Știrile științei (Hochma)
Oamenii de știință de la Institutul de cunoștințe de Est a lumii și împrejurimile sale, au descoperit misterul gigant statui de piatra de pe Insula Paștelui. După cum se spune, "sicriul tocmai a fost deschis". Se pare că, în Evul Mediu, când toți evreii au fost în diaspora (împrăștierea), unele dintre ele pe nave a ajuns la o insulă fără nume din Oceanul Pacific, și sa stabilit acolo pentru o vreme. Și, așa cum au aterizat pe malul insulei în ajunul Paștelui, iar insula a fost numit de acest nume. Locuitorii locali au fost amiabili față de străini. Și străinii, ei i-au învățat nu numai.
"Tată, vreau să te întreb ceva!" - a spus copilul Julius în prima zi după Școala duminicală. "Da, fiule, ce sa întâmplat?" „Profesorul nostru a citit povestirile biblice ale copiilor lui Israel, construirea Templului, copiii lui Israel care traversează Marea Roșie, copiii lui Israel, aducând victima. Face adulții nu au făcut nimic?“
Într-o zi a sosit recent yemenite evreu a mers la biroul reprezentantului societății de asigurări în Tel Aviv și a spus că a vrut să cumpere o poliță de asigurare de viață. Agentul sa uitat la el și, văzând că era departe de tineri, a întrebat:
"Ce vârstă ai?"
"Am șaptezeci și doi de ani."
„Șaptezeci și doi? Îmi pare rău, ești destul de bătrână și nu vă putem vinde o poliță de asigurare de viață.
"Dar nu este corect! Cetățeanul era indignat. "Săptămâna trecută l-ai asigurat pe tatăl meu."
- Tatăl tău? dar cât de vechi este el?
„Nouăzeci și cinci.“
- Nu poate fi așa.
"Verifică-ți înregistrările."
agent de verificat înregistrările și, spre surprinderea sa constatat că ultima săptămână tatăl devyanostopyatiletny acest om într-adevăr aplicat pentru asigurările de viață, și, după ce un medic l-au găsit într-o stare fizică excelentă, el a fost emis o poliță de asigurare. agentul sa întors și a spus:
"Ai dreptate. Am asigurat-o pe tatăl tău, te vom asigura. Dar pentru asta va trebui să vii marți pentru a fi examinat de medicul nostru. "
"Nu pot să vin marți."
„De ce?“
"Bunicul meu se căsătorește."
Bunicul tău se căsătorește. Scuzați-mă, dar cât de vechi este el?
- O sută șaptesprezece.
- O sută șaptesprezece? de ce a decis să se căsătorească?
- Da, părinții lui au coace.
Mama intră în cameră la fiul ei: - Trebuie să ne ridicăm, Bernie, e timpul să te duci la școală.
Bernie trage pătură peste cap: "Nu vreau să merg la școală."
"Trebuie să mergem", spune mama sa.
- Nu vreau. Profesorii nu mă plac, dar copiii râd de mine.
Mama scoate din pătură: "Bernie, nu ai de ales. Trebuie să mergem la școală.
- Bine, spune Bernie, dă-mi cel puțin un motiv.
"Aveți cincizeci și doi de ani și sunteți director."
La începutul anilor 1900, un evreu vechi se plimba singur într-un compartiment pe calea ferată transsiberiană. La următoarea stație, un ofițer al armatei țariste se alătură lui în compartiment. Au călcat în tăcere pentru o vreme. Dintr-o dată, ofițerul apucat evreul de revere și au cerut, „Spune-mi de ce evreii sunt atât de deștepți decât alții?“
Evreul a tăcut pentru o vreme, apoi a răspuns: "Pentru că mâncăm hering."
Ofițerul sa retras, și-au continuat călătoria. Curând evreul a scos o bucată de hering și a început să mănânce. Ofițerul a întrebat:
"Câți mai ai și niște heringi?"
"O duzină va fi."
"Cât vrei pentru asta?"
"Douăzeci de ruble (o sumă considerabilă - autorul)".
Ofițerul a scos banii și ia dat-o evreului. Bătrânul ia dat o heringă, a încercat o bucată și a înghețat:
"La naiba, în Moscova, aș fi cumpărat toată această hering pentru câțiva cenți!"
- Vezi tu, spuse iudeul, deja a funcționat.
Goldstein a petrecut zece ani la același restaurant din Lower East Side. În fiecare zi a început cu aceeași supă de perle. Într-o zi, imediat ce a intrat, chelnerul îi dădu imediat un castron de supă pe masă.
- Vreau să încercați supa de perle, spuse Goldstein în timp ce chelnerul se întoarse să plece.
- Ce sa întâmplat? Spune chelnerul. - Tu comiți supă de perle zilnic.
- Vreau să încercați supa de perle, repetă Goldstein.
- Nu vrei supă de perle? Spune chelnerul. - Vă aduc altceva.
- Vreau să încercați supa de perle, repetă Goldstein.
- În regulă, voi încerca supa de orz, zice chelnerul obosit. - Unde e lingura?
- Axa!
Evreul întreabă un prieten:
"Cum funcționează telegraful?" Nu înțeleg cum reușesc să trimită mesaje pe fire?
"Uita de fire." Este mai bine să vă imaginați un câine imens cu un cap în Kovno și o coadă în Vilna. Trageți coada în Vilna și scoarța de câine în Kovno.
"Văd", spune prietenul. - Dar cum funcționează telegraful fără fir?
- În mod similar, numai fără câine.
Bărbierul italian, tăind clientul, află că el este un preot protestant. Când a venit timpul să plătească, frizerul a spus: „Părinte, desigur, eu nu sunt un protestant, dar în ceea ce privește orice persoană care sa dedicat lui Dumnezeu. Nu voi lua bani de la tine. Preotul a fost profund atins, a mulțumit frizerului și a plecat. Într-o oră sa întors, aducând ca dar o minunată ediție a Noului Testament.
Câteva zile mai târziu, vine un bărbat cu guler pastoral, care dorește să-și taie părul. Când este timpul să plătească, frizerul spune: "Padre, înțelegeți, sunt și catolic. Nu voi lua bani de la tine. Preotul a fost profund atins, a mulțumit frizerului și a plecat. O oră mai târziu sa întors, aducând ca dar un crucifix perfect executat.
După un timp, un bărbat vine să-și taie părul. În timpul conversației sa dovedit că era un rabin. Când este timpul să plătească, frizerul spune: "Este clar că nu sunt un evreu. Dar am un respect profund pentru orice conducător spiritual. Nu voi lua bani de la tine. Rabinul a fost foarte atins, a mulțumit frizerului și sa întors o oră mai târziu cu un alt rabin.
Când președintele american Dwight D. Eisenhower sa întâlnit cu premierul israelian David Ben-Gurion, președintele a spus într-o conversație:
"Este foarte dificil să fii președinte al a 170.000.000 de oameni". La care Ben-Gurion a răspuns: "Este chiar mai dificil să fii prim-ministru al celor 2.000.000 de prim-ministri".
Primarul unui mic oraș israelian trece cu soția pe lângă șantier. Unul dintre constructori numește o femeie:
- Ce mai faci, Ofra?
"E bine să te văd, Itzik," răspunde femeia. Ea reprezintă constructorul soțului ei și discutează grațios cu el câteva minute.
După plecarea lor, primarul îi întreabă soția:
- De unde știi acest om?
- Am fost îndrăgostiți unul de altul la școală. Mi-a propus chiar o dată.
Omul a râs.
- Atunci ar trebui să fiți foarte recunoscător pentru mine. Dacă nu ar fi fost pentru mine, acum erai soția unui constructor.
"Nu deloc", răspunde soția. "Dacă m-aș fi căsătorit cu el, acum ar fi primarul."
Două proiecții Exodus
Hagadei are aceste cuvinte: „Cât de mare este mila Atotputernicului pentru noi, El ne-a scos din Egipt, și a pedepsit Egiptenilor, și pedepsit zeii lor și executat primul lor copil, și ne-a dat o proprietate în Egipt, și se taie în fața noastră mare, și a petrecut am pe ea, atât pe uscat cât și scufundat dușmanii noștri, și ne oferă cu patruzeci de ani în pustie, și ne-a hrănit cu mană, ne-a dat sâmbătă și ne-a condus la Muntele Sinai, și ne-a dat Tora, și ne-a adus în țară Israel ne-a construit un templu pentru a ne curăța de toate păcatele noastre ".
Trimiteți-le prietenilor: