Trebuie să fim conștienți de tonul nostru de voce, postură, gesturi, înclinarea capului, direcția de vedere, respirația, expresiile faciale și mișcările. Priviți, zâmbind, râzând, încruntându-vă, dând din cap ("clar", "da", etc.), îi arătăm vorbitorului că îi ascultăm cuvintele.
Când interlocutorul a terminat de vorbit, repeta gândurile sale de bază în propriile sale cuvinte. De exemplu: "Aș dori să clarific. După cum înțeleg, vorbești despre ... ". Este important să nu repetați cuvintele sale ca un papagal, ci să le paraframați de la sine - acest lucru ajută la stabilirea unui dialog și la reamintirea mai bine a ceea ce sa spus.
Merită să te gândești la motivație, să te întrebi: ce încerc să realizez, care este scopul conversației - să câștigi o dispută sau să găsești o înțelegere reciprocă? Dacă unul dintre interlocutori vrea doar să-i rănească pe celălalt, să condamne, să se răzbune, să dovedească ceva sau să se expună într-o lumină favorabilă, aceasta nu este comunicare, ci o demonstrație a superiorității.
Critica și acuzațiile, inclusiv cele false, pot fi răspunse, de exemplu: "Și adevărul este groaznic!", "Înțeleg că sunteți supărat" sau "Nu m-am gândit niciodată în acest fel". L-am lăsat să știe că l-au auzit. În loc să ne implicăm în explicații, critici de răspuns sau să începem să ne apăram, putem să acționăm diferit.
- Putem fi de acord cu interlocutorul. De exemplu: "Probabil e greu pentru mine să comunic cu mine". Nu suntem de acord cu faptele despre care vorbește, admitem că el simte anumite sentimente. Sentimentele (precum și evaluările, opiniile etc.) sunt subiective - nu se bazează pe fapte.
- Putem recunoaște că interlocutorul nu este fericit: "Este întotdeauna neplăcut când se întâmplă". Nu trebuie să ne lepădăm de acuzațiile sale de multă vreme și de perseverență, încercând să merităm iertarea pentru ceea ce eram vinovați înaintea lui. Nu suntem obligați să ne apăram împotriva acuzațiilor fictive, nu este judecător și nu suntem acuzați. Nu trebuie să explicăm de ce trăim în lumea reală. Aceasta nu este o crimă și nu trebuie să ne dovedim nevinovăția.
- Putem spune: "Văd că sunteți supărat". Aceasta nu este o mărturisire a vinovăției. Pur și simplu observăm tonul, cuvintele și limbajul corpului și tragem o astfel de concluzie. Îi recunoaștem durerea emoțională.
- Putem spune: "Trebuie să fii supărat când se întâmplă asta. Te-am înțeles, și eu m-aș supăra. Arătăm că îl tratăm în serios și pe sentimentele lui. Astfel, demonstrăm că respectăm dreptul său de a trăi resentimente, în ciuda faptului că a găsit departe de cel mai bun mod de a-și exprima sentimentele.
- Putem să ne liniștim și să ne frângem furia spunându-ne: "Dar care este diferența. Din ceea ce a spus el, nu a devenit adevărat. A simțit așa în acel moment. Acesta nu este un fapt. Este doar părerea lui și percepția lui. "
Ce altceva putem răspunde, cu care se confruntă o manifestare excesiv de rapidă a emoțiilor:
- "Da, uneori se pare că așa."
- "Nu m-am gândit niciodată în acest fel."
- - Trebuie să ai dreptate în legătură cu ceva.
- - Nu știu cum îl suporți.
- "Și adevărul este foarte neplăcut. Nu știu ce să spun.
- "Este foarte teribil."
- "Vă mulțumesc că ați atras atenția asupra acestui lucru".
- - Sunt sigur că vei veni cu ceva.
Spunând acest lucru, urmăriți tonul astfel încât cuvintele să nu pară sarcastice, disprețuitoare sau provocatoare. Imaginați-vă că au mers să călătorească cu mașina și au pierdut drumul. Nu știi unde ești și nu ești sigur ce să faci. Opriți și solicitați indicații de orientare? Întoarceți-vă? Pentru a căuta, unde să petreceți noaptea? Ești confuz, îngrijorat și nu știi unde să te miști. Nu știți ce se întâmplă și de ce interlocutorul a început să arunce acuzații false. Răspundeți-l încet, ușor, dar în același timp clar și cu atenție.
Aaron Karmin (Aaron Karmin) - psiholog clinic, lucrează în centrul de îngrijire psihologică Urban Balance din Chicago.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: