Contrapartidele în relațiile umane sunt o măsură a ceea ce este permis în ele
Comerțul în relațiile dintre oameni dă naștere la rău
Dacă ceva nu este așa în relațiile oamenilor, dar relațiile nu pot fi rupte, atunci ei își amintesc imediat compromisurile. Ca "nimic și nimeni nu este perfect - toate cu deficiențe". Prin urmare, este necesar să le acordăm un compromis.
În opinia mea, aceste apeluri la compromisuri, de regulă, nu sunt numai dăunătoare, ci și vulgare. Iată de ce: un compromis, ca atare, justifică sau poate justifica, în relațiile umane, orice muck.
Ei bine, sau, în orice caz, vă permite să vă închideți ochii la mult rău în oameni și în relația dintre ei.
Într-o anumită măsură, paradoxal, la prima vedere, compromisurile, în esența lor, generează doar Evil. Cum?
Și este foarte simplu: prin chemarea unei persoane să se înțeleagă cu cei răi - cu ceea ce nu-i place, compromisurile, prin aceasta, nu numai că s-au răspândit, au crescut răul, ci și l-au crescut.
De exemplu, din clasicele compromisuri: O fată sau un tip se căsătorește, se căsătoresc - bine, după cum se spune, a venit timpul. DAR, mirele, mireasa, nu-i plac destul de bine, nici macar neimportante cu ce criterii.
I se spune sau își spun: Nu există oameni ideali - cum ar fi, ei vor supraviețui - se vor îndrăgosti. Aceasta este: Este necesar să se facă un compromis - să privim cu ochii pe deficiențele unui partener în căsătorie.
De dragul a ceea ce? Și să se căsătorească, să se căsătorească. Bine, ei și-au închis ochii și s-au îndreptat în piscină - înainte, în viața de familie. Și apoi ce?
Faptul că mirele sau mireasa și-a închis ochii, făcând compromisuri, firește, nu merge nicăieri, ci doar crește, crește.
De exemplu: mireasa, în ochii mirelui, a fost ușor "urâtă", iar mirele, pentru mireasă, a fost ușor proastă. Acum, fiind soție și soț, ei au devenit, pentru ei: Da, este groaznică; Da, e un idiot complet!
Acum, trăiți acum - aveți o relație, așa cum doriți. Și de ce? Și toate acestea reprezintă prețul unui compromis.
Deci, care sunt compromisurile din viață și din relațiile oamenilor care nu sunt necesare? Chiar dacă este necesar și pur și simplu necesar în relațiile dintre oameni.
Trade-offs - baza și proprietatea relațiilor
Vă pot asigura, doamnelor și domnilor, că NU relațiile de oameni nu există fără compromisuri. Căci, în realitate, indiferent de modul în care o acoperim cu iluzii și idei prost despre el, nu este nimic ideal.
Mai mult decât atât, idealul nu este nici în principiu - în general, nici pentru noi, pentru oameni, inclusiv pentru noi înșine. Așa este viața: ceva bun - aproape de ideal, nu poate exista fără contrariul său - fără rău.
De exemplu, frumusețea unei persoane, dacă vă uitați atent, are trăsături de urât. Și nu numai în ochii unui observator subiectiv și parțial, ci, de fapt, în realitate.
Adică, orice relație dintre oameni, ca și oamenii înșiși, sub formă de personalități sau grupuri, nu poate avea decât proprietăți negative și negative în sine și în relație cu ele.
Și dacă da, dacă există un negativ, atunci la stabilirea și existența relației, indiferent dacă doriți sau nu, nu contează, dar compromisurile sunt inevitabile.
În plus, nu numai în rândul oamenilor, ca subiecte și obiecte ale relațiilor, există un negativ, atunci relațiile în sine, ca atare, au în mod inevitabil și generează un negativ.
Și cu asta, trebuie, de asemenea, să împacți cumva - spre compromis. Sau rupe aceste relații, ca atare, în care există contradicții ireconciliabile.
Compromisuri naturale și conștiente
Uite, situația: am întâlnit un bărbat - a început o relație cu el. Realizăm sau nu ne gândim la ceea ce ne place și la ceea ce nu-i place despre această persoană.
Ca - suntem multumiti de o astfel de relatie, nu-mi place, dar relatia este inevitabila, noi toleram aceasta persoana si relatia cu el. Ce e în neregulă cu asta, și aici sunt compromisurile?
Și punctul este, în conștientizarea sau inconștiența acestor relații.
În timp ce nu le realizăm, le percepem la nivelul sentimentelor noastre, atunci există un compromis NATURAL - percepem această persoană ca atare - așa cum este. Cu toate neajunsurile sale și cu toate aspectele negative în relațiile sale cu el.
Există compromisuri? Desigur, da, pentru că suntem împăcați cu faptul că această persoană este așa. Încercăm să construim împreună cu el o relație - un compromis. Cum ar fi să luați de la el dacă este o astfel de persoană.
Asta este, aici este un compromis natural - ca unul care nu ne face chiar să ne gândim la asta.
Și, iată, o imagine destul de diferită, când începem să realizăm neajunsurile unei persoane de la celălalt capăt al relației noastre.
Aici, noi nu percepem acest lucru ca atare, ci în comparație cu ideile noastre - și cum ar trebui să fie - în comparație cu idealurile noastre.
Și această persoană apare deja în fața noastră și în relațiile noastre cu el, nu doar ca un om în sine, ci ca o persoană pe care noi "încercăm" pentru noi înșine.
Încercăm și, desigur, vedem că el și relațiile cu el sunt departe de idealurile noastre. Ce ar trebui să fac? Ah, du-te pentru compromisurile AWARE. Sau nu mergeți pe ele și apoi: fie să fii chinuit în aceste relații, fie să-i distrugi ca fiind insuportabil.
De exemplu, din nou de la clasicele relații:
- Majoritatea tinerilor, care se străduiesc, cu orice preț, să aibă relații cu reprezentanții sexului opus, mai ales în lipsa lor și lipsa alegerii, se confruntă cu un compromis natural în relațiile cu aceștia.
Da, acest compromis este încă mult alimentat de hormoni sexuali, ca un factor al Instinctului de Bază.
- Mai mult, când hormonii "au dispărut", atunci când tensiunea sexuală în relația dintre bărbat și femeie cade, ei literalmente încep să se vadă mai mult sau mai puțin în realitate.
- Și aici, firește, "zdrobiți" multe momente neplăcute în partener și în relațiile cu el. În plus, în grade diferite: de la - "acesta este un străin - nu puteți trăi cu el"; înainte - "Desigur, m-am așteptat mai bine, dar acum trebuie să trăiesc cu ceea ce am."
Adică, o persoană face deja compromisuri conștiente.
Compromisurile. Totul este o măsură - reconciliere
Cu compromisuri, totul "nu ar fi nimic" - viața și relațiile noastre au fost mai ușoare, mai simple și mai distractive, dacă, compromisurile, aveau un caracter DIFERENT.
Adică, reconciliată, odată, cu deficiențele partenerului și în relațiile cu el și "dormim pașnic".
DAR, compromisurile, ca toate acțiunile din această lume, au proprietăți sau procese sau cel puțin repetabilitate.
În plus, chiar obiectul reconcilierii - foarte neajunsurile omului și relațiile cu el, au proprietățile să se dezvolte și să nu dispară fără urmă.
Și, prin urmare, odată ce am făcut un compromis cu această persoană și ne-am ocupat de el, nu vom pune capăt acestei chestiuni de reconciliere, ci doar o virgulă.
De exemplu, din clasicul relațiilor: în perioada de dinaintea nunții, pentru motive evidente, deja menționate și binecunoscute, majoritatea bărbaților și femeilor merg spre compromisuri naturale și conștiente cu privire la aleșii lor.
DAR, în plus, trebuie să extindă aceste compromisuri din nou și din nou. Mai mult, compromisurile, ca urmare a neajunsurilor crescânde și în creștere ale partenerului și a relațiilor cu el, devin tot mai dificile.
Și, în cele din urmă, neajunsurile pot atinge limitele lor, dacă partenerii nu se străduiesc, literalmente, să stingă - să se străduiască să neutralizeze proprietățile pozitive opuse acestora.
De exemplu, o femeie se poate opri fizic ca un bărbat, dacă nu-și dezvăluie frumusețea prin grija de ea însăși. Sau, un om, un om leneș, nu va compensa acest lucru, de exemplu, prin capacitatea de a "face bani".
Adică, un compromis, în procesul dezvoltării sale, are două moduri:
1. Înlăturați definitiv. când crește, prin faptul că se vor reapărea proprietăți noi sau vechi ale unei persoane sau relații, ceea ce ne permite din nou și din nou să ne împăcăm cu neajunsurile lor - să facem din nou și din nou compromisuri.
2. Or, compromisul se înrăutățește într-o asemenea măsură încât se rupe. totul - mai multă reconciliere este imposibilă - totul are o măsură și compromisuri.
Compromis - nevoia de relații de familie
Faptul că, fără compromis, este imposibilă o relație între soț și soție, sunt sigur că toate soțiile și soții, mai devreme sau mai târziu, înțeleg.
Căci dacă cineva se gândește la ei și că el a avut un partener perfect relație, este fie o iluzie, sau citit, că aceste relații sunt, de fapt, - relația de indiferență, este relația ideală dintre soț și soție.
Pentru că, dacă soțul și soția, așa cum era de așteptat, trăiesc relații de familie, interpersonale și chiar într-o relație bărbat-femeie, atunci negativul, în mod inevitabil, este suficient.
Și dacă nu renunți la această negativitate, atunci poți, imediat sau după ce ai suferi un pic mai mult și mai mult, să fugi.
Doar aici, ca și în alte privințe, este o măsură importantă de compromis:
- Dacă compromisurile în relațiile dintre soț și soție sunt eliminate - negativul este suprimat de pozitiv. atunci compromisurile joacă un rol pozitiv.
- Și aici, dacă negativul crește doar și nu este eliminat pozitiv în aceste relații, compromisul este răbdarea acestei rușine. doar le ucide și face viața în ele, într-o astfel de relație, în întregime negativă.
Aici compromisurile unuia sau ambilor parteneri joacă un rol negativ, împiedicându-i să spargă aceste relații și să înceapă o viață nouă.
Mai multe articole pe această temă:
Ultima actualizare: 13.02.15
VĂ INTERESEȚI ACESTE ARTICOLE
Fără compromis, cred că nu numai relațiile sunt imposibile, ci, în general, orice comunicare umană! Dar compromisurile trebuie să fie reciproc și razumnymi.Nepriyatno privit din lateral, atunci când unul dintre soți iartă totul într-o relație, vă permite să „șterge picioarele ei“, iar celălalt se bucură, luând totul ca oamenii dolzhnoe.Idealnyh nu se întâmplă, dar există și o relație perfectă - o relație compromisuri reciproce!
Comunicarea, de fapt, este una dintre formele principale de manifestare a relațiilor.
Și ideal, relațiile, ca orice altceva, dacă o poți numi, este foarte condiționată, ca nu rău, ci mai presus de bine.
Și despre reciprocitatea compromisurilor nu am scris în articol, deoarece, în opinia mea, compromisurile nu înseamnă neapărat "pentru mine și pentru tine". Cu toate acestea, considerăm în mod tradițional care este compromisul reciproc.
De fapt, de regulă, nu este: în politică, în relațiile umane, doar o parte există un compromis, iar al doilea acest lucru (arrogantly) utilizează. Sau este că "nu este nimic de luat".
De exemplu, în politica: Rusia este forțat să meargă, acum, să facă un compromis cu Occidentul și Ucraina - cedăm ei și de a ierta, pentru că, așa cum ați lua cu ei, dacă acestea sunt. Și au nevoie doar de noi să nu mai facem compromisuri cu ei.
Sau, de exemplu, într-o familie, de regulă, doar unul dintre soți va compromite.
În opinia noastră, rezultă din însăși esența unui compromis: dacă cineva a mers la conciliere cu doua defecte, sau elimina negativ misiune cu mâna, atunci cealaltă parte poate culege beneficiile acestui compromis.
Un alt lucru care ar putea fi așa: am compromis cu tine aici și acum, și sunteți pentru el sau pe cont propriu, vei merge la un compromis aici și acolo, atunci. Dar o astfel de justiție, așa cum arată viața, se întâmplă foarte rar.
Și mulți oameni, nu doar confruntați cu acest lucru, cred că nu merită să mergem la compromisuri evidente.
La urma urmei, există un astfel de lucru: adesea confundă compromisul și acordul. Iar acestea sunt lucruri diferite: fie că vă împăcați cu neajunsurile, fie că sunteți de acord: Eu pentru voi - pentru mine - acest lucru, la urma urmei, nu este același lucru. De exemplu, puteți conveni asupra concesiilor reciproce, dar nu este un compromis, ci un acord.
Ira, dar nu mi-e rușine să spun acest lucru în articolul meu: totul este adevărat și adevărat. Căci și eu am verificat toate acestea pe pielea mea, și nu te gândeam teoretic la ce sunt compromisurile.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: