Anecdote de vânătoare

Ventilatoare de "vânătoare liniștită" înainte de începerea campionatului sunt oferite să se înarmeze cu saci pentru colectarea deșeurilor menajere în pădure.

Câștigătorii competițiilor după o întâlnire de trei ore vor fi determinați în patru nominalizări: "Pentru îmbunătățirea ecologiei pădurii", "Giant ciuperci", "Campionatul de echipă", "Campionatul personal".







Participanții la campionat trebuie să fie dotați cu încălțăminte și îmbrăcăminte corespunzătoare sezonului, mâncare, mănuși, cuțite și un container pentru colectarea de ciuperci. În plus, luați-vă un fluier și vă pot ajuta cu prim ajutor. Politica medicală și pașaportul - din documente.

Locuitorii din regiune primesc permise personale, oferind dreptul de a prinde o anumită cantitate de pește. De asemenea, datorită designului documentului există o posibilitate de producție de crab înțepător și creveți.

Ursul polar, care a vizitat satul Amderma din nou săptămâna aceasta, a fost eliminat prin utilizarea gloanțelor de cauciuc.

Există doi vânători.
Unul întreabă
-Ei bine, cine ai tras ieri?
-Capra.
-Unde în locurile noastre sunt capre sălbatice?
-dar cine ți-a spus asta sălbatic?

Vulpea căzută, adormită, pasărea strangulată, adormită, aspectul de hamster fără cap, ca și cum ar fi o limp. Drowning în lichid fetid, somn în mouse-ul de acvariu, Și pe podea uscată, un grup mic de pesti mici dorm într-un colț. Parasutisorul se culcă pe pietre, Parașutul nu-l ia pe el, Mischiefing o singură dată, Sappers de dormit la această oră. Și, zdrobit de un jurnal, constructorul doarme mort. Nu vă întristați, nu fi trist, nu dormiți un copil și adormiți. ))))))))

La vânătoare, doi vânători au împușcat rața și nu pot să o împartă. Dintr-o dată unul altuia spune:
- Ascultă, să ne dăm reciproc ouăle, care vor fi primii care se ridică și rața.
- Haide!
Ei bine, un caiac va da altuia. El a patinat, a alergat la sol timp de patruzeci de minute, apoi sa ridicat și a spus:
- Ei bine, da, aproape că am murit! Acum haide!
Și al doilea ca răspuns:
- Da, ia-ți rața!

Du-te prin pădure doi vânători. Dintr-o dată se întreabă:
-Ai văzut?
-Nu, nu este.
-Ce vrei să spui? Numai un puiețel a zburat peste noi.
Continuă. Apoi prima întrebă din nou:
-Ai văzut?
-Nu, nu este.
-Ești destul de orb? Iepurele a fugit!
După un timp, primul îl întreabă din nou:
-Ai văzut?
Cel de-al doilea, simțindu-se deja inconfortabil, a decis să răspundă afirmativ:
-Da, am!
-Deci ce ai făcut atunci?

Los cu o mahmureala teribila a venit la locul de udare. Merită, lacuri de apă - sushnyak pentru că. Și din tufișuri vânătorul a ieșit afară și a tras în elci din ambele trunchiuri. Moise stă și nu se mișcă. Vânătorul a decis că a ratat și a dat din nou zero atenție. Un om furios împușcă cartușe puternice și împușcă pentru a treia oară. Los își ridică capul și încet spune așa în spațiu:
-Beau și beau ceva, dar mă înrăutățește și mai rău.

Există un vânător în pădure cu un baril dublu la gata. Dintr-o dată, el vede un mistreț uriaș! Unchiul nu și-a pierdut capul, a aruncat dublu-cilindrul și a tras la mistrețul din ambele trunchiuri.
În jurul valorii de fum, arde, nimic nu este vizibil. Dyadechka stă și ghiceste: lovit - nu a lovit. Fumul se îndepărta, văzu că era un mistret:
- Ei bine, omule, ai probleme.

În Africa există concursuri de vânătoare. Participați la American, Franceză și Rusă. Dar există o condiție - nu ucideți crocodili.
Prima zi. american:
- Am ucis 12 struți și 46 de giboni.
francezul:
- Și eu, - spune 34 monștrii, 4 lei și 9 girafe!
rusă:
- 75 nousers.
A doua zi. american:
- 64 de girafe, 14 leopardi și 23 de hipopotamuri! francezul:
- 37 de lei, 71 de struți, 49 de hienuri!
rusă:
- 154 nousers.
A treia zi.
- 76 de hipopotami, 45 de lei, 83 de struți.
- 118 giboni, 98 girafe.
rusă:
- 329 nousers.
- Și ce nous? - Întreabă.
- Du-te la magazin, uite.
Ei vin, prin urmare, și observă o astfel de imagine: există o grămadă de negri. De asemenea, rusul întreabă:
- De ce i-ai ucis?
- Mă apropii, întreb: crocodilul?
- Nu domnule.

- Prietenii mei, într-o bună zi vă voi arăta un loc unde puteți vâna un tigru frumos. Dar va trebui să așteptăm o oră și jumătate.
- Într-o ambuscadă?
- Nu, au acrobați de aer acolo în primul compartiment.

Iarna foame. Un pachet de lupi se plimba prin pădure, toate slăbite, burta sa lăsat în jos, lână - în resturi, clic pe dinți. Ahead este liderul. Are o ciocnire uriașă pe frunte. Dintr-o dată liderul frânează brusc și face un semn pentru toți să cadă la pământ. Cincizeci de pași de la ei, un elk mare mănâncă scoarță din copaci. Liderul se întoarce și șoptește: - Deci, l-am înconjura, l-am condus și l-am bătut. În spatele vocii pline, cu voce tare - CE? Liderul șopti: -Te-i, îl înconjurați, l-ați condus și l-ați bătut. Din nou, toată vocea lui se află în spatele lui: - Cine. -Tsh-w. Înconjoară, conduce, bătăuiește. -CHO. Moose simte dintr-o dată că ceva e în neregulă și zboară din toate locurile. Conducătorul (la vârful glasului său), lovindu-i furios fruntea pe ciocan: -ABLANDS.

Puteți vedea pielea ursului pe podea? - întreabă invitatul Ivanov. "Este pielea unui urs pe care l-am împușcat în Siberia". Coșmarul a fost un duel. Întrebarea a fost aceasta: fie eu, fie el.
- Da, oaspetele era de acord, căscându-se. "Arăți mai rău pe podea."

Un iepure frumos a alergat prin pădure.
Un vânător ascuțit și dexterous sa îndreptat fără rost în spate cu prima sa lovitură.
Îndrăznește că există urină care începe cu vânătoarea în față.
Următoarea fotografie a luat-o de la iepure și labe.
Îngerul, uluit de urechi, nu-și pierde speranța de a scăpa de ucigaș.
O pauză scurtă. Shot. Urechile de iepure nu mai sunt.
Depășind durerea, iepurașii își încălzesc dinții din față. Repede.
Următoarea apăsare a declanșatorului trage de iepure din maxilarul superior.
Împăratul, complet supărat, se întoarce spre vânător și spune:






- Flusay, ai adus o băutură?

Vechiul vânător îi spune tânărului vânător cum să meargă pe urs:
-Vino, apoi, într-o pădure deasă, principalul lucru este să nu se teamă, amintiți-vă - principalul lucru este să nu-ți fie frică. Vă apropiați de zăpadă, unde ursul urnește, amintiți - cel mai important lucru nu trebuie să vă fie teamă. Deci arma ta, amintiți-vă - principalul lucru nu este să se teamă, va începe să se alege într-o groapă, amintiți-vă - principalul lucru nu este să se teamă, urs budish, amintiți-vă - principalul lucru este să nu se teamă și de rahat tencuite peste ochi.
Tânărul vânător întrerupe:
-Și unde să iau rahatul?
-Nu vă faceți griji, rahat va fi, principalul lucru nu este să vă fie frică!

Trimiteți doi pentru a vâna un urs. Se plimba, nu exista un singur urs si se hotarasera sa se odihneasca. S-au așezat, au băut, au gustat și, brusc, un urs a apărut pe ele, chiar pe partea unde își lăsaseră armele! Vânătorii să fugă. Urcați în spatele lor. Unul afară își dă jos jacheta, apoi un pulover. Cel de-al doilea râde de el:
- Ce crezi, ca să poți alerga mai repede decât un urs?
- Da, principalul lucru este să alergi mai repede decât tine!

Două vânători s-au întâlnit:
- Spune-mi cum a urcat ursul.
- Ca de obicei: nevăstuică, șampanie, muzică ușoară.

Cu cât este mai mare gradul, cu atât este mai luminată individualitatea!

Beat târziu noaptea revine de la vânătoare. Soția lui la întâlnit.
El pune doi saci înaintea ei.
- Soția. Am reparat elk și ytky. Duck, c * ka, tot drumul până la kryakala, abia recent taci!
Soția ia un sac.
- Acesta nu este un jug. Aceasta este o cioară. Și nu cryakaet, transpirat care a murit!
Myž: - Acum este de înțeles, câți bani nu mai hrănesc.

- Tată, mergem de vânătoare astăzi?
- Nu, mergem astăzi la oculist - a spus tatăl meu, bătându-l încet din fund.

Un vânător de urși a plecat. Ei bine, lurked și vede un urs rătăcitor. Țintit, împușcat, dar rănit.
Ursul, desigur, sa supărat și la urmărit pe vânător. Un bărbat rulează și vede o colibă. A hotărât să se ascundă, să alerge și ursul în spatele lui. Strigă, gemând. Cinci minute mai târziu imaginea: un georgian iese pe pridvor și spune:
- Tu, muzhik - tot nu nimic, ci la faptul că, într-o blană, să spui - lăsați-l să se spele.

Vânătorul vine acasă de la vânătoare.
- Ce miros de la tine?
- Da, înțelegi, m-am dus la urs, dar Tuzika ma lăsat acasă. Lasă-mă, cred, să fugă acasă. M-am uitat - bârlogul. M-am rătăcit, să jucăm acolo. Când am auzit, cineva mi-a pus o laba pe umerii din spatele umerilor mei. Mă întorc. Ei bine, eu văd că Tuzik, și să oprească kakat nu pot!

Soția lui i-a cerut soțului multă vreme să o vâneze, a refuzat totul și a refuzat până când la terminat în cele din urmă. El a fost de acord să-l ia cu el. Și apoi vin în pădure, soțul îi dă o armă și spune:
- Stai aici și așteaptă și te voi conduce de cealaltă parte a losului; când losul se scurge pe tine, trage, apoi striga la mine și păzește carcasa până vin, nu pleca de aici decât aștept.
A părăsit soția țărănească și sa dus la următoarea pajiște cu băutură de vodcă țărănească. Numai turnat, există o ardere, unii strigând. Soțul se duce la locul unde și-a părăsit soția și vede: lângă soție, carcasa se culcă și țăranul alergă și strigă:
- Da, losul tău, al tău, Dumnezeule! Lasă-mă să iau șaua!

După o lovitură la joc, vânătorul îi întreabă pe partenerul său:
- Du-te și vezi ce fel de bestie am pus
El se întoarce:
- Judecând după pașaport, numele lui este Johnson.

Baietii beau.
- M-am îngrămădit în vânătoarea vânatului, și cum să-mi trag coapsele, mi-a aruncat-o pe umeri.
- Ascultă, hai să sari unul câte unul, apoi o vom rupe.
- Ei bine, acolo am plecat.
- Aveți leziuni pe umerii voștri.
- A-ah, mi-am amintit. Și apoi i-am spus cum să o facă.

De ce nu tragi acest iepure?
- Nu vedeți cum merge. Poate chiar și nebun, bine, la dracu cu el.

Soțul, care se întoarce acasă de la vânătoare, îl cheamă pe soția sa de la gară:
- Mary, sunt eu. Mă duc acasă.
- Cum e vânătoarea, draga mea?
- E în regulă, nu vom cumpăra carne timp de o lună.
- L-ai omorât pe moose?
- Nu, el și-a băut salariul.

În bar, trei vânători își spun reciproc despre succesele lor pe un safari. în primul rând:
- Am fugit un rinocer, l-am lăsat la trei metri - femei! - pe loc!
Al doilea:
- Și eu, când vâneam elefanți, lăsăm unul la doi metri și o lovitură să-l bată.
a treia:
- Și bivolul cu coarnele mi-a arătat, ei bine, eu sunt în asta - boo! - Sunt gata!
Aici, în conversație se întâlnește o mică muzhichka, așezată la o masă din apropiere:
- Totul e nonsens. Leul ma zbârnâit și m-am apropiat de el la jumătate de metru fără arme și l-am prins.
Toți trei sunt surprinși:
- Wow! Și cum sa terminat?
- Faptul că am intrat în fața personalului grădinii zoologice.

Corespondentul cere unui iubitor de vânător:
- De cât timp v-ați vânat elefanți?
- Nu, recent. Am venit să vânez fluturi, dar mi-am pierdut ochelarii.

Doi bărbați au fost vânători și o armă. Au decis că cineva ar trage și va conduce celelalte fiare. Au plecat la maxim, iar ursul sa trezit și a urmărit după cel care nu are nici o armă. El este pe un copac - un urs în spatele lui, el este mai înalt - un urs în spatele lui. Al doilea lăstar - ursul lovește oul drept, zgârieturile ursului și apoi fiori. Din nou împușcă - intră în oul stâng, zgârieturile ursului și fiori. Și el deja afirmă: "VAASYA, VASYA, în cap până la cap, pot vedea de la ochii mei - nu este cel care urcă".

- Mântește bine în acest lac?
- Îl lovește. Trebuie să mă ascund în spatele unui copac, astfel încât peștele să nu mă distrugă când aș pune viermele pe cârlig.

Vânătorul stă pe tramvai și își pune arma în poală, trimițându-l la vecin cu botul.
- Aveți grijă, apoi trageți brusc!
- Și ce? Încă o dată o voi acuza.

Dau cuvântul că, anul trecut, am ucis una din cele trei păsări cu o piatră aici, în pădurea din apropierea satului.
- Nu poate fi!
- Într-o lovitură de naboy, al doilea cu frică a murit, iar al treilea a fost înecat de tristețe din cauza morții unui prieten.

Securitate:
- Nu știți că vânătoarea de iepuri de câmp este interzisă?
vânător:
- Știu, dar a trebuit să trag în auto-apărare.

- Și am împușcat vulpea pe vânătoare. Ea a căzut din ultimele forțe în râu și sa înecat. În general, m-am întors acasă fără nimic. Soția să-mi taie: „Din nou gol, astfel încât numai wads praf de pușcă traduce vecin pe o excursie de pescuit a fost, el a prins o vulpe în plasă.“

- Odată ce am plecat cu țăranii pentru ghepard. Au luat un ghepard, au fugit. Ne uităm - nu există ghepard! Dar știm că ghepardii se obosesc repede. Cunoaște-te să alergi de-a lungul savanei. O oră a trecut, două. Arătim - un ghepard mort. Așa am făcut eu, băieți, ghepardul.

- Mă întorc într-o zi de la o vânătoare obosită și fericită. Și apoi câinele ia o potecă! Foarte cald încă, tocmai a trecut, un ticălos! Imprimantele mari, aparent, sunt clare. Ei bine, sunt pe traseu! Din baie, prin întregul coridor, până la dormitor se întinde traseul. Și, la urma urmei, e viclean, e un bastard, el se învârte, el sare de la zid la perete! În dulap a găsit un lezhku acum două zile.

- Și m-am jenat la ultima vânătoare! Elk - aici este, chiar pe mine pret, dar nu pot face nimic. Arma nu se ridică.

- Am un câine! Traseul - uneori durează! În orice vreme, în orice pădure, va duce în mod necesar la femei. Într-o zi, merg pe malul râului. Mă uit ... ridică femeia de pe canapea ridicată. O femeie sa urcat de pe canapea și a fugit. Eu sunt în spatele ei, după vocea lui Razvonyav. O oră trece, două, o femeie obosită. În general, din acea vânătoare am venit la soția mea și la femeie. Și-au rupt haina de pe ea și au adus-o la blană.

- Recent am urcat într-o lună. Ei bine, a ieșit, să ne ocupăm de asta. N-am nimic, dar în partea lui un dent și un far sunt rupte. Dar a fost vina mea că el nu a dat naștere la timp? Da, el are încă copite. Atunci GAI a urcat, un elk scrie bine. Da, a fost de asemenea beat - stătea pe coarne, nu putea să conecteze două cuvinte, mormăind ceva. În general, cred că a fugit pe drum timp de cel puțin un an. În gradina zoologică, el va fi curățat de creier.

- Îmi place șoimul. (Am un santinel Mitka.) Tu iei un sant, stai pe mana, te duci. Toată lumea te respectă, privește în jur, nu împinge un tramvai. Tu du-te la magazin, scoate sapca - el te va trage ceea ce doriți - chiar și cârnați, chiar și țigări.

-. Bear - e ca un copil mic: o va face și va vui.
- Da, și eu, îmi amintesc, m-am dus la urs cu hârtie igienică.
- Iar molarul este mai bun cu un excavator.
- Și pentru goperii - cu o coasă.

A împușcat recent arici, și-a dat soției un guler pentru haina de blană, insoles în roboți.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: