Stăteam în fața unei ferestre închise, cu o fereastră mică deschisă, iar în spatele ei natura natală a jucat. Miros, culoare, gust - totul este bine, dar. Nu-mi pasă de asta. Se simte ca eu nu pot să respire adânc, mă pot uita, dar eu nu pot vedea, ca un văl în fața mea (wow ce o rimă!) Apare perdea misterioasă, țesute din fire de „nimic“, „Nu“ și „nicăieri“.
Acum, cortina a căzut, fereastra sa deschis și. Cum aș descrie acest sentiment? Anterior, totul a fost și acum eram, și acum am devenit toți, ca și cum am fi uniți, era un sentiment că există ceva în mine, ca întreaga lume din jurul meu. Cald și prietenos, uneori arzând rece, ceva acut piercing-acut și, uneori, liniștitor de calm - o turmă de fluturi care ma bătut înăuntru și a provocat un zâmbet misterios.
Nu că am început să iau greutatea în inimă, nu. Dacă ar fi așa, aș fi avut o lungă perioadă de timp și ceva de genul asta. Am acceptat totul ca atare, nu m-am gândit prea mult, uneori, desigur, am fost purtat în manifestările emoțiilor mele, dar în ea, sunt sigur că nu era nimic rău. Sentimentele și emoțiile nu s-au acumulat în interior, nu au atins starea unui bulgăre de zăpadă. Au apărut și s-au dizolvat imediat în mine, dându-se un impuls întregului corp, chiar până la vârfurile degetelor mele, făcându-mă să acționez. Chiar acum, mă simt cel puțin pe jumătate plin, de ce e incredibil de ușor de obținut - asta mi-am pierdut - eu însumi.
Apoi vine întrebarea: "De ce exact jumătate?"
Toți suntem doar jumătate din noi înșine și numai cineva ne poate face întregi. Nu-mi amintesc unde am auzit-o, dar pot spune chiar că a fost cuplată, mi-a plăcut și mi-a făcut satisfacție: "Este bine că cineva mai înțelege asta".
Dar, acum gândurile mele nu au fost prinse de acest lucru.
Am plâns, am rupt ceva și, ca de obicei, m-am simțit mai bine, dar. Nu, nu vreau, nu vreau ca totul să fie așa cum a fost înainte, "ca întotdeauna". "Ce ar trebui să fac?" - mi-a fost tundă în cap. "Da, orice, nu luptați în isterie în patru pereți" - a răspuns cu un răspuns. Uraganul a trecut prin apartament și a ieșit în stradă, nici măcar nu-mi amintesc dacă am închis ușa, ce am purtat eu însumi. dar nu a fost important.
Am observat doar că în fața mea era deja întuneric și apoi, ca într-un dans sălbatic, puteam vedea doar înaintea ochilor mei. Case, garduri, niște leagăne, oameni, și apoi, din nou, într-un vârtej amețitor, din nou și din nou, și brusc. Mai puțin și mai puțin, nimeni.
În urechile sale era doar propria lui respirație gâfâind și tamburând în tot pulsul corpului. Se întoarse în loc, se întoarse, se uită în jur și apoi din nou înainte, în depărtare. Am fugit până când picioarele mele nu au încetat să mă asculte, au trădat trădător, și am slăbit complet, am căzut pe primul loc și după câteva momente și am aplecat complet.
La ce mă ocup eu? Asfalt. încă caldă după o zi fierbinte. Trebuie să ne tragem respirația. Mâinile stăteau pe față, iar când am văzut cerul seara înaintea ochilor mei, respirația mea era deja netedă și calmă, iar inima mi-a măsurat viața în vechiul meu ritm.
Nu m-am supărat și nu am vrut nici să plâng. Niciun gând nu mi-a venit în cap și cerul era în fața ochilor mei. Unde sunt eu? Se ridică, sprijinindu-se de coate și se uită în jur: o pustie mică, o leagăn, o grădiniță, o pădure, puțin departe de casele apartamentelor. În timpul zilei, copiii se plimb de obicei aici, iar seara, ciudat, acest loc este misterios gol, nu un singur vizitator seara sau noapte.
După ce se uită în jur, se întinse înapoi, își pună mâinile în spatele capului și se uită la distanță.
Unul. atât de mic. dar în jurul unei lumi uriașe. Sunt o parte din toate astea și, în același timp, singur. Acum, uitandu-ma la cer, mi se pare ca sunt undeva acolo, poate, reflexia mea, sau poate fi invers? Ar putea fi o reflecție că sunt aici? Mă întreb cum arată lumea de acolo? Poate este o imagine mare, dar poate un quatrain care sună într-un spațiu imens.
Pictura, poezie. Am fost mereu surprins și, în același timp, părea incredibil de frumos că abilitatea fotografiilor, a poeziei și a muzicii să conțină în mine, în câteva rânduri, câteva note, câteva centimetri de pânză ceva profund, adevărat, de nedescris. Fiecare lucrare individuală reprezintă un motiv cognitiv excelent pentru reflecție și, în același timp, un loc pentru odihnă mentală. undeva acolo, printre note, un quatrain, o varietate de culori. E ca și cum arta ne dă aripi, și cu ei posibilitatea de a fi "acolo".
Și aici sunt din nou "aici". Mă așez pe asfalt, nici măcar nu știu ce să fac. Dar totuși, inima mea a început să se simtă mai liniștită acum, dacă, desigur, nu mă gândesc la detalii, și cine are nevoie de ele, aceste detalii? Pentru mine? Nu, nu am nevoie de ele! Ei bine. cel puțin pentru moment. Iar toamna, vara de la prezent a fost deformata in trecut, iar gandurile mele despre ea au ramas acolo.
Răsplata, care mă încurcă, continuă invariabil pe tocuri, pentru că a devenit ceva mai mult decât un sentiment, de parcă acum este o parte integrantă a mea, a vieții mele. Solemnitate și puțin. Nu știu, poate este teama de prag și, cu ea, interesul interesant al necunoscutului. Este ciudat, dar se pare că drumul din fața vieții mele nu este învăluit în umbră de secret, este clar ca o zi, doar să-ți amintești ce mă așteaptă, din păcate, este dincolo de puterile mele. Scânteia care ma condus pe drum a fost aprinsă, ca și mai înainte, dar într-un fel diferit (înțelegeți aici, ce se întâmplă, chiar dacă nu înțeleg pe deplin cursul gândurilor mele).
Și acum - drumul acasă. În primul rând, bineînțeles, trebuie să vă îngrijiți. Deci, în spatele - totul este în ordine, un pic mai mult aici, se agită, umple, corect, gata. Este uimitor cât de diferit este modul opus față de ceea ce am făcut aici. În primul rând, este mult mai lung, chiar și permițând faptul că am fugit, se pare că nu prea departe de acasă am fost norocos să fie, și în al doilea rând, este acum mult mai mult, ceea ce a fulgeră anterior în fața ochilor, iar acum a devenit clar chiar și caracteristici, bine, și în al treilea rând, a devenit oarecum mai întunecată. Am avut norocul să lucrez activ într-o seară (adică să alerg) și să se bucure de o plimbare minunată. Nu eram singură, compania mi-a făcut o ploaie mult așteptată. Ploaia torențială de toamnă a fost plăcută și caldă, așa că nu aveam de ales decât să trec restul drumului desculț. Acțiunile nu cu mult timp în vin, și în clipa următoare am fost pe asfalt cald și umed laminate până la pantaloni genunchi, și legate unele de altele și adidași aruncat peste umăr, în întuneric, care este liniște ascuns și de așteptare în aripi. șosete! Totul este așa cum ar trebui să fie, unul este purpuriu, celălalt este galben. toate acestea s-au întâmplat din întâmplare, în grabă, dar apoi mi-a venit gândul: "Într-adevăr, de ce deranjez și zi după zi, din nou și din nou, uneori fără succes, căutați aceeași pereche de șosete?" Din punct de vedere practic, două șosete diferite sunt: 1) timpul salvat pe căutare; 2) la fel ca cele două culori identice, diferite diferite. În plus, este chiar mai distractiv. Șosetele mele aveau același stil (dacă aș putea spune asta), așa că nu am simțit niciun inconvenient în ele, "dar dacă nu există nici o diferență, de ce să plătiți mai mult", sau mai degrabă petreceți mai mult timp.
Ploaia a fost lungă, câteva seri. Și este timpul să gândim, să reflectăm, să ne odihnim. Și, în același timp, a sosit timpul pentru un fel de dor de vrăjitorie. Nu ma făcut deloc de rușine, doar un sentiment. Există un moment în care în ploaia de vânătoare pentru a sari, rula în jurul valorii de distracție, în general, atunci când vă simțiți liberi. Dar, în același timp, uneori vine ora la care stai acasă, arsă de ploaie și totul. Dar nu dați vina pe tot ce este în legătură cu vremea, probabil că toată lumea alege să ia în considerare acest lucru, poate o coincidență sau altceva. Poate că, în astfel de momente, reflectările filosofice despre viață, suferință, soartă vin.
La un moment dat, melancolie apatic transformat în altceva, și ceva în interiorul lovitură de cuțit, a existat un sentiment în piept, ca un fluture să crească aripi noi cu crampoane, sau fluturi sunt la fel, dar au început să-și alunge o grămadă de pisici, zgarieturi aici si acolo. Nu am lăsat un sentiment de tristețe, anxietate, am învățat libertatea, nu am vrut să-i dau drumul, dar părea că mi-a scăpat încet și corect de la mine.
Atât de strălucitor s-ar părea că tocmai această durere ar deveni insuportabilă, un singur flux care se învârtea înăuntru și se mișca în afară, aripile din toate părțile ar sparge brusc toate barierele și durerea insuportabilă. plece. Aripile vor fi îndreptate, simțindu-se salutul vântului, și mă vor lua departe, departe de cer. Voi trece deasupra orașului, uitându-mă la ce se întâmplă acolo. Și în această seară, cineva se va distra din inimă și cineva va plânge singur, câțiva oameni vor muri de durere, alții - de dragoste; pentru cineva este o seară obișnuită, pentru cineva aseară, pentru cineva mai întâi. Și cineva va privi în sus, va vedea și va zâmbi, voi zâmbi în schimb.
Această durere curge prin corpul meu, o învelește, emană din ea; o dă spre aspirația lumii și își găsește ultimul refugiu în mine, așa că apare simultan în mine și mult dincolo de ceea ce mă numesc eu. O ușoară asemănare cu ceea ce numim o aură, un câmp energetic și este frumos. Altfel, este imposibil să accept această durere ca o parte și nu o parte din mine, realizându-i adevărata ei valoare.
Ea este în mine, și cu ea există nădejde în mine, în brațele unii de alții își continuă existența, dând naștere unii altora. Știu sigur că există libertate și o găsesc, înțeleg, se întâlnesc și merg mână în mână, până la următoarea despărțire, până la următoarea întâlnire după o lungă separare.
De ce? Și toate din cauza noastră și a noastră similare. Nu vreau să accept totul așa cum este, de fapt, totul a fost diferit, vreau ca totul să fie diferit, deci este mai ușor, este mai ușor. Vom corecta un pic, iar acum amintirile noastre, iar viața nu pare atât de sumbru și acoperit de nori, iar acum nu am fost vinovat, iar responsabilitatea mea nu mai este, prin urmare, începe să trăiască, încă, până la data viitoare.
Înainte - a merge, a alerga, - nu există nici o diferență, principalul lucru este doar înainte, dar în esență nicăieri, de la noi înșine și de la noi înșine.
Durerea purifica mintea, sau, dimpotrivă, uneori îl eclipsează din lume aproape complet, dar cu ea dispariția ceva devine oarecum mai clară. Uneori ne găsim aripi, ele provin de la sursa sufletului la fel ca și de la o fericire cerească, mare, curat, luminos, și durerea de nesuportat, și, în același timp, se simt: cineva care suferă, de asemenea, în mine, cu mine, vrea să salveze, să ajute, să se îndepărteze de aici; doar se bucură, dând naștere în spațiul pentru fericire, care este umplut imediat.
Sunt atât de mulți oameni, muzică, voci amuzante - cum ar fi umbre pe pereții apartamentul meu, - și distracție de vacanță în plină desfășurare, iar eu sunt doar unul, uitam cu tristețe prezentarea care mă interesează, să fiu sincer, foarte puțin. Se întâmplă la fel, stând în cinema sau teatru, dar în suflet nici unul Toe linia nu joacă, nici o scânteie nu este aprins, indiferent cât de interesant spectacolul nu ar străluci în fața ochilor, în sufletul domnește mic fulger, dim de tristețe, sunete ascuțite de durere, tristețe lor, durerea de cap este ciocanită. Simt că sunt într-un fel de cocon. In jurul, care fuzionează împreună, totul se mișcă ca valurile oceanului, sub briza dintr-o parte în alta, creând o minge uriașă de energie, colorate și discordante: oameni, aspectul lor, mișcarea - totul face parte din mai mult decât compania oamenilor, este o companie de gândire , starea de spirit, fiziologia, dacă pot spune așa. Un moment, și a existat o masă de râs, să se adauge o alta, mai mică, încă un moment, iar spațiul a fost luminat cineva țipând. Și în jurul tuturor acestor fire subțiri, conectând toate acestea împreună.
Toate acestea este ca un tort: în magazin după meditație jumătate de oră să decidă și să cumpere, de exemplu, produse de patiserie choux și mușca gândirea drum spre casă „poate merită să ia un coș sau de paie“; vin acasă, fierbeți ceainicul, stați la masă și. "Da, merită să luăm un alt tort." Și, de fapt, niciuna dintre prăjituri nu ar putea satisface gustul în întregime și ca o consecință a meditației, a regretului și mult, mult mai mult. Și dacă luați toate prăjiturile? Ei bine, există o mare probabilitate că se va dovedi că nu am vrut. Sau nu știu ce vreau, sau nimic nu mă va ajuta. Triste că prima opțiune, că al doilea, dar. Am un mic secret, ca să nu vă îngrijorați cu nimic în siguranță, atâta timp cât un mic mister se încălzește și strălucește înăuntru.
E ciudat toate astea. În cele din urmă! Aici este, el a venit de către propria persoană, nimeni altul decât "starea de spirit", și direct la toate cele bune! Ei bine, asta e ceea ce înseamnă să învățăm viața. Așa că sa dovedit că o stare de spirit nu era suficientă. Și se părea că totul este gata, chiar și înăuntru, înainte ceva mai mult și va veni, același lucru, dar. nu, ar fi prea ușor.
Pentru a fi sincer, acest lucru ma scuturat, nu atat de mult de fapt, ca de neasteptata descoperire in sine. Atunci ce? Totul ca de obicei. Totul sa întâmplat așa cum se întâmplă cu oamenii pierduți brusc: o anumită confuzie, frică, apoi iritare, furie. Dintr-o dată o idee bună a venit, ca întotdeauna, la început: ce să luăm și să devii un pustnic sau să colectez lucrurile și să merg departe, unde nimeni nu mă cunoaște, unde nu cunosc pe nimeni și apoi. atunci. care știe că mai târziu, dacă toată lumea ar ști asta, nu ar fi deloc interesantă.
Starea militantă a adevăratului călător a durat, așa cum era de așteptat, nu pentru mult timp, m-am liniștit. Prirodoterapiya picătură cu picătură umplut paharul meu de optimism, care a devenit, cel puțin pe jumătate plin. Puține nopți și am fost aproape în formă de: vin noi gânduri proaspete, vântul a acționat întotdeauna ca un calmant, cum ar fi podul aglomerat, care este capul meu, a fost difuzat, curățat și pregătit pentru următoarea aglomera. De teama ca nici o urmă, încă o dată, un singur gând, și din nou vin în mea, probabil, nu foarte sănătos, cap, a fost atat in medicina si un bun planuri de viitor nesigur.
"Totul se va face."
Între timp. așezat pe pervazul ferestrei, privesc, ca printr-o fisură, în Franța, admir faptul că a fi undeva în spatele unui zid gros din viața de zi cu zi, de timp și de spațiu. Ce se va întâmpla în continuare.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: