Rebe, nu înțeleg: vino la omul sărac - e prietenos și ajută cât de mult poate. Vino la omul bogat - nu vede nimeni. Este doar din cauza banilor?
"Priviți fereastra." Ce vezi?
- O femeie cu un copil, un vagon care călătorește spre bazar ...
- E bine. Și acum uită-te în oglindă. Ce vezi acolo?
"Ce pot să văd acolo?" Doar pe tine.
- Deci, o fereastră de sticlă și o oglindă de sticlă. Adăugați un pic de argint - și nu vă puteți vedea decât pe voi înșivă.
================================================== ================
G-d dictează lui Moise Tora: ". Nu găti un copil în laptele mamei sale. "
Moise: "Stai puțin. A-ah-ah, înțeleg! Înseamnă - nu mănânci carne cu lapte ?! "
Gd: "Nu fantezi. Scrie ceea ce spun ei - nu gătești un copil în lapte. "
Moise: "Aaaa, acum, da, mi-am dat seama: trebuie sa ai o farfurie separata pentru carne si lapte!"
G-rd (deranjat): "Ascultă, despre ce vorbești? Ți-am spus clar!
Nu inventați, scrieți, care dictează: nu gătiți o capră. "
Moise: "Totul, acum - am înțeles: după masă este necesar să aștepți șase ore,
înainte de a exista o lactație, și după o lactație. "
Rabinul este în tren. Pe brațul lui este un ceas uriaș. Un tânăr din raftul de sus întreabă: "Tovarășe Rabbi, care este ora acum?"
Rabinul se culcă pe raft, se întoarce spre perete și adoarme.
Dimineața, un rabin și un tip merg la Moscova cu lucruri.
Rabinul se uită la ceasul său și spune: "Este ora nouă dimineața."
Tipul a întrebat prin surprindere: "Spune-mi, te rog, de ce nu mi-ai răspuns ieri la tren?"
De aceea, spune rabinul, că, dacă am răspuns la o conversație pentru a afla urmat că nu ai unde să-și petreacă noaptea, aș fi invitat la casa mea, v-ar fi sedus fiica mea, mi-ar trebui să mă căsătoresc cu tine.
Sunt de la sinagogă.
- Sunteți din comunitatea evreiască?
- Slyuschay, de ce e evreiască, de ce comunitatea te cunoaște Gogi? Deci sunt din Sino Gogi!
================================================== =====================
Inspectorul fiscal vine cu un cec în sinagoga din apropierea orașului Odesa. El merge, cecuri, este nemulțumit de toată lumea.
- Spune-mi, tu arzi o mulțime de lumânări, rămășițe de cenușă. Ce faci cu ei?
- Ei bine, îi colectăm într-o pungă mică, îi trimitem în Odesa, se topesc acolo, fac lumânări noi și le trimite înapoi la noi.
- Bine. Dar distribuie covoare enoriașilor, resturile rămân. Ce faci cu ei?
- Ei bine, le colectăm într-o pungă mică, le trimitem la Odessa, acolo sunt presați, fac un nou matzo și ne trimit înapoi.
- Bine. Dar faceți circumcizia, tăierea rămâne. Ce faci cu ei?
- Ei bine, le colectăm într-o pungă mică, le trimitem la Odessa.
- Și ce te trimit?
- Azi te-au trimis.
Sarah a trimis soțul ei să scoată coșul de gunoi. O oră trece, apoi două, în cele din urmă, se întoarce.
- Abram, unde te-ai dus atât de mult?
- Sarah, i-am vândut!
Rabinovici a mers la director, a început să se răzbune, spun ei, ce fel de antisemitism. Director răspunsuri:
- Și tu ai încercat?
- Chaim, fiica ta stă pe verandă și alăptează copilul!
- Deci nu este căsătorită!
- Dacă e prea mult timp și lapte, de ce nu te hrănești?
Se află doi evrei:
"Ascultă, Abram, ce naționalitate a fost Lenin?"
Avram. Câinele mi-a mâncat din nou puiul.
Sarah! Am avut un vis teribil - că ne-au furat mașina.
"Nu avem o mașină."
Hrușciov a prezentat spre aprobare o listă de candidați pentru postul de șef rabin al URSS.
- În primul rând, trageți lista evreilor! - a spus Nikita Sergheievici, - și apoi vino, vom gândi împreună.
================================================== ==================
Ce este un meci de șah între Botvinnik și Tal?
- Războiul evreiesc pentru gloria armelor rusești.
================================================== =============
Din statutul armatei de apărare a lui Israel:
În timpul discuției ordinului cu comandantul, este interzisă răsucirea butoanelor de pe uniformă.
Când te duci la paradă, nu-ți aduce rudele cu tine.
Cel puțin în timpul luptei nu dă sfatul comandantului.
Când stați în șanț, nu vorbiți - vă vor împușca mâinile!
Evreul din sinagogă:
"Doamne, ce să fac?" Fiul meu a fost botezat.
- Și am aceeași problemă.
Preotul spune rabinului:
"Ești un simplu rabin și vei muri ca un rabin." Și sper că în timp să devin episcop.
- Să recunoaștem. Ce urmează?
"Un episcop poate deveni un cardinal!"
- Să recunoaștem. Ce urmează?
- Păi. Cardinalul poate deveni un papă.
- Ce urmează, ce urmează. Omul nu poate deveni Domnul Dumnezeu!
- Cum să spun ... Un băiat evreu a reușit deja.
Evreii îl întreabă pe rabin de ce ar trebui să umbli mereu cu un cap acoperit.
- Pentru că în capitolul al nouăsprezecelea al cărții "Exod", în versetul paisprezecea se spune: "Moise sa coborât la popor ..."
- Nu vorbești despre frizură!
Evreul vine la rabin:
"Rebbe, ce să fac?" Am două gâscă, albă și gri. Trebuie să fie
să înjunghie. Ce fel?
- Aripi albe!
- Nu pot, gri va fi dor de tine.
"Apoi, loviți-l pe cel gri!"
- Nu pot. Atunci albul se va plictisi.
"Puneți-i pe amândoi!"
- Nu, atunci îmi va fi dor de tine.
"Știi, acolo este o biserică ortodoxă de-a lungul drumului." Du-te la tatăl tău. El imediat
această întrebare va răspunde.
Muzhikul merge la tată:
- Te ascult, fiule.
- Am două gâscă, alb și gri, trebuie să fie înjunghiat. Ce fel?
"Puneți-o pe cea albă!"
- Nu pot. Gri va fi plictisit.
"Ei bine, Dumnezeu să fie cu el!"
Un tânăr evreu îi întreabă pe rabin:
- Rabe, vreau să mă căsătoresc cu cea mai tânără fiică a lui Schneerson.
"Dar părinții ei sunt împotriva lui."
"Dar o iubesc foarte mult".
"Dar părinții mei sunt împotriva lui."
"Dar nu pot trăi fără ea."
Dar ce vom trăi?
- Atunci nu te căsători. Și chiar mai bine, știi ce? Botezat!
"Rebe, de ce ar trebui să fiu botezat?"
Evreul vine la rabin și spune:
"Rebbe!" Cum pot înregistra un fiu? Voi scrie un an mai devreme - înainte ca armata să fie luată, timp de un an
mai târziu - mai târziu în școală va merge. Ce ar trebui să fac.
- Scrie-o așa cum este.
- Este necesar! Mulțumesc, rebbe! Nu mi-a intrat niciodată capul ...
Seceta. Evreii vin la rabin și îi cer să plouă.
"Nu", spune rabinul, "nu pot face acest miracol, pentru că nu există nici o credință în Domnul în voi".
- De ce spui asta, rabin?
Pentru că, dacă crezi cu adevărat, vei veni cu umbrele!
Rabinovici arată dacha pe care o vinde unui cuplu căsătorit:
- Să se procedează după cum urmează: denumiți prețul la care doriți să cumpere o casă, am râde cu poftă, și apoi vom vorbi despre cazul.
================================================== ===========
Un bătrân evreu moare și îl cere să aibă o ceașcă de cafea cu două bucăți de zahăr. Adu cafeaua. Evreul îl bea cu mare plăcere:
- Cel puțin înainte de moarte, am primit ceea ce am visat toată viața mea!
- Abram, dar nu ți-ai permite o ceașcă de cafea?
- Ar putea, dar acasă am băut cafea cu o bucată de zahăr, și la o petrecere - cu trei.
Un mic Moisca vine la magazin. Trage borcanul spre vânzător.
- Am trei litri de miere.
Se toarnă un borcan complet.
- Și tata va veni mâine și va plăti.
- Ei bine, nu, vânzătorul ia de la el borcanul și toarnă înapoi mierele. Moysha iese și arată în borcan:
- Tata avea dreptate, e suficient pentru două sandwich-uri.
A murit vechiul Rabinovici. Au deschis voința, citit: "Pentru fiica mea, Sarochke, las 100 de mii de dolari și casa. Nepoata mea, Rivocka, las 200 de mii de dolari și o reședință de vară. La ginerele meu, Shmulik, care a cerut să-l spună în voia lui, menționez: Salut pentru tine, Shmulik. "
================================================== =====================
Vechiul Isaac moare. Rudele lui s-au adunat în patul lui.
"Este Sarah aici?" întreabă el.
- Și cine a rămas apoi în magazin. strigă Isaac.
Când Moise a rupt mesele din întreaga bijuterie, toată lumea sa grăbit să strângă fragmentele. Asamblate și au devenit baza bunăstării viitoare a familiilor lor. Oamenii bogați au bucăți imense pe care spune "fura", "dorința", "comite adulter". Și cei săraci - cei mici pe care unii "nu", "nu", "nu".
Dacă o mireasă gravidă este la nuntă, aceasta este o nuntă hilară.
(Necredință)
Dacă la nuntă, mama însărcinată a mirelui este un svabba haredim.
(Religioase)
Și dacă la o nuntă un rabin gravid este o nuntă reformistă.
================================================== =========
- Scuză-mă, ești vreodată un evreu?
- Nu, am o față inteligentă.
- er, muzhik, nu merge acolo - evreii sunt bătut acolo!
- și sunt pe un pașaport - rusă!
- da, dar ei nu bate pașaportul.
Timp de patruzeci de ani a condus pe Moise prin deșert și a întrebat: "Nimeni nu mi-a văzut cinci sicli?
================================================== ==================
Ceciștii bate la Rabinovici. El o deschide.
- Dăruieți-vă aur ori căutați-ne?
- Uită-te.
Ei intră în cameră, iau un covor, există o trapă.
- Pentru noi de a deschide sau de la sine?
- Deschide-l.
Deschideți trapa, există o piuliță imensă.
- Pentru noi pentru a deșuruba sau-?
- Deșurubați.
Numai ei au deșurubat, după cum se aude un zgomot teribil.
- Ce este asta? v cer chesistii.
- Vedeți, - spune Rabinovici, - există un cinematograf la parter. Probabil, candelabrul sa prăbușit.
================================================== =============
Avram a avut micul Moise ca un huligan și Avram ia dat să fie înălțat la un rabin. A doua zi, rabinul la adus pe Moysha înapoi și a spus că nu se poate descurca. Abram ia dat lui Moise moschee. Mullah la adus a doua zi înapoi. Și cu budiștii nu a funcționat. Atunci Abram la transformat pe Moiszu într-o biserică ortodoxă. Zi, două, o săptămână - nimeni nu îl conduce pe Moyshu. Abram se grăbește la fund. el iese și spune: "Ce fiu ascultător Avram aveți, l-am pus ca un exemplu pentru noi toți. Ce sa întâmplat cu tine, Moysha? exclamă Avram. Da, știi, tată, am intrat în acest templu și acolo evreul de pe cruce a fost răstignit! Am înțeles asta - nu glumește aici!
================================================== ===========
Evreul a venit la detașamentul partizan și a primit prima sarcină: să răspândească pliante antifasciste printre soldații germani. A luat un sac cu broșuri și a plecat. A doua zi vine cu aceeași pungă umplute.
- De ce nu ai distribuit broșurile? a întrebat comandantul detașamentului.
- Toată răspândirea. Multe alte nu erau suficiente. Ordinele de mâine au luat.
- Și ce e în geantă?
- Cum este asta? Bani!
================================================== ===================
Evreul vine să ia parte la muncă. În departamentul de personal este rugat:
- Care este numele tău?
- Avram.
- Un nume de mijloc?
- Moiseevici.
- Numele dvs. de familie?
- Rabinovich.
- Naționalitate?
- Rusă.
- Știi, cu datele tale, ar fi mai bine să luăm un adevărat evreu.
================================================== =================
Auditorul a venit la sinagogă.
- Aici îți dai aici hrănirea oamenilor și fâșiile unde te duci?
- colectăm și trimitem în capitală, este trimis un nou matzu.
- dar lumânări din lumânări unde?
- vom trimite. trimite lumânări!
- și circumcizia, de asemenea, nu?
- Colectăm rămășițele și le trimitem - te-au trimis aici.
================================================== =================
Am rupt ceasul?
- scuză-mă, ceasul nu se face aici, circumcizia se face aici.
- dar peste intrare aveți ore suspendate!
- și ce vrei să rămânem acolo?
================================================== =============
Întrebare: Israelul este un stat mare sau mic?
Răspunsul este, bineînțeles, mare și puternic, altfel ar fi numit Izzy.
================================================== ====
În mijlocul Oceanului Atlantic, căptușeala se scufundă. Căpitanul este în panică și apoi este informat că printre pasageri există un rabin care poate face minuni. Urmează urgent la căpitan și întreabă:
- Rabbi, ce să fac?
- Internetul este?
- Există!
- Vindem apoi nava
================================================== ==========
Când regiunea arctică a dispărut celebrul pilot Chkalov, întreaga Rusie și întreaga lume au început să-l caute. Acesta a decretat că toate cablurile legate de căutare vor fi trimise gratuit. Vechiul evreu a trimis o telegramă lui Israel:
- Moișe, uite Chkalov, nu veți găsi, cumpăra 100 de saci de făină mai ieftin.
================================================== ==================
Un tânăr evreu a venit la rabin să se consulte despre căsătorie. El întreabă:
- V-ați gândit pe cineva?
- Da.
- Îți place ea?
- nr.
-.
- Ei bine. ea este limp.
- și Toate.
- Și asta nu este suficient. Mai bine mi-aș găsi o frumusețe cu picioare lungi.
- Ce prostie esti. Uite, te duci cu frumusetea ta, aici cade. iar acestea le rupe picioarele lungi. Te duci la doctori, cheltuiești bani - ca rezultat, rămâne încă lame. Și astfel sunteți deja pregătiți pentru tot.
================================================== ============================
Vechiul evreu moare. Pentru el vine prietenul său de rămas bun, de asemenea un evreu foarte vechi, și el spune următoarea frază:
- Zalman, în curând vei fi în ceruri, acolo pentru a se întâlni cu HP este, și așa mai departe, dacă întreabă despre mine, nu ați văzut și nu știu.
================================================== ==============
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: