"Ca și cum toate ar fi bine. Dar soțul meu și cu mine suntem mai departe, trăim o viață paralelă, ceva care ne leagă, se dizolvă în fiecare zi. Da sfaturi! "- Mesaje similare nu sunt neobișnuite. Psihologul și psihoterapeutul Alexander Roitman au înțeles această situație împreună cu jurnalistul Ira Ford.
- Sasha, din exterior, arată ca un cuplu ideal. Sunt foarte protejați unul de celălalt. Și nici faptul că excesul nu spune, astfel încât să nu perturbe celălalt, dar pur și simplu nu se spune reciproc, astfel încât să nu perturbe liniștea și pacea. Dar într-o zi ne întâlnim cu A. accidental pe Nevsky. Și ea imediat, ignorând cerne și ne invaluindu vîrtej de persoane disponibilizate: este vorba de divorț, cu toate că ea nu a vrut și nici nu au înțeles cum și când sa întâmplat, și ea nu poate înțelege dacă este posibil astăzi că ceva de rezolvat. Privind confuzia și lacrimile ei, m-am simțit cu pielea mea: nimeni nu este protejat de ceea ce sa întâmplat în familia A.
- Dă-i în ordine! Să începem cu punctul: "Cum sa întâmplat acest lucru?". Omul este un sistem de economisire a energiei. Pasiunea este, bineînțeles, minunată, dar nu puteți trăi mereu pe marginea unui cuțit: trebuie să mergeți la lucru, să vă ridicați copiii, să dormiți suficient în weekenduri. Și ... într-un anumit moment, viața de familie ar trebui să devină confortabilă.
- Și când se întâmplă acest lucru, familia poate fi împușcat pentru coperta catalogului IKEA, ei au dormit bine, dar ei au organizat totul, astfel încât acestea nu sunt obosit în viața mea!
- Corect! Dar asta, din păcate, începutul sfârșitului. Să ne uităm la evoluția vieții de familie: familia iese din pasiune, devenind tema farmecului. Apoi căsătoria devine un subiect de stabilitate, fiabilitate și încredere. Apoi - subiectul predictibilității. Apoi - tema confortului, liniștei și confortului. Și în acest spațiu foarte confortabil, când începem să trăim ca și cum în paralel, să găsim boabele de dispariție, decolorarea căsătoriei.
- Există un desen animat în care soțul umblă pe podea, iar soția urcă pe tavan și nu se întâlnesc niciodată, nu se intersectează. Ei stau în bucătărie la aceeași masă, dar în diferite planuri, în diferite lumi. Ei folosesc același frigider, este pe partea de sus, este în partea de jos. Ei dispar unul pentru altul. Vorbești despre asta acum?
- Despre asta! Și mi-e frică de asta, nu mă tem atât de mult de pierderea soției mele, pierzându-mi familia.
- Există un compromis? Pentru că se dovedește a fi un cerc vicios: pe de o parte, o persoană creează o familie pentru a face spațiul din jurul său mai confortabil. Pe de altă parte, confortul ascunde moartea acestei familii.
- Există un compromis. Să-ți spun despre mine, ca o familie pentru mine - am început să lupte, încăierare, argumentează că începe balansarea barca este foarte scump, valoros și important spațiu, tipa despre tot ceea ce nu-mi place lupta pentru realitatea lor, reprezentarea lor în general timp și spațiu, pentru drepturile lor. Eu într-un fel foarte acut simt că a fi bun, tolerarea, nu a crea probleme - este egal cu "dispar". Am înțeles că la celălalt capăt este comoditatea pierderii dragostei mele, pierderea de tot ceea ce am pus în viața mea - și nu vreau să fie tăcut și lăsați în jos pe frâne. Sunt pregătit să-i lovesc vasele și să bată ușa, astfel încât tencuiala să zboare în jur. Nu voi tace, ca să devin liniștită și confortabilă!
- Te-ai mutat! Nu-ți pare rău pentru tencuiala proaspătă din casă?
"Sunt gata să fac totul, atâta timp cât viața nu se îndepărtează de casa mea". Sunt gata să întrerup normalitatea, predictibilitatea, confortul și confortul. Sunt gata să-mi scot sufletul din cealaltă parte, dacă mă vede doar pe mine - tocmai am văzut că nu se uită prin mine. Că în casa asta am fost pentru ea cu tot confortul și inconvenientele mele.
- Provocator! Dar eu te cred că te-ai căsătorit fericit de 17 ani și ai trei fiice și fiice-fiice.
- Să rezumăm: cum să nu aducem viața de familie în starea "eu în paralel"?
- Este necesar să vă arătați, să cereți să vă vadă, să învețe să se confrunte, să învețe să se întoarcă la criză, să nu moară.
- Și dacă "paralelizarea" sa întâmplat deja și se pare că această criză nu supraviețuiește? Are propria sa viață, are propria sa viață. Dar dorința și speranța de a restabili "totul așa cum a fost" este cald și cer ajutorul unui terapeut. Există șanse?
- Vedeți, psihoterapeutul nu apare în casă din umiditate, ca de exemplu un șoarece. El este întotdeauna chemat și plătit. Prin urmare, din moment ce a existat o situație (o solicitare specifică de a lucra cu un specialist, el a fost de acord cu cea de a doua parte, placa - ca valoarea sosirea terapeutului), există șanse ca rezultatul va transforma spre conservarea familie. Dar ... nu sunt un magician, deși uneori chiar vreau ca toată lumea să vindece imediat și să revină fericirea familială în fiecare casă. Îmi dau seama că poate că nu au venit la mine pentru asta. Și cu siguranță nu am o baghetă magică să o fac.
- Dar înțelegi că faptul că te-au sunat este un strigăt de ajutor?
- Atunci când un cuplu este o terță parte - dacă un terapeut, medic, fiul sau iubit - suntem mereu vorbim despre ajutorul tipand. Dar chiar a auzit un strigăt de ajutor - aceasta nu este o garanție a salvării familiei. Să presupunem că un soț vine la amanta soției sale și spune: "Încă nu-l iubești, dă-mi-o." O amantă nu vine pentru că iubitul ei a făcut-o o ofertă, ci pentru că nu a făcut-o o ofertă și probabil că niciodată nu o va face. Ea vine din disperare. Sau poate soțul nu reușește să ajungă la soția sa, și el trimite stăpânei (trimite proglyadev inconștient unele evenimente, nu pune limite în locul potrivit, dar, cred că experiența mea, nu prin accident) că ia spus despre ceva atunci. Și acest eveniment este, de asemenea, un strigăt de ajutor, dar nu și faptul că acest strigăt al familiei supraviețui, pentru că este deja stadiu „boala“ severă a familiei.
- Și care este rolul terapeutului, dacă nu "salvați familia"?
- Așa că în spațiul unde a venit psihoterapeutul, ceea ce sa născut este "soțul și soția". Că au găsit răspunsuri sincere la toate întrebările lor. Vor să trăiască împreună sau vor să pună capăt unei căsnicii? Vor să o facă astăzi sau pentru un an?
- A treia persoană este o garanție, ceea ce în prezența ei nu va minți?
- Da. Între doi ar putea fi un acord tacit de reciprocă „loialitate“, contractul cu privire la o ignoranță reciprocă: nu atunci când una dintre părți se angajează să vadă modul în care celălalt este situată. În schimb, ea se angajează să nu vadă cum se află prima. Și ei sunt două pisici care nu de a lupta, de mers alături unul de altul la o distanță de o jumătate de metru, dar nu se întoarce la capetele reciproc (a se vedea - va trebui să admită că există un al doilea, și va trebui să lupte, și am fost de acord că nu avem ). Dar, de îndată ce apare oa treia persoană, începe să întrerupă acest contract: "Ai fost de acord, dar nu am fost de acord. Înainte de a vă așeza pe soțul dvs. și vă vorbește ca o umbră. O soție stă în fața ta, iar ea vorbește cu tine ca o umbră. Îl văd. Și nu ești o umbră. Nu vreau să particip la acest contract minciuni ". Și asta eo bombă! Ea intră în inima vacăi sfinte a confortului familiei: siguranța, fiabilitatea, predictibilitatea și securitatea. Mărturisesc că soția mea și cu mine am terminat să lucrăm cu un psiholog și deja pentru a cincea oară. Dar, în afară de un psiholog, avem un fiu mai mare care, ca orice psihoterapeut, ne face să vorbim despre acest subiect, care curăță mintea foarte mult.
- Sasha, ai spus că a treia persoană nu trebuie să fie psiholog sau psihoterapeut. Efectul apare chiar și din faptul că oa treia persoană apare pur și simplu între soț și soție.
- Lumea este aranjată astfel încât psihoterapeuții să apară în secolul al XX-lea, iar înainte au existat pur și simplu "părți terțe". Dar a venit secolul al XXI-lea și dacă vreau să vindec un dinte, aleg să am un dentist între dinții mei și nu un vecin beat. Nu sunt gata să-mi asum riscurile. Deci, se află într-o situație cu un psihoterapeut.
- Morala conversației noastre: "Vrei să trăiești un lung, fericit și nu paralel - să fii cinstit!"?
- Da. Intimitatea în familie este o poveste nu despre o voce ușoară și același sex. E vorba de feluri de mâncare și de sex diferit. Este mai bine să vorbim despre destrămării familiei set reciproc, rupe rochia de mireasa si nu dormi noaptea, decât frigul, discret și să negocieze etic în instanță să pună capăt relației.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: