De exemplu, o persoană pare foarte interesată de comunicare și ajunge la tine, și într-o secundă este ca și cum nu cu tine. Sau, dimpotrivă, pare a fi detașată și apoi "brusc" nu poate trăi fără tine și deja vrei să te îndepărtezi, să ai mai mult spațiu în aceste relații, să nu răspunzi pentru viața unei alte persoane.
Cineva, probabil, se va recunoaște în această descriere.
Vom vorbi despre conflictul dintre apropierea de altul și propria noastră individualitate.
Ei bine, nu variante comune ale unei persoane este atent la el însuși și se simte bine atunci când el are nevoie de celălalt, iar atunci când contactul este suficient și trebuie din nou să fie singur, pentru a procesa ceea ce sa întâmplat în contact, ascultă-te, pentru a găsi după nevoia lor.
În mod ideal, dar acum scenariu caz defunct, acest om descoperă nu numai nevoia lui, dar de fiecare dată când punerea în aplicare cu succes, fără să se teamă sau să se apropie, în conformitate cu propriile lor impulsuri.
Nu există o astfel de opțiune, deoarece nu fiecare întâlnire, nu fiecare interacțiune, avem puterea de a începe și a termina în orice moment, jumătate de cuvânt, jumătate de viață.
Și dacă vrem relații bune, să nu mai vorbim de apropiere, nu putem ignora în mod repetat cealaltă și nevoile sale, la fel cum există în spațiul comun, ca și al nostru.
Și în acest loc, în funcție de gradul de sănătate mintală, confruntăm cu conflicte în interiorul: cine să preferați el sau el însuși? Stai aproape, pentru că are nevoie și este dragă pentru noi, deși noi înșine suntem suficienți? Sau încercați să-l țineți aproape, deși vrea să plece, dar avem nevoie de mai mult?
În cele mai multe cazuri, desigur, nu ne gândim la toate acestea, dar facem alegerea în mod inconștient, adesea în acest fel, și alegerea pe care suntem obișnuiți să o facem în astfel de situații. Dificultatea începe atunci când acțiunea (apropierea sau separarea) nu aduce satisfacție. De exemplu, vreau intimitate, dar eu fug, vreau să mă despart, dar sunt stricată de teama că partenerul meu va dispărea în timp ce eu sunt separat. Ca urmare, nemulțumirea față de timpul de contact după timp și scăderea interesului pentru altul.
Alegerile automate și obișnuite în acest context pot fi două:
1. Stau când am destule.
Ie așa că am vorbit, bine și cu plăcere, iar partenerul demonstrează cumva dorința de a continua. Sau nu vă deranjează să continuați - nu contează. Și eu rămân. Motivele frecvente în acest loc: un sentiment de vinovăție - "O să jignesc", "să aibă grijă de el", să dea altceva, dintr-o dată are nevoie de el sau doar "are nevoie de el".
Pe de altă parte, poate exista anxietate și teamă că o astfel de comunicare caldă / plină de bucurie / plăcută / sinceră (alegeți propria) nu va funcționa, a fost un accident. În adâncuri, există adesea un deficit puternic de căldură și intimitate și o experiență puțină sau deloc, care influențează cumva și este capabilă să organizeze un astfel de contact sau cel puțin o posibilitate în viitor. Prin urmare, încercarea de a obține tot ceea ce mulți ani nu au fost suficienți, chiar acum, în timp ce ei dau.
Ca și oameni care au supraviețuit foamei războiului, au cumpărat hrișcă în volume care nu puteau fi mâncate pentru viață.
Acest "stinging" și încercarea de a obține pentru unul, foametea trecut, chiar dacă acum am destul. În timp ce ei dau. Nu a fost încă luată. Anxios, în grabă, deja mai dureros și fără plăcere.
Apoi, întrebându-se cum o astfel de atingere plăcută a lăsat experiențe neplăcute. Da, tocmai ai mâncat prea mult.
Dacă vă aflați pe cealaltă parte a acestei interacțiuni, atunci într-un moment puteți simți că unul a fost mâncat literalmente "mâncat" de la voi. Pentru că atunci când există o "lipire", contactul încetează să mai fie viu, din momentul în care schimbul devine rapid o donație. Și din acest lucru vă puteți bucura uneori, dar diferit.
sunt detectate am nevoie de mai mult de comunicare / suport / îmbrățișare caldă, dar am de gând înainte, ca un partener sau chiar să observe cel mai mic indiciu că el a devenit de multe ori „semne“ mai puțin active (, interpretată de creier, dacă este necesar foarte repede: 2. O altă poveste populară și uneori acolo unde acestea nu există).
motive frecvente: „Nu te obosi“, „nu doresc prea mult“, „să fie plăcut și nu cer în dialog“, nu arată și nu simt nemulțumirea că nu a fost suficient, în același timp, plin de mulțumire pentru ceea ce a fost primit.
Mai adânc se află adesea teama de respingere, teama că nevoile mele nu sunt importante, nu sunt valoroase și nu pot fi satisfăcute și eu însumi sunt de neprețuit și nu merit bine.
Și apoi, pentru a nu se confrunta din nou cu această durere, cea mai bună alegere este să ieșiți din contact mai devreme decât partenerul. Dar cu aceasta există o dorință interioară ca partenerul să dovedească că nu va pleca. Dar nu poate. Pentru că nu este adevărat. El va pleca. Când are altă nevoie.
Dacă aveți de gând să aibă un partener al unei astfel de persoane, s-ar putea simți că ați respins, frustrare experiență, resentimente și chiar furie din ceea ce pare a fi el nevoie, ca ai ceva pentru a da, dar este imposibil să se apropie.
Și atunci există un risc mare de a schimba rolurile și de a face o pereche a primei părți, în care veți "rămâne" în aceste încercări de a da, iar partenerul se va simți persecutat.
Tot ceea ce descriu eu, pot fi exprimate slab sau puternic, a jucat în relația în totalitate sau parțial, în funcție de gradul de tulburări de personalitate: personalitate nevrotică a organizat mai lin decât individul, care funcționează în primul rând la nivel de frontieră, mai luminos.
Aceste "lipiri" și respingerea avansată sunt părțile aceluiași proces: când o persoană din interior are o nevoie puternică și veche pentru ceva de la altul (sprijin, căldură, acceptare, dragoste). Nevoia, acumulată, probabil, de ani de zile și nu în aceste relații reale acum.
Dar experiența lui este că cei care au trebuit să răspundă acestei nevoi de statut, rol, loc în viață nu au putut. Din cauza limitărilor personale sau a circumstanțelor de viață, nu contează acum.
Împreună cu aceasta, prea adesea există o certitudine că "dacă nu mi s-ar fi dat ceva atât de important și necesar, atunci nu sunt destul de bun și valoros să-l obțin".
Copilul învață despre însăși existența lui, despre valoarea lui și despre dreptul și puterea lui de a influența relațiile de la modul în care nevoile sale sunt satisfăcute de un adult semnificativ. Da, da, totul depinde de părinți și de imperfecțiunea lor.
Prin urmare, "lipirea" și respingerea, încercarea de a "mânca o bucată de partener" și teama de a fi respinsă de ei, sunt două fețe ale aceleiași monede. Dar în fiecare perioadă de viață și terapie predomină.
- Anticiparea respingerii este adesea prezentă acolo unde nu există nici o speranță, iar nevoia nu este realizată, iar fragmentele care cad în jos sunt experimentate ca un dar sau un accident.
- Lipirea este atunci când există o speranță de a satisface acel deficit primar.
Și în terapie, aceste etape merg una după alta: ne reînviem speranța doar pentru a trăi în cele din urmă durerea pierderii. Durerea, cu care nu a fost posibil să facem față atunci.
Și această durere, nemulțumire, nevoie de relațiile cu părinții, vii de fiecare dată când ne încălzim. Si impreuna cu ei vine durerea inutilitatii sale.
Și cu această durere e aproape imposibil să fii. Și apoi, fie lipind, fie fugind.
Nu se obține o imagine deosebit de luminată. Și o întrebare destul de legitimă, în concordanță cu versetele:
"Hei, ce faci?" Cuvintele care trebuie colectate de la gheață? "V. Polozkova
O poți spune asta. Va trebui să salvez resursele, să mă întâlnesc cu durere. De-a lungul timpului. Cry. Credeți că va deveni cu siguranță mai ușor. Ia puțin. Nu mânca prea mult.
Pentru a ne întâlni cu faptul că deficitul anterior nu va fi niciodată refăcut. Și va trebui să trăim cu asta. Și pentru a colecta de pe aceste ghețuri din ultimele cuvinte: "Sunt valoroasă, bună. Pot să vreau și să iau căldura de care am nevoie atât de mult. Eu sunt. "
E greu și lung, dar merită.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: