În compartiment există patru femei. Sa dovedit că toate
rotiți din stațiune. Unul spune:
- Voi veni și îi voi spune soțului meu totul!
"Ei bine și un prost!" al doilea gând.
"Ei bine și curajos!" al treilea gând.
"Ei bine și memorie!" al patrulea gând.
- Al-les. Sunt cincizeci. Unul. Patruzeci și șase. Treizeci. Doi?
- Nu!
- Deci, dracului. era un tub. luând.
Iepurele trece prin pădure. O girafă este așezată și lovind planul. Hare:
- Giraffe. Nu conduceți! Aruncați un plan și alerga. Uite cât de frumos!
Girafa se uită la plan, la iepure, aruncă planul și alergă.
Următorul îl vede pe un elefant cu cocs. Hare spune:
- Elefantul aruncă cocs, a alergat cu noi.
Elefantul rulează cu ei.
Ei întâlnesc un leu, cu o seringă în labă. Încă din nou:
- Leo, aruncă bastonul. Au fugit cu noi. Uite cât de frumoasă.
Leul ia și mănâncă iepurele.
Elefantul este în șoc:
- Leo, de ce?
- Da, de fiecare dată când acest iepure este ecstasy, el convinge întreaga pădure cu el să alerge.
Un bărbat și o femeie călătoresc într-un compartiment. Un bărbat citește un ziar. O oră trece, două, trei ore pe drum. Femeia fidgets, în cele din urmă, în imposibilitatea de a rezista, spune:
- Sunt tânără, ești tânără, sunt destul de atractivă, nu e nimeni în compartiment. Nu mă vrei? Un om amână un ziar și răspunde:
- Întotdeauna am spus că este mai bine să aștepți o oră decât să convingeți trei ore mai târziu.
Un om a stutut toată viața.
Nici un medic nu a putut găsi motivul.
În sfârșit, un doctor a venit cu: - Vezi, penisul tău este prea lung.
- Și-și-și h-h-h-care-oh-oh-oh?
- Ei bine, aici îți trage coloana vertebrală, iar el, la rândul tău, te apasă pe laringe.
- Și-și-și h-h-h-că d-ee-ee-la-ah-te-AMB ee-en-e-Ef?
- Trebuie să găsim un donator și să efectuăm un transplant.
Donatorul a fost găsit, operațiunea a fost efectuată, țăranul a încetat să se bâlbâie.
Dar a început să-și piardă pula. Iar fetele i-au plăcut mai mult. Și apoi vine la doctor:
- Doctore, vreau penisul meu înapoi. Hreanul cu acest stutter. Așa va fi. Să găsim acest donator și să transplantăm penisurile noastre înapoi.
Medicul răspunde:
- Uh-uh, asta e ea - nu-ne-o-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh.
Tipul a fost de acord cu o întâlnire cu o blonda spectaculoasă.
În ziua întâlnirii, sa dus la plajă, a adormit acolo și bărbația sa a ars.
Deoarece pentru a anula întâlnirea pe care nu o dorea, atunci a trebuit să scot un membru cu unguent și să plec.
Și apoi un tip cu o fată stă la ea acasă. Și apoi penisul începe să dureze.
Își cere scuze și merge la bucătărie. Tot ce găsește este laptele.
Și a lăsat laptele într-un pahar și a pus un penis acolo.
Blonda a decis să vadă unde era prietenul ei.
Se duce în bucătărie, vede această afacere și spune:
- Și așa; așa cum o încărcați.
Soțul și soția se duc la culcare. Soțul încearcă să urce pe ea, dar nu-l lasă să intre și spune:
- Am o vizită la ginecolog mâine și nu pot face sex.
Soțul se întoarce, dar după câteva minute se întoarce spre ea și spune:
- Și la dentist, sper că nu te duci mâine?
Doi vânători își fac drumul prin pădure mai des și dintr-o dată are un atac.
A căzut la pământ, cu ochii înfășurați și respirația sa oprit.
Cel de-al doilea vânător își scoate telefonul mobil și cheamă primul ajutor.
Respirând din greu în telefon, el spune:
- Prietenul meu e mort! Ce ar trebui să fac?
Operator (cu voce calmă):
- În primul rând, nu-ți face griji, te pot ajuta.
Mai întâi trebuie să te asiguri că e într-adevăr mort.
- Ei bine, o secundă.
ÎNREGISTRARE SOUND
- Bine, ce urmează?
O tânără fată numită instalator.
A venit cu 20 de minute mai devreme decât a fost stabilit și astfel nu avea timp să se îmbrace.
Și a rămas într-o cămașă de noapte.
Și era foarte apetisantă.
Instalatorul, așezat în baie, de fiecare dată aproape că i-a rupt gâtul când trecea.
Când a terminat cu fixul și fata sa plătit cu el, ea a spus:
- Mai am o cerere pentru tine.
- Da, vorbiți - răspunsul instalatorului începe să înțeleagă unde conduce.
- Vezi tu, soțul meu este un om foarte ocupat. Și este greu să vă întreb despre asta. Nici măcar nu știu.
- Fără probleme, spuneți același lucru - instalatorul începe să transpire.
- Aici, și fizic el, așa cum a fost, este un pic slab. Și, am vrut să te întreb despre asta de îndată ce te-am văzut.
- Dar spui că aproape că țipi instalator, arzând cu dorință.
- Ei bine, aici. Mă ajuți să rearanjez frigiderul?
Fiul unui utilizator de internet vine la Papa:
- Tată, e adevărat că Internetul face oamenii prost?
- Gee, fiu, lol%))
Dumnezeu îl cheamă pe Adam:
- Du-te acolo unde te trimit. Mai întâi treci prin câmp.
- Și ce este un câmp?
Dumnezeu a explicat
- Apoi, prin pădure.
- Și ce este o pădure?
Dumnezeu a explicat
- Apoi înotați peste râu.
- Și ce este un râu?
Dumnezeu a explicat
- Acolo veți vedea un munte?
- Și ce este un munte?
Dumnezeu a explicat
- În peșteră de munte, du-te acolo.
- Și ce este o peșteră?
Dumnezeu a explicat
- În peșteră este o femeie.
- Și ce este o femeie?
Dumnezeu a explicat
- Și vreau să-i dai rasei cu ea.
- Și cum se înmulțește?
Dumnezeu a explicat
Și Adam a trecut prin câmp, prin pădure, peste râu, spre munte, intră în peșteră și pleacă acolo în două minute.
- Ce sa întâmplat? - întreabă Dumnezeu.
- Și ce este lunar?
Călătoresc o ambulanță. rafik standard, medic de conducere și șofer.
În spatele - răniți cu traume minore și o asistentă medicală.
Dintr-o dată șoferul aruncă volanul, apucă gâtul, începe să se ciocănească și să respire.
Doctorul tăcut - scutură pumnul cu pumnul.
Am mers imediat calmat, am luat din nou în spatele volanului, continuă.
Pacientul în ahui:
-.
- Ah, nu fi atenți. Doctorul sa spânzurat ieri la doctor, iar fata era fixată de el.
Vovochka se întoarce acasă. El spune tatălui său - spun ei, avem un subiect nou - sexologia.
Ieri au trecut organele genitale feminine. Astăzi, bărbații.
Mâine - exerciții practice. Tatăl dintr-o panică se duce la școală, la profesor.
Grit, ca aceasta - copii mici, si esti un astfel de profesor?
Ea spune - nu vă faceți griji, Vovochka dvs. este încă nu este permis să exerseze - spune el "nenorocit" în două "centners".
Există 2 tipi:
- Ce mai faci?
- Da, știi, nu chiar. Fata sa certat!
- Din cauza a ceea ce?
- Da, am mers acasă de la petrecere în autobuz, am respirat pe pahar și i-am scris numele!
- Duc e grozav, ce nu-i plăcea?
- Nu-i place când ochelarii ei respiri!
Prezervativele "Solodov" - Pentru calitate răspund!
Prezervative "Nokia" - Conectarea persoanelor!
Prezervativele "Peugeot" - jocul sa terminat
Prezervativele "Blend-a-money" - protecție triplă pentru întreaga familie
Prezervativele "Beeline" - Este convenabil pentru noi
Prezervativele "MTS" - nu numai oamenii spun
Prezervativele "Dirol Kids" - acum cu aromă de banane!
Prezervativele "Picnic" - implicate și înfășurate
Prezervativele "Raptor" - verificate - fără insecte!
Prezervativele "Bounty" - plăcerea Paradisului
Prezervativele "MM's" - Super-ambalare, distracție!
Prezervativele "Omsa" - Omza știe totul despre dorințele tale
Prezervativele "McDonald's" - Îl iubesc
Prezervativele "Am iubit grădina" - Pentru cei dragi
Prezervativele "Eu" - În cazul în care plăcere, sunt acolo
Prezervativele "Fruttis" - Nutti-s, încercați fruttis
Prezervativele "Bon Paris" - V-ați maturizat pentru Bon Paris?
Prezervativele "Indesit" - Va dura mult timp
Prezervativele "L'Oreal" - La urma urmei, meritați
Prezervativele "Nike" - Doar faceți-o!
Prezervativele MegaFon: Viitorul depinde de tine
Prezervative LG: Viața e bună
Prezervative Prostamol: Doar fii bărbat!
Prezervative MasterCard: Există lucruri care nu pot fi cumpărate, pentru că orice altceva există MasterCard
Prezervativele Pepsi: Luați totul de la viață.
Prezervativul Grăsime: Cu timpul greu zboară imperceptibil
Fabrica de prezervative "Rusia": Noi livrăm bucuria întregii Rusii!
Prezervative Yandex: Găsiți toate
Prezervativele Fanta: Intrați!
Îi plăcea? Trimiteți știri prietenilor dvs. )
Vedeți postări pe tema:
Trimiteți-le prietenilor: