De exemplu, mi sa spus:
Un anecdot, povestit de o veche opoziție din fața Moscovei, proaspăt relocat pe Honda VTX 1800:
Doi bicicliști de țară. Unul îi întreabă pe celălalt:
- Și de ce tu, vecinul, în grădină, astfel încât totul să crească zashibetski, dar am doar prutik uscat stick? fertiliza?
Vecinul răspunde:
- Chestii proaste din organismele tinere sănătoase! Rețeta este simplă. Alimente catatstsa - trebuie să existe un fel de bujor, care să se uite cu greu la moz. Am planta o plimbare. Mă duc la mine. Privind pentru unele în hambar, strânge laolaltă cătușe la fasciculul de tavan, trage jos pantalonii și a zis: „Sunt un maniac, scha yaytsy va fi tăiat, m-am dus pentru foarfece pe metal.“ Le aduc un pioner de teama de obsidiratsya - aici pot fi loviti prin lovituri, iar rahatul, in timp ce este cald, in gradina pentru ingrasaminte.
- Bine.
Apoi, primul motociclist vine și strigă către vecin: "Ești un ciudat și sfatul tău urât".
- Ce este?
- Da, am făcut tot ce ai spus. laminate, pe drum a luat pionier. a venit la foarfecele pentru metal. M-am dus, ca ei. Merg la moza. Așa ceva a vrut să facă pokatatstsa. Sa așezat, prins. apoi chiar la apucat. Apoi, într-un fel imperceptibil la prietenii mei domchal. ele sunt înghețate. ea a găsit fata. cu el atârnat.
pe scurt, a revenit o săptămână. și pionierul a murit de foame!
- Frânează homosexualul motociclistului și întreabă
- De ce nu aveți semnale de semnalizare?
- Cum nu? Ieși pe cărucior.
- Unde e căruciorul?
- Blah. și unde este căruciorul?
- Care este diferența dintre un biker amuzant și un motociclist trist?
- Un motociclist vesel are dinți în picioare!
Un cuplu conduce în mașină în afara orașului, dintr-o dată, într-un ritm frenetic, motociclistul îi depășește. Ei merg mai departe și văd: el stă pe margine, își luminează dimensiunile, fluturând mâinile, cere să se oprească. Ne-am oprit.
-Ai văzut cum te-am depășit?
-Ei bine.
-Am o fată din spate?
10 motive pentru care acestea nu val de răspuns la un salut. piloții de Honda Goldwing:
10. Nu eram sigur dacă l-au întâmpinat sau au arătat un gest indecent.
9. Mi-a fost teamă că mi-aș îngheța mâna dacă am eliberat mânerul cu încălzire.
8. În ultimii kilometri, artrita sa simțit și este greu să-și ridice mâna.
7. O clipă de parbriz l-au orbit pentru o clipă.
6. Cafeaua a fost tocmai gătită în mașina de cafea.
5. A dormit în momentul în care a fost întâmpinat de un alt motociclist.
4. Am fost ocupat să vorbesc la un apel de conferință cu un broker de schimb și un vânzător de accesorii pentru motocicleta mea.
3. A fost distras de o reflecție ciudată pe ecranul radarului.
2. A ajustat simultan suspensia, înălțimea scaunului, a programat un CD player, a reglat temperatura încălzirii scaunului și a urmat traseul de-a lungul GPS
navigator.
1. N-am găsit butonul de pe tabloul de bord "în mod automat derulat înapoi".
sportbaykery:
10. Ei nu conduc o bicicletă de sport atât de mult timp să știe că așa este.
9. Ei merg prea repede pentru a observa mișcarea mâinii și au timp să se întoarcă.
8. Sunteți îmbrăcați în costume insuficiente.
7. Dacă își ridică mâna la viteză, ei vor fi pur și simplu răniți de pe motocicletă.
6. Sunt prea ocupați să nu se împartă cu cina McDonald's.
5. Ele arată mult mai abrupte atunci când ambele mâini sunt pe volan, altfel nu vor să-și piardă echilibrul în timp ce stau pe rezervor.
4. Costumele lor aerodinamice aerodinamice de tip kevlar-nylon de înaltă tehnologie, realizate din piele de cangur, nu permit să se ia alte posse, cu excepția "posturii"
embrion ".
3. Dacă vă ridicați mâna, atunci insectele vă doare dureros pe subsuoară.
2. Nu este ușor să faceți un picior, ținând o mână în spatele roții.
1. Sunt întotdeauna ocupați cu corectarea spatelui.
piloții Harley:
10. Se teme că acest lucru va anula garanția pe motocicletă.
9. Pielea și bastoanele sunt prea grele pentru a ridica mâna.
8. Nu primește pe cei care au plătit deja pentru bicicletă.
7. Este teamă să renunțe la volan și apoi mânerul va zbura de la vibrații.
6. Vântul suflă bustul de noi tatuaje.
5. Foarte furios, deoarece el a pus casa pentru a doua oară să plătească o cauțiune pe Harley, ca un element de lux.
4. Citiți doar inscripția în fontul mic din manual și ați dat seama că HD este parțial deținut de Honda.
3. Nu înțeleg dacă celălalt pilot îi flutură sau doar își înconjoară urechile, așa cum face toată lumea.
2. Își amintește cum ultima dată când pilotul Harley, după ce sa hotărât să-i salute pe un alt motociclist, și-a fixat mâna pe căștile sale.
1. Era prea obosit de la orele lungi de lustruire a acestui crom pentru a-și ridica mâna.
proprietarii de Urale și Nipru:
10. El este doar în acest moment în mișcare înșurubat spate a început să cadă de pe carburator.
9. Îi este teamă că, cu un val de mână, va stropi cu ulei tot drumul înaintea lui.
8. Aceasta este prima lui (si poate ultima) calatorie pentru sezon si in prezent isi aminteste cum conduc toate aceste rahaturi.
7. Este atât de beat încât, dacă el rupe cel puțin o mână de pe volan, atunci el nu coboară din motocicletă.
6. Nu merg la ferma colectivă cu mâinile oamenilor - ei pot înțelege greșit.
5. El nu salută japoneze, pentru că japasii sunt aceste fecale.
4. Și cu harleiștii - din cauza invidiei negre.
3. Nu poți fi văzut din cauza unui nor de funingine care vine de la motocicleta lui.
2. În acest moment, împinge motocicleta pe marginea drumului și nu-i pasă deloc de tine.
1. El este singurul care încă mai amintește că mâna stângă ridicată și îndoită la cot înseamnă "întorcându-se spre dreapta" și întrebându-vă unde vreți să vă întoarceți.
"Lifshack" a devenit o nebunie în întreaga lume. Oamenii împărtășesc sfaturi practice între ei, cum să ieșiți din diferite situații de viață și să beneficiați de unde nu se așteaptă nimeni.
Sergentul poliției rutiere, Serghei Karasev, un colector de astfel de povești, a reușit să obțină un jurnal pentru timpul său, înregistrând glume pe drum.
- Asta am înțeles din primele zile de serviciu ", a început Karasev. - Fiecare șofer, merită să se oprească pentru încălcare, devine instantaneu un psiholog subtil. El mănâncă glume, biciclete, vorbește despre vreme, blocaje de trafic. Alții, cu experiență deosebită în relația cu politistii de trafic, pot apărea în cinci minute ca fiind cei mai buni prieteni ai tăi. Ei bine, cum să amenda o astfel de persoană drăguță, protocolul pentru a fi? Ca un exemplu clasic, pot cita o conversație recentă între prietenul meu polițist de trafic și țăran, zboară cu viteză sub semnul "40": "
- Suntem depășiți?
- Puțin.
- Wow un pic - aproape patruzeci de kilometri!
- Și care este înregistrarea de astăzi a zilei? - întrebat brusc omul - Care este cea mai mare viteză de astăzi a fost înregistrată aici?
- O sută douăzeci!
Se pare că este o întrebare fără sens, iar atitudinea inspectorului față de infractor este complet diferită, mai moale, mai loială. Prietenul, care, în general, a eliberat țăranul fără amendă.
Despre beneficiile Viagra
O dificultate deosebită, se dovedește, este "a mirosi" un șofer suspect. Unii conducători auto profesioniști otshivayut foarte competent. Observând că polițistul merge în direcția vântului și încercarea de a prinde mirosul de alcool în aerul expirat de acestea, imediat atacat: „Îți place mirosul gurii mele? Să ne sărutăm, draga? Îmi plac oamenii în uniformă! "Și se pare că o să se sărute, funcționează perfect. Angajatul DPS scuipă și dă drumul la "albastru" cât mai curând posibil. Voi da metodele mele de influență psihologică.
- De ce, ofițerii GAI, întotdeauna opresc femeile? Pentru a fi tratat este necesar, în cazul în care problemele cu un sex slab! Viagra mănâncă! De câte ori în acest fel doamnele au strigat la mine, nici măcar nu-mi amintesc ", a continuat sergentul. - Este greu să comunici cu ei după o astfel de introducere. Ai mâna cu mâna: "Du-te! A fost o bomba de sex ... "Dar toate acestea sunt flori, este mai distractiv atunci când un pescar cu imaginație începe să joace scene dramatice. În apărarea sa pot da seama era pe moarte rude, plante, mers în gol, fără detalii, pe care le aduc, telegrame urgente președintelui și alte cutremure, care sunt sigur de a avea loc în cazul în care inspectorul camarad nu are milă, și nu da drumul.
Ar fi meritat pentru o varietate de hohmachas ca un atelier de lucru plin de umor să fie de datoria timp de o săptămână ca DPS. Un șofer mi-a jurat că a depășit viteza, pentru că avea o rudă pe moarte. Între timp, pe scaunul din spate al lui "Volga", un tip scrâșnește convulsiv, portretizând cu minuțiozitate pacientul. Tipul strigă, își apucă burta, apoi inima, șoferul mă privește cu ochii uimiți. Și totul din această poveste se va termina bine pentru ei, dar tipul a depășit: el a început să-și bată capul de sticlă.
Odată, într-un fel, eram la datorie lângă centrul de arsură. Dintr-o dată o mașină pleacă de acolo. M-am oprit, m-am dus să verific documentele și - părul stătea la capăt. O față roșie se uită la mine din mașină, totul într-o spumă galbenă și un fel de unguent, ochii mei sunt nebuni, sunt bun la asta. Monster din filmul de groază! - Șefule, șuieră el. - Duceți-vă în curând, ați ars toți! - Du-te! - Îi spun. Și în același moment mi-am dat seama că de la săracul proaspăt vodcă razit, deși o gustare. L-am prins, iar el își ștergea deja camuflajul de pe fața lui cu o cârpă. Uneori, femeile beat se întâlnesc. Îi place să ascundă cheile de la mașină în chilotei în astfel de cazuri.
- Luați o mulțime de bețivi?
- Mulți. Sentimentul că toți oamenii beau. Nici măcar nu cred că o sută de procente din șoferii reținuți într-o stare de intoxicare sunt privați de permisele de conducere. Beat, dar la parsarea în poliția rutieră începe să se pocăiască: "Sunt vinovat, nu m-am gândit."
Dar, înainte de aceasta, dacă presiunea psihologică asupra inspectorului nu a funcționat, iar acționarea nu era convingătoare, infractorii încep de obicei să ofere "opțiuni alternative". Și în cursul merge și schimbă. Potrivit Karasev, el a prins personal un profesor de școală, care a vrut să „doneze“ un caz de bere, un antreprenor privat, este oferit ca un suvenir două complet nouă anvelopă pentru „Lada“, elev beat intenționează să prezinte un televizor, și mai multe grazhdanochek că amenda au fost dispuși să plătească în natură .
În cele din urmă, dacă nimic nu a fost capabil să pătrundă în principal inspector, unii capeteni disperați merg la conflict direct. Se ridică, ca să spunem așa, pe calea războiului.
- Aici, mai recent, adevărul nu este în noi, ci în Odesa, a fost un caz curios - a spus Karasev - inspectorul GAI Odesa Natalia Tereshchenko a văzut încălcarea regulilor de parcare și a făcut domnul sugestie a sosit de la Kiev. One - să strige: „ouă Da, am fierte brusc!“, Și așa mai departe ... Duelul verbal sa încheiat cu faptul că șoferul, trântind ușa, începută de Mica Arnaut. Dar, fără nici un motiv, cetățenii Odesei spun: "La Kiev, sunteți ministru, iar aici abia vă puteți mânca". Inspectorul nu a folosit armele, ci sa apucat de ușa mașinii și întregul cartier a atârnat ca o păpușă. Ce spectacol a fost! A făcut aceeași oprire pentru huligan.
"Nu voi renunța în viață!"
Și recent, în regiunea Kurgan, intrusul a mușcat doi inspectori ai poliției rutiere. Șoferul "Moskvich" a doborât un băiat de zece ani. Copilul a coborât cu vânătăi ușoare, totuși, martori oculari au sunat o rochie DPS. Văzând inspectorii apropiați, țăranul cu un strigăt: "Nu voi renunța în viață!" S-au rupt de pe podul spre râul Iset. Polițiștii de trafic se scufundară după nebunul care zbura și îl târăsau din apă. Șoferul se lupta cu disperare și se străduia să-i muște pe polițiști în sânge, ca un piranha. Sa dovedit că era beat beat. Răniții trebuiau vaccinați împotriva tetanosului.
- Eu însumi, o dată am intrat într-o "cool", toate blestemat! - sergentul a fost întristat - Sa prezentat, așa cum era de așteptat, și a cerut să arate documentele pentru mașină. Bityug un astfel de „nou rus“, a scos un teanc de hârtii din torpedou, „Eu nu am o mașină, și șase, și toate au documente. Dar nu le vei primi. Și a pus documentele în buzunar. I-am spus: "Nu ați pornit semnalul" întoarcere ". Și în jurul opririi autobuzului. Hai să intrăm în mașină pentru protocol. Bitiug: Nu înțelegeți cu cine aveți de-a face? Un singur cuvânt, iar tu vei fi expulzat din muncă. În mașină și-a așezat soția cu un câine de box. Un câine cu o leșie se rupe. Ea comandă: "Fas! Luați-o! "Și a început. Un nou rus ma prins de san, cainele mananca o bocanca, trag un pistol din tocul meu ...
Cel mai distractiv și eficient mod de a trata violatorii a fost inventat în Volgograd. Acolo, inspectorul, fără să vorbească, dă șoferilor un bilet la teatrul de film. În acest caz, creaturile sărace trebuie să lase cainele sub coada aproape jumătate din ziua prețioasă a Sabatului. În departamentul de poliție de trafic de district lectori ghiftui le oportunism comportament atent la drum și apoi arată pe ecran, desene animate amuzante, personajele din care ei știu de inima SDA, apoi împușcat în refrigerare imagini morgă a consecințelor neglijării postulate rutiere. Și, deși documentul care a permis să filmeze sala de lectura, numita „Invitație“, ignora această invitație nu, din cauza întoarcerii sale restante confiscat permisul de conducere.
Trece un om cu un radar
Vară, zi, soare, M1. 2 rânduri în ambele direcții cu un gazon în mijloc, asfalt fin, câteva mașini și o limită de viteză de 100 ....
Nu mergem repede - kilometri 180-190 pe oră. Mai ales nu în grabă - dimineața, de fapt, ar trebui să fie deja acasă. Ceilalți clipește farurile - aha, o ambuscadă! Slow până la 160, mergem liniștit.
Pe drumul de la tufișuri se execută bastonul de serviciu și protocolul. Starea de spirit este bună, soarele, și asta nu se va opri ...
M-am așezat pe bicicletă, mă strângeam, strângeam Velcro pe mănuși și am încheiat casca. Start. Servirea cu radar: "Oh, indiferent de mine 100, 150, deja 180!". Am accelera până la maxim, frânând încet la zero, dezlănțuind. Începeți spre inspector.
Mai întâi a fost un sunet. Sunetul este ca un luptător care pornește de pe puntea unui transportator de aeronave. Când arderea nu merge prea departe pe cer, ci în picioare direct pe frâne. Sunetul nu numai că se apropia, ci creștea și creștea. 1137 cuburi de oyume, 10.000 de rotații pe minut, silențios direct și prin viteză .... Toți cei 150 de cai mici de oțel din interiorul motorului au torsit copitele, au înghițit și sforăit.
Trecând pe lângă inspector, am condus cu o viteză de 270 km / h. Nu este o gaură de tun, nu un glonț - o rachetă de croazieră cu rază lungă de acțiune. Este păcat să nu explodeze capacul și radarul nu a explodat - ar fi ceva de spus nepoților ...
Oamenii buni pe tren M1, nu ca pe M10 ...
Omul de afaceri a cumpărat un Mercedes nou. El conduce de-a lungul autostrăzii la limita posibilităților lui Mersey și, brusc, bunicul său pe o motocicletă veche îl depășește pe el în picioare. Omul de afaceri este înfuriat, Lamborghini a cumpărat.
Din nou, el se plimbă la viteză maximă și din nou bunicul său îl depășește. Omul de afaceri sa supărat, a cumpărat mașina de Formula 1, zboară ca nebun, dar a lăsat o unitate în rezervă pentru a-și depăși mai târziu bunicul. l preia că bunicul său, un om de afaceri odată ce acesta a fost trecut la ultima viteză, a atras la nivel cu bunicul și bunicul său, la o pierdere: Nu înțeleg! Al doilea!
semnele adevărate pentru 99%, motocicletele pot fi o firmă puțin diferită :)))
Un prieten al unui prieten apropiat, cunoștința mea trecătoare, are o motocicletă. Și nu am ... Ei bine, acest prieten este în mod constant în leagăn poarta predlinn-oo-oo-oo-lea lămpi fluorescente lung oo-oo-oo-lea ... mezhduprochim în motocicleta are un radio ...
Sosind undeva, pune o motocicletă lângă bunica (nu banii și bătrânii), așezată pe toate tipurile de bănci. Și spune: "Ei bine, bicicleta a fost păzită, au fost livrate zece mii de kilovolțiți. “. Și include un transmițător, se aprinde becul (există un fenomen fizic al undelor radio, atunci când gazul sub acțiunea luminii) - bunica în stare de șoc, și el merge ...
Acum, bunica posuti cu atenție motocicleta lui, fără a lua ochii nu pe frica sikundu ca și în cazul în care cineva nu ucide;)))))))))))
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: