevchuk își îngustează ochii într-un mod neplăcut:
- Și care este numele tău, îmi pare rău?
- Vova Putin, liderul național.
- Aceasta este o provocare, Vova.
Putin vorbește cu Medvedev:
- Dima, și e slab pentru a zbura în cabina Su 34?
- Și hai, Vova, dacă zbor, îți vei cumpăra un Niva.
Pentru muzica lui Oleg Gazmanov
Astăzi nu sunt ca ieri
Astăzi nu am nimic
Frunzează o bere spumă galbenă spumoasă
Deci, e timpul să mă îmbăt.
Câmp, câmp, câmp
Fum alb, alb.
Nu voi participa la Komsomol,
Voi fi tineri!
Câmp, câmp, câmp,
Întreaga seară am fugit.
Ați luat un litru de vodcă
Și a intrat în poliție.
Unchiul a spus ieri povestea: "O dată au trăit în sat, bine, ca și în
orice economie normală era tot șeptelul - pui acolo, porci, bine,
vacile este. Deci, în fiecare dimineață, toți oamenii din sat au dat drumul lor
vaci, capre și oi în pășune, le-au păstrat alternativ și când
Ciobanul a fost angajat, este, de asemenea, necesar să lucreze.
În ziua următoare, toată lumea, ca de obicei, își scoate vitele, bine, unchiule
Vaca lui, de asemenea, a condus. A dus-o în turmă, apoi nu se uită la cineva
este suficient, se dovedește că vecinul-tătar al berbeilor cu o vacă nu a expulzat. bine
ei sunt cu următorul păstor al vecinului. Au strigat și au strigat prin gard.
tăcere, nu există nici un vecin! Ei bine, gândește-te, Doamne ferește ce sa întâmplat, nu a murit
din întâmplare? Ei intră în gard, bat în casă, soția iese. În cazul în care Aslam s
vite? Ea spune, nu știe, ca de dimineața înainte de pășune
lapte de vaca. Ei bine, toți merg la hambar. Și există o imagine - este o vacă
o găleată răsturnată cu lapte vărsat, un scaun pe o parte și o
Aslamul se află inconștient, capul este acoperit de sânge!
L-au lăsat să-l pompeze, a turnat apă cu apă, bătut pe obraji, el
să fie ceva. L-au lăsat să întrebe ce sa întâmplat,
Cine te-ai scandatat? Înseamnă că abia se învârte ceva despre vacă
în cele din urmă a venit la el însuși și a spus: Se pare că a mers ca întotdeauna o vacă
lapte. Se așeză și o mulsese, și-i făcu aripile și-i făcu mîna pe cap,
dureri de vorbit bice, obosit deja! Am decis ceva împotriva asta
să facă. El a legat o cărămidă la coada, nu pare să val, a devenit greu. SAT
din nou, lapte și apoi gunoi ceva peste cap, și apoi nu-mi amintesc nimic :)
Karoče a citit burka lui Aslyama.
Soția mea este un profesor. Are practică în clasa a II-a. Printre
elevii - un Nenets, unul real, din tundră. Ea dă misiunea: să compună
două fraze cu cuvântul "vaca". Verifică modul în care este executat. care
a hrănit vacă, care a gătit, care a păstrat, și care au băut. Potrivit pentru
Notebookuri cu sarcina unui mic nene. Prima teză: am supt
lapte de la sâni. Și a doua teză: am ucis o vacă.
Putin la cumpărat pe Medvedev o mașină, Medvedev sa dus în spatele volanului și a întrebat:
- Vova, unde e volanul?
Și Putin la el și spune:
- Nimicul volanului tău, Dima, voi conduce în continuare!
Într-un fel Putin se întoarce acasă, iar soția lui are doi iubiți (cea corespunzătoare
rank). Ei bine, ea crede - ce să fac? Se blochează pe unul în baie,
altul pe balcon. Acești oameni se gândesc cum să plece. Iată unul din baie
iese, spune - m-am uitat la macara, trebuie sa ma schimb, de la tine 100 de ani
inspecție. VV o dă. Celălalt iese de pe balcon, spune - Sunt tot
examinat, glazurat este în valoare de atât de mult, și pentru inspecție 100. V.V. și asta
dă - se duc. VV Shat pe balcon - vede cum se așează în
corespunzătoare rangului roabei.
VV - "M-am gândit așa - impozitele nu plătesc!"
Un bărbat se uită la un veterinar că inspectează o vacă în vaporația lui, o vaccinează și întreabă: - Poți repede? - Pot, dar este periculos - poți să prind, așa că o fac la o viteză convenabilă pentru mine. "Da", spune țăranul, în mod înțelept, "ce se întâmplă dacă vaca se grăbește, de exemplu, cu taurul?" - Și eu, nu-mi pasă! "Da", pronunță țăranul cu invidie evidentă. - Și dacă te-a băgat în ureche, din pricina asta tot timpul, în drumul tău? "Și i-am dat frâiele, pe creasta doamnelor". - Da, spuse omul cu invidie din nou. - Și dacă te distruge aici? - Ogoblay pe cap va primi. - Wow, - cu o invidie și mai mare, spune bărbatul. - Și dacă se îmbată și se uită aici? - Atunci o voi trimite la cârnați. - Clasa! - cu admirație și invidie vorbește muzhik-ul. - La ce te invidiezi? - Cum să spun, eu însumi un șofer de taxi.
M-am decis să merg la Putin. Asta înseamnă, cârje. Dintr-o dată de la toaleta
fântâna începe să bată. L-au scos la urechi. Eli-Eli deschise ușa.
Se pare că acesta a fost primul semn al Revoluției Portocalii ", a spus Putin,
scuipa rahatul.
- Câți miniștri sunt necesari pentru a lapte o vacă?
- Opt.
- De ce opt?
- Patru păstrează vacă pentru mameloane. Celelalte patru sunt ridicate și coborâte
vacă pentru picioare.
Putin on-line:
- O întrebare bună a venit tocmai pe Internet:
"Nu este pentru tine, Vova, să răspunzi la întrebări anonime pe Internet?"
Răspund la întrebarea proprietarului IP (așa și așa), gazda (astfel și așa),
furnizor (astfel și astfel) către Ivanov Serghei Vasilevici, domiciliat pe
Ivanovo, casa 13/2.
NU ZAZADLO!
Vova avea o vacă. Și Masha are un taur. Odată ce Vovochka și-a adus vaca la vițelul de tauri al lui Masha. Taurul urca pe vacă, în timp ce Vovochka și Masha stau și privesc. După un timp: Vovochka: - Poate încercați prea? - Uite-te. propria vacă!
Când bunicul se uită la firul în care este prezent Putin, are o frază de coroană: "Vova Putin este un om bun! El va da naștere pe toată lumea, toată lumea este futută!)))
Referințe și sugestii pentru bibo.kz Generator pozitiv
Se încarcă. Vă rog așteptați.
Trimiteți-le prietenilor: