Anecdote despre clovni

O doamnă foarte bătută, bătrână, un comic faimos la recepție a spus că era încă tânără și arăta grozav.
- Nu vă pot răspunde cu același compliment ", a spus doamna.






- Și tu, ca mine, am mințit, - a sfătuit clovnul

- Nu trec prin circ. Clovnii mă lovesc.
- Ce, în serios?
- Nu, cu glume!

În grădina zoologică, băiatul a câștigat un concurs pentru copii, iar clovnul ia dat o broască țestoasă.
A doua zi, același băiat a câștigat din nou concursul, iar clovnul se oprește
el o mașină de scris. Băiatul cu un aspect neplăcut:
- Aveți o mașină de scris și puteți să vă placa ieri, o bucată de carne și o crustă crocantă?

- Nu ți-am spus cum vânez elefanți?
- Un milion de ori.
- Ei bine, ascultă-mă. Elefanții, sunt foarte frică de șoareci. Și așa m-am împrăștiat
șoarecele potrivit. Mă duc la turma africană ...
- Mouse-uri.
- Elefanții sunt importanți. Și întreaga cireadă, ca un om, spune:
Unde, clovn.
- De ce au ghicit că ești un clovn, nu un șoarece?
- În primul rând, sunt mai mare. Și în al doilea rând, am îmbrăcat costumul cu o coadă înainte!

Brejnev vine la congres și are un pantof roșu, celălalt -
alb. Tovarăși vin:
- Leonid Ilici, că tu, de fapt, ca un clovn, în diferite pantofi.
Poate te duci acasă, schimbă-ți pantofii?
- Da, am mers deja. Sunt exact aceleași.

Doi prieteni.
-Ieri am avut o amantă!
-Este necesar. Și de îndată ce soția ta nu a prins!
-Așa mi-a spus ea însăși. Du-te, pietre, clovn la amanta lui!
Fă o femeie să râdă.

- Spune-mi cum ai devenit clovn?
- Ca un copil, am vrut să devin un astronaut, dar în clasa a patra am fost mușcat de un clovn.

Ensign soldaților:
-Am aflat că cuvântul "mantie", pe care tocmai m-ai tachinați, din cuvântul "clovn" - voi călca!

O doamnă ia promis nepotului să-i invite clovni pentru ziua lui de naștere. Vine ziua de nastere, clovnii nu sunt acolo. Dintr-o data soneria a sunat.
Nepotul strigă:
-Clovni! Clovni!
Femeia deschide ușa și pe prag două persoane fără adăpost:
-Doamnă, ce fel de muncă poate exista? Aș face bani pentru mâncare.
Este un păcat pentru poporul ei. Femeia le spune:
-Păi, du-te, construiește lemne de foc în grădină.
Dar clovnii nu există, nepotul strigă. Dintr-o dată o femeie se uită pe fereastră - în grădină, unul din oamenii fără adăpost face astfel de numere! Apoi se grăbește la pământ, apoi se răsucește cu pirouetă, apoi se urcă spre măr. Și, în plus, se pare că cântă ceva. Ea bate la pahar, îl cheamă pe a doua și îi spune:
- Spune-mi, dar prietenul tău nu va vorbi pentru nepotul meu? Voi plăti 50 de dolari.
Strigă fără domiciliu:
-Alie, pentru 50 de dolari îi vei da celui de-al doilea deget să-ți taie?

- Privind la tine, am două întrebări:
În primul rând - unde mergea circul?
Și al doilea - de ce ai stat de fapt?

Clovnul vorbește jonglerului după performanță:
- Ascultă! Nu am fost amuzant în acest costum stupid.

Komikadze este un clovn georgian.

Dimineața. Yuri Kuklachev se trezește dintr-o mahmureală și spune:
- În gură, se simte ca și cum pisicile au rahat.

La o recepție cu un psiholog. pacient:
-Doctore, am o problemă serioasă. Sunt teribil de nefericit.
- De ce e?
- Ei bine, nu poate fi distractiv.
- Există multe moduri. De exemplu, mergeți undeva departe de casă. Modificați situația. Puppy obține o pisică sau o pisică.
- Încercat, nu ajută!
- Ai o amantă sau ce? Ce zici de asta?
- Încercat și încă sunt nemulțumit!
medic:
- În acest caz, aveți ultima șansă. Doar du-te la circ pentru a te uita la clovnul surprinzător de amuzant!
Pacient, mers pe balcon cu cuvinte
- Sunt același clovn din circ, sărind de pe balcon.

Clovnul după muncă îi scrot pe copiii lui pentru o conduită greșită și se plimbă pe podea cu un râs.
Soția lui îi spune:
- Tu, înainte să-ți abuzezi de copii, vei decola machiajul.

alb:
- De ce ai pantofi atât de mari?
Auburn:
- Pentru că eu sunt obișnuit să trăiesc într-un mod mare!

Cine crezi că e cel mai popular comedian acum? întrebă un clovn.
- Sunt mai mulți dintre noi ", a răspuns el modest.

Două clovni în arenă:
- 4 picioare, 40 dinți - ce este?
- Crocodile.
- Și 40 picioare, 4 dinți - ce este?
- Biroul Politic al Bresnev.

Clowns distrează publicul:
- Mi-ai spus ce spune papagalul tău. Am avut atâtea ori,






dar nu am auzit nici un cuvânt de la el.
- Doar simte cine este periculos să spună prea mult.

La arena circului apare un clovn și poartă o broască vorbită. Clovnul spune:
- Ei bine, ce?
-.
- Ei bine, ce?
-.
- Ei bine, ce?
- Ei bine, bine! Ei bine - "kva".

Discutați cu directorul de circ:
- Mă poți angaja în siguranță ca un clovn, domnule, voi râde și voi muri.
- Din păcate, avem o clientelă ușor diferită.

Porcul este dus la școala de echitație.
Un clovn sare din spatele scenei, purtând o jachetă matlasată, o pălărie de blană și cizme grele.
El fuge, strigă în timp ce merge:
- Parela wu franceză? - și bate porcul în lateral cu cizmele.
porc:
- Viiii-eee-eee.

În timpul înmormântării unui comedian într-un cimitir, șef de sicriu consideră că o bancnotă de sută de dolari se prăvălește din buzunarul de la mamă. Se apleacă încet și ajunge la factura. Dintr-o data, mortul ii apuca bratul si striga:
- Controlați înmormântarea!

Clown în bazar:
- Doamnă, cumperi papagalul ăsta.
- Jur?
- Nu, doamnă, dar e inteligent. În termen de o lună, îl veți putea învăța.

Redhead se intoarce la playpen si ii spune lui White:
- Buna ziua! - și își întinde mâna.
- Dumnezeule, ce mâini murdare aveți! - Albul se minunează.
- Murdar? întrebă Redhead. - Da, te-ai uita la picioarele mele.

- Tată, hai să mergem la circ!
- Nu, fiule, să mergem la fotbal, meciul Dinamo-Besiktas.
- Și va fi amuzant?
- Foarte, foarte amuzant!
- Și vor fi clovni?
- Vor fi 11 oameni acolo - toți clovnii.

Din circul Odesa vine procesiunea funerară.
- Spune-mi cine sunt îngropați? - A cerut o femeie tânără trecător.
- Un comedian celebru, Red.
- Oh, Doamne, Roșul este într-adevăr mort!
- Probabil, dacă aceasta, desigur, nu este o repetiție!

Noul rus sa întâlnit la un cocktail cu un comedian renumit.
- Ești un clovn? Și eu sunt un bancher. Mi-e rușine să recunosc, dar nu am fost în circ pentru 10 ani.
- Nu-ți fie rușine ", a spus artistul. "Nu am fost niciodată în bancă în viața mea".

Un clovn spune altcuiva:
- Ți-am cumpărat o carte ca un cadou. În opinia mea, acesta este un manual de dans numit "Oliver Twist".

Sunt doi clovni tineri.
- Ascultă, cum poți spune peste tot că sunt mediocritate?
- Îmi pare rău, te rog, dar nu credeam că e secretul tău profesional.

Conversația a doi clovni:
- De ce pisica ta striga atat de groaznic noaptea?
- Din moment ce înghițise un canar de la antrenorul nostru, își imaginase, aparent, că era un kenor.

Clown reprise:
- Redhead, scoate-ți câinele! Am deja purici care se târăsc!
- Ball, pleacă de la unchiul tău, are purici.

Clown reprise:
- Care este diferența dintre un câine și un purice?
-Un caine poate avea purici, iar puricii nu au caini.

Doi clovni de Odessa:
- Stii, acum am ajuns la convingerea ca avem in Odessa sute de moduri de a castiga foarte mult. Dar numai unul dintre ei este cinstit.
- Foarte interesant, care dintre ele?
- De unde știu?

Artistul de circ pentru a cincea oară sa căsătorit cu un renumit comedian francez.
Reporterii îi întreabă:
- Ești fericit în căsătorie?
- Oh, da! Acum mă voi căsători mereu numai cu comediții francezi!

Ceartă cu doi uniformiști.
- Ești un fund!
- Din fund mă aud!
Trecerea de clovn spune:
- Ei bine, de ce se certa dacă sunteți rude?

O tânără frumoasă doamnă îi întreabă pe un comedian celebru:
- Este adevărat că toți oamenii au coborât de la maimuțe?
- Da.
- Toți, toți, și chiar și pe mine?
- Da, dar ești foarte frumoasă.

Un bancher a cerut o dată un comic faimos de circ:
- Cum să explici că ai atât de multe creiere și bani atât de puțini?
- Vedeți, - a spus celebrul clovn, - natura iubește echilibrul. - În medie, tu și cu mine avem părți egale.

Ai minunat pictat limp, - spune director de circ pentru clovn.
- Am un astfel de cui în pantoful meu, - răspunde el - că sunt.
- Nu-l îndoiți - clovnul întrerupe regizorul - cel puțin până la sfârșitul sezonului.

- Ești nebun! a strigat tatăl la fiica sa. - Uită-te în jur! Macaralele curg, tencuielile se toarnă, televizorul se blochează, frigiderul se încălzește și ești pe cale să te căsătorești cu un clovn!

Clown reprise:
- Vasya? Îți poți imagina? Astăzi am cumpărat un vultur rusesc în bazar!
- Ce zici?
- lățimea unui fir de păr! Și două capete și ghearele așa de impresionante.
- Prostule! Același broiler Cernobîl!

Clown reprise:
- De ce păstrezi mereu degetele degetelor?
- Pentru a vă îndepărta de crocodili de audiență.
- Dar nu există crocodili în circ!
- Ei bine, acum sunteți convins de eficiența acestui instrument!

Clovnul amuză publicul:
- Ieri la Universitatea din Zurich am încheiat cu succes un experiment pentru a traversa un gândac și un rezervor. Hibridul rezultat este amuzant cu ambele trunchiuri.

Scena în circ. Două clovni stau pe un copac fals. Dintr-o dată un elefant se apropie de copac și începe să-l scuture.
- Redhead, poate că are un cuib aici?
- Ești prost, alb, trăiesc în găuri!

Doi evrei locali examinează un poster de circ.
- Uite, se spune aici: pantomima. Ce fel de pantomimă?
- Și atunci, oamenii comunică între ei, dar nu spun nimic.

Doi canibali mănâncă clovnul. Unul spune, întorcându-se spre prietenul său:
- Ei bine, și. Pentru tine e ridicol.

Un bărbat stă acasă. Dintr-o data soneria a sunat. Deschide ușa, se uită la scări, se află un schelet. Pe schelet se află o pălărie roz - un cilindru, o cămașă lungă colorată și pantofi uriași de clovn.
Un om spune:
- Cine ești tu?
- Sunt moartea ta!
Un bărbat strâns capul:
- Doamne, ce moarte ridicolă.

Scandal în lumea show-business-ului.
- Yuri Kuklachev își caracterizează artiștii!

A mers cumva un clovn pe șantierul de construcții și sa dus sub patinoarul.
Când construcția a fost finalizată, tot gunoiul a fost răsturnat într-o grămadă.
Într-o zi o femeie mergea acasă și, trecând prin șantierul de construcții, a observat un covor foarte frumos colorat.
O voi lua acasă, dar o voi spăla, își spuse ea.
A adus, spălat, agățat să se usuce pe balcon.
Și noaptea a fost atât de rece încât clovnul a răcit și a murit

Sinuciderea clovnilor sa distrat pentru muncitorii din morgă timp de trei zile

Care este diferența dintre un clovn și George Bush? - Faptul că primul înțelege că vorbeste de prostii.

- Și acum numărul mortal: clovnul nostru va insulta publicul în al doilea rând. Stai, stai camarazi. El se va apropia singur de tine!







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: