Pentru a trăi, trebuie să iubești

Dragostea este atunci când partenerii se apreciază mai mult decât ei înșiși și cine va fi acel partener nu este important

- Ce este dragostea în general? E greu de spus ... Lăsați filozofii sau poeții să o facă mai bine. Și eu sunt sociolog. Și am dreptul să vorbesc numai despre dragostea care poate fi măsurată, - avertizează imediat profesorul Anatoly Antonov, șeful Departamentului de Sociologie al Universității de Stat din Moscova.







Măsurați, numărați, comparați - o ocupație preferată a sociologilor. De exemplu, potrivit cercetării VTsIOM, 60% dintre bărbați și 49% dintre femei răspund la întrebarea "Ești îndrăgostită de cineva acum?" Din aceasta se pot face concluzii promițătoare. Dar aceste studii au un dezavantaj: întrebarea este pusă direct pe frunte, iar respondentul este înclinat să nu răspundă la ceea ce crede cu adevărat, ci ceea ce consideră adecvat în această situație.

Metodele care îl iubesc pe Anatoly Antonov sunt mai dificile. "Linia" lui a început să se dezvolte în anii 60, bazându-se pe metoda diferențialului semantic, inventat de psihologul american Charles Osgood. Nu ar trebui să răspundă pur și simplu „da“ sau „nu“, și să aibă evaluarea lor între concepte semantice polare, cum ar fi „lumina - grele“, „cald - - rece“, „solid moale“, etc ...

- Această metodă am aplicat la evaluarea relațiilor dintre parteneri. Am luat aceste roluri ca viteza luminii este constantă în toate culturile: tatăl (mama), fiul (fiica), o gospodină, familist, întreținătorului ... diferențialului semantic este bun, deoarece este un sistem complicat, iar respondentul este dificil să mintă. Acest test - un indicator al relațiilor care se manifestă în bucătărie, în pat, în transport, în sărbători colective, - explică Antonov.







A testat mii de oameni. Și am găsit o relație destul de clară:

- Dacă soțul și soția lui își prețuiesc foarte mult rolurile în căsătorie, dar partea a doua nu confirmă evaluarea lor, este o relație problematică. Am efectuat măsurătorile mele pe coridoarele curții, unde locuiau cuplurile care se deplasau la divorț. În majoritatea covârșitoare a cazurilor, toată stima de sine a soțului nu este confirmată de soție, iar stima de sine a soției nu este confirmată de soțul ei.

Se dovedește formula de displace: să te gândești foarte mult la tine și la rău despre soția ta. Formula dragostei arată exact opusul:

- Când atât subestimează stima de sine și supraestimează evaluarea altei - aceasta este versiunea ideală a iubirii. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să se considere săraci, dimpotrivă, atunci când soțul sau soția spune: „Eu sunt cel mai bun, și el / ea este rău“, arată un complex de inferioritate. Subestimarea stimei de sine în dragoste este oarecum sacrificiu. Îți amintești Romeo și Julieta ...

Anatoly Antonov admite cu tristețe că cuplurile, în care toată lumea este gata să facă sacrificii serioase în afirmațiile lor, sunt foarte rare:

"Sunt ca un diamant". Sunt doar câteva procente. Majoritatea au o anumită incertitudine - nici asta, nici asta. Și în multe perechi există iubire unilaterală, când numai unul dintre parteneri îi iubește pe celălalt.

Se pare oarecum trist. Iar procentul iubirii ideale este foarte scăzut, iar personajele lui Shakespeare nu s-au terminat bine. Dar sociologul Antonov încă mai găsește motive de optimism:

- Am ajuns la concluzia că aproape toți oamenii sunt compatibili. Uneori se întâmplă, desigur, când o persoană evocă dezgustul fizic - la nivelul mirosului sau a unor obiceiuri. În alte cazuri, dragostea ideală este posibilă. Dar noi în țară avem o problemă - aproape toți vin cu un model ideal de soț / soție. Și merge cu acest model pe străzi și se aplică tuturor. Dar nici una din mii de oameni, nici zece mii de astfel de ideal nu este ... Creștinism reciproc incredibil - este un impas. Trebuie să ne scădem puțin, dar nu în raport cu toți oamenii, ci numai în raport cu partenerul. Iar iubirea perfectă va deveni posibilă.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: