- Pe Internet nu avem de-a face cu oameni reali, ci cu imaginile pe care le atrag. Este posibil să se numească o relație cu imaginea și nu cu persoana, cu dragostea sau cu cel puțin cu dragostea?
- Dacă numim dragoste o relație cu un semn plus pentru această persoană particulară, cu toate calitățile sale individuale - atunci răspunsul derivă din această rațiune de la sine. Nu poate exista dragoste pentru imagine, pentru simbolul - nu poți iubi fotografia.
Adevărata iubire poate apărea atunci când un partener începe să-și imagineze altul în toată realitatea lui. Diferența este că, într-un caz cumva aparțin unei persoane reale - văzându-l, observând, în situații diferite: el doarme, el strănută, el Cască, așa cum se pare din exterior, se pare că, atunci când strigăte , când râde. Un simbol - este vorba de un om, atunci când eu nu știu nimic, și eu nu contează, și sunt dornici să învețe.
- Aceasta este diferența - în cantitatea de informații?
- Nu, diferența este în relația internă. În nevoia interioară - sau absența ei. În nevoia de a ne imagina această realitate - sau lipsa acestei nevoi.
- Ce ați recomanda persoanelor care se află în astfel de relații sau pe cale de a se alătura acestora?
- Cred că oamenii care sunt mulțumiți de relațiile lor virtuale - pot chiar să citească ceea ce fixăm acum, dar pe o tangență. Nu le va atinge cu adevărat. Acest lucru poate afecta acei oameni care simt că s-au îmbolnăvit într-o relație virtuală. Sau aceste relații s-au împrăștiat sau viața reală a început să sufere de ele. Acești oameni pot fi determinați de un astfel de lucru încât, în relațiile virtuale sau într-o relație reală dintre consumatori și consumatori, începem cu toții din lipsa plinătății vieții noastre. Din lipsa de auto-realizare, din faptul că nu avem relații confortabile cu oameni reali.
Te afli în această problemă, de fapt, deloc de vină - este vorba despre ce nu spui nimic rău. Aceasta arată modul în care a fost petrecut viața cu tine. Și să încerce să îmbunătățească aceste relații nu trebuie să fie de vina pentru ochii cuiva - Ochii tăi nici una nu ar trebui să fie vinovat - acestea ar trebui să încerce să îmbunătățească numai în propriile lor - literalmente, egoiste, dar bine inteles-interese - pentru propria lor pe termen lung bunăstarea.
Și dacă doriți să scăpați de această dependență virtuală, trebuie să vă gândiți la ce să faceți tehnic cu ea și să întrebați un prieten care să oprească calculatorul după unsprezece seara. Și mai întâi de toate, trebuie să te uiți la propria ta viață, la fel cum trece ziua ei ușoară, ce faci și de ce o faci. Este pentru că nu ai altă educație și deja te-ai întors, sau pentru că e al tău, cel mai bun lucru pentru tine, sau cel puțin îți cauți afacerea potrivită pentru tine. Este necesar să te uiți, care sunt relațiile tale cu vecinii, cu membrii familiei tale.
Ca o regulă, oameni cărora le place acest cap tăvăli în spații virtuale - dacă relația doar acolo o poveste de dragoste în „Odnoklassniki“ sau „Facebook“ - acești oameni pot vedea cu ușurință că adevărații membrii ai gospodăriei un pic enervant. Iată aici un potențial foarte mare al nostru, care poate fi folosit foarte mult pentru binele nostru. Cum exact? Trebuie să încercăm să ne concentrăm asupra acestor membri ai gospodăriei. Și când el urcă la tine la momentul nepotrivit, nu doar într-o clipă de obicei, „Ce, nu vezi că sunt ocupat?“ - și spune, „Scuză-mă, pentru numele lui Dumnezeu, eu sunt pur și simplu nu se poate.“ Chiar și acum acest mic efort pe sine tones foarte mult. Și dacă acest lucru nu este o manifestare unică, și, treptat, se extinde sistemul de eforturile pe tine - atunci această dependență la relații virtuale scade.
- Adolescenții sunt în special înclinați spre iubirea virtuală. O familie de adolescenți sunt părinții lor, și este cu ei cel mai adesea relația este foarte complicată. Iar sfatul de a stabili relații cu ei nu este atât de ușor de pus în aplicare.
- Dacă vorbim despre adolescenți sau tineri sau chiar adulți bine, care, cu toate acestea, trăiesc cu părinții lor și suferă de o relație cu ei - și, într-adevăr, acestea sunt majoritatea, - Consiliul poate fi specificat. Nu devine mult mai ușor de la asta, dar devine, probabil, mai ușor de înțeles.
Ce înseamnă să ne concentrăm pe cei ai vecinilor noștri, adică pe părinți? Deci, pentru a înțelege un astfel de lucru, că toate acestea părinte apare, din care oamenii atât de tineri sunt afectați, și, din păcate, au motive să sufere - ele nu sunt asociate cu faptul că părinții sau baietii rai sunt rele, dar faptul că părinții rău.
Toate acestea zidire parentală, limitată, formală, superficială - afișează nici o relație reală pentru copiii lor, ci doar manifestarea de disconfort lor parentală. Și dacă într-adevăr să ia în minte unele adolescent sau tânăr adult, el va fi mult-mult mai ușor, acesta va deveni mai încrezători, mai persoană de succes în cele din urmă.
Dar ce înseamnă cu adevărat în legătură cu părinții? Înseamnă să te comporți față de ei în același mod în care ne comportăm față de o persoană care este evident bolnavă, a cărei față este scrisă pe ea. Și cum ne comportăm față de o astfel de persoană care este bolnavă - bine, acolo, un copil mic sau un prieten? Patronăm, sprijinim, simpatizăm, ajutăm etc. și așa mai departe. Acesta este tot acest set de măsuri trebuie să fie proiectate pe părinți, să aducă în jos pe părinți. În psihologie, aceasta se numește „adoptă un părinte“: nu începe să se îngropa ca părinții lor, iar în unele o singură persoană în ea, să se gândească la ea - ceea ce se teme de ceea ce vrea, de ce el vorbește; întrebați-i cum a mers ziua și unde a fost, cine la sunat, ce viziona la televizor; invitați-l să toarne ceaiul înainte de a putea cere ...
Și apoi ce se întâmplă? După o lungă perioadă de astfel de eforturi din partea copilului - în cele din urmă, părintele devine nefiresc să comunice cu acest copil ca și înainte, atât de superficial-edificator. Începe să se gândească puțin la el. Dar acest rezultat este secundar - atât în timp cât și în importanță. Un efect mult mai important și mai rapid va fi acest lucru. În cazul în care cititorul nostru multe, multe săptămâni va fi ca acesta în părinte să investească și să încerce să fie util pentru el, bun, etc. și așa mai departe. - acest cititor va începe să-și perceapă părintele - nici măcar prin minte, ci prin senzații - ca și obiectul îngrijirii sale, ca și un copil necăsătorit. Și atunci tot acest părinte negativ va înceta să fie acceptat de fiu sau fiică pe propria cheltuială. El descarcă chiar retrospectiv, adolescentul este foarte "strălucitor".
Această terapie rămâne relevantă pentru o persoană de orice vârstă, deoarece o persoană de orice vârstă rămâne copilul părintelui, toată viața.
- Și cum să se comporte în aceste relații virtuale?
- Încercați să pătrundeți cât mai mult posibil într-un partener virtual. Încercați să comunicați cu el în numele său, și nu pe cont propriu. Încearcă să-l întrebi mai mult decât să vorbești. Să nu rămâi la umbra. Și pentru a-i oferi ocazia de a vorbi, astfel încât el a simțit un adevărat interes pentru el, și nu pentru placerea noastră din această relație.
Apoi, relațiile vor începe treptat să fie reconstruite de la planul de consum până în prezent, în planul de conținut, vor deveni mult mai confortabile și mai puțin nevrotice. Sau te simți că nu aveți nevoie - sau să penetreze, există ceva să fie simpatic - este ca esti plictisit, prohibitiv - atunci relația se va destrăma cu un prejudiciu minim pentru ambele.
- Este posibil să luați în considerare semnul unei atitudini sănătoase a acelei persoane față de tine sau atitudinea față de el, disponibilitatea de a trece la viața reală?
- Asta este, să zicem că încerci să investești în el - și nu vrea să fie real. Deci, pare să trăiască în nevroza lui și nu vrea să iasă din ea.
"Nu trebuie să vorbești despre el, ci despre tine." Dacă începeți să investiți în ea, ei sunt interesați, atunci pentru dvs. situația devine din ce în ce mai bună. Și cum va reacționa la acest lucru - este deja într-un sens foarte puțin important.
- Să presupunem că investești în ea, că atitudinea ta față de ea se îmbunătățește și îi spui, ca să zic așa, în mod repetat, să se întâlnească real, dar refuză tot timpul. Puteți concluziona că, prin urmare, ceva cu el nu este așa și această relație nu ar trebui să continue?
- Concluzie a descris situația dumneavoastră ar trebui să fie de așa natură încât această persoană este mult mai disfunctionala, psihologic nesohranny decât ne imaginăm la început, și că el trebuie să se asigure că, într-adevăr, ei sunt interesați, într-adevăr, acesta este investit - nu zile, nu două săptămâni - și poate doi ani. Și atunci arăți, suficient pentru tine pentru o asemenea perioadă sau nu, ai nevoie sau nu. Dacă relația este întreruptă, este foarte importantă, cu ce înțelegere interioară și pe ce bază internă.
Într-un caz o rupe cu alte persoane cu resentimente, dezamăgire: „Nu mi-a dat ceea ce ai nevoie.“ Va fi nesănătoasă. O persoană este aranjată astfel încât oricare dintre următoarele relații să înceapă în același punct cu cele precedente. Și dacă te-ai despărțit cu un om cu o plângere, cu așteptările nesatisfăcute, cu aceleași așteptări pentru a începe următoarea relație: „Dar el mă va întâlni, da-mi ceva, ce am nevoie?“ Acesta este începutul sarcinii pentru un partener. Prognoza nu va fi bună.
Într-un alt caz, despărțirea are loc cu sentimentul că tu, din păcate, nu poți da persoanei ce are nevoie. Ați investit o perioadă lungă de timp, sunteți interesat, iar el răspunde îndelung, în timp, nu este de acord să se întâlnească etc. și simțiți că totul, nu mai pot, probabil că este bine să vă opriți eforturile, realizându-vă că nu ați fost suficienți pentru această persoană.
Apoi, următoarea relație va începe din nou cu acest sentiment: "Este suficientă această persoană sau nu?"
- Asta e, cu o pretenție față de tine, nu față de el?
- Așa e. Foarte bine spus. Așteptările vor fi legate de ele însele, nu de el.
Trimiteți-le prietenilor: