O tradiție psihoterapeutică independentă oferă un alt tip de tratament. Prin stabilirea de relații personale numai cu un scop terapeutic, un individ poate învăța cum îl folosește pentru a-și gestiona stările și sentimentele față de alți oameni și poate încerca să schimbe vechile obiceiuri emoționale și să stabilească noi. Dar este nevoie de timp pentru a forma și a schimba obiceiurile emoționale. În primul rând, trebuie să fie treziți. Puteți schimba modul în care vă simțiți emoțional, făcând-o diferit. Când un anumit sentiment se trezește, neurotransmițătorii din zonele subcorticale sunt evidențiați și rețeaua neuronală veche este activată automat pentru a face față acestei stări de excitare în vechiul mod. Dar, cu participarea terapeutului, se pot pierde noi moduri de reglementare. Dacă terapeutul vă acceptă sentimentele, nu trebuie să fie ascuns și respins cu ajutorul acelei rețele neuronale, care este de obicei modul în care reacționează. Acceptarea simțurilor de către terapeut creează un spațiu mental în care este posibil să se reflecteze asupra sentimentelor emergente și să se decidă cum puteți să le reacționați într-un mod nou. În timp ce simțurile sunt vii și active, hormonii de stres sunt de asemenea activi, ceea ce va ajuta noile sinapse corticale (legate de creier) să se alinieze ca răspuns la semnalele subcortice. În cursul colaborării cu un psihoterapeut, este posibilă construirea unei noi rețele neuronale.
Există o concepție greșită în mod obișnuit că, în psihoterapie, este vorba de o ură a mamei. De exemplu, thriller-ul lui John Katzenbach "Analist" începe cu o descriere a activității psihanalistului:
Din experiența mea, oamenii au de obicei dificultăți în a-și plânge mamele. Majoritatea clienților mei erau foarte protejați de mamele lor. Ei le idealiza, deoarece acestea sunt dureros tânji pentru dragostea și aprobarea lor, în care ei nu au simțit încrezător. Ei sunt foarte reticenți în a-și critica mamele. Succesul Terapia depinde în mare măsură de faptul dacă acestea se pot întâlni față în față cu faptul că sunt slăbiciunile și eșecurile umane ale părinților lor și vor fi în măsură să renunțe la speranța că într-o zi va fi capabil de a primi dragostea si grija pe care părinții nu le da un copil. Ei cresc atunci când tot mai mare compasiune cu toți să înțeleagă că părinții lor - ființe umane obișnuite, care sunt failibil, și că nu există nici un părinte perfect sau dragostea unui tată.
Acceptarea faptului că părinții nu sunt ideali și care întâmpină diverse dificultăți conduce la acceptarea de sine.
După ce a ratat unele dintre sentimentele sale ca un copil, precum și care suferă de o lipsă de reglementare a acestor sentimente, la o vârstă fragedă, de obicei, oamenii recurg la practica defensiv, crezând că ei pot face față pe cont propriu. Ei încearcă să trăiască până la o anumită noțiune ideală de el însuși, atunci când în conformitate cu care le-ar fi iubit unii părinți perfectă (de obicei, cei care au nevoie), și, desigur, suferă înfrângere după înfrângere; sau ei neagă că au o deranja sentimente sau relații cu alți oameni lor înseamnă într-adevăr foarte mult.
Lipsit de experiență sentimente de recunoaștere și identificare a unei alte persoane, și, în special, experiența sentimente puternice și acceptarea lor de către o altă persoană, cu condiția ca terapeutul. Și cel mai important, atunci când terapeutul și clientul nu reușesc să se înțeleagă reciproc sau nu sunt de acord unul cu celălalt despre ceva important, iar în cazurile „eșec“, terapeutul demonstrează că relația poate „repara“. Acest ciclu "defalcare" - "reparare" este extrem de important pentru relații de încredere. Realizarea că, în ciuda oricăror întreruperi în comunicare, efectele lor pot fi corectate, este o sursă de încredere în relația și faptul că regulamentul va fi restabilită. Încet, în cursul tot felul de situații, care trăiesc cu un psihoterapeut, formând noi mușchi emoționale, abilitatea de a fi ascultat și de a asculta, de a asculta și de a fi ascultat. Stările emoționale pot fi împărtășite, pot fi divizate - verbal și nonverbal.
Există experiențe, așa cum am văzut în capitolul II, care apar în copilărie. În prima etapă a vieții, siguranța și acceptarea sunt oferite prin atingere. Dar, pe măsură ce îmbătrânim, folosim din ce în ce mai mult expresia "sprijin reciproc". Sugarii în depresie, copiii care au supraviețuit violenței, copiilor neglijați, au ratat, nu au simțit aceste sentimente de suport fizic și verbal. Sentimentele și condițiile lor nu sunt suficient recunoscute, acceptate și soluționate. Ei nu au putut afla că toate statele pot fi "susținute" și că eșecul de a simți sau de a gestiona simțurile poate fi corectat. În schimb, ei găsesc un fel de auto-conservare, iar această metodă este defensivă în natură. Apoi încearcă să realizeze prin aceste vieți aceste strategii de protecție, pentru totdeauna tăiate din fluxul reglementării reciproce cu alți oameni. Ei înțeleg că ceva nu merge bine, ceva lipsește. Sunt nefericiți. Ei găsesc o cale de ieșire în droguri sau consumul excesiv de alimente sau într-o altă dependență, pentru a-și ușura durerea interioară.
Psihoterapia oferă ocazia de a elabora și de a relua strategiile emoționale, însă acest lucru necesită mult timp și bani. Nu este suficient să organizăm o nouă rețea neuronală, oferind noi experiențe emoționale și o nouă experiență emoțională. Pentru ca aceste rețele să se stabilească și să funcționeze, este necesar să se folosească din nou și din nou noua metodă de reglementare până când acestea devin mai puternice, "întărite". Dar de îndată ce se întâmplă acest lucru, individul are propriul său sistem de reglementare, care este întotdeauna cu el și care poate fi folosit în interacțiunea cu alte persoane pentru a menține bunăstarea mentală. Într-o oarecare măsură, este posibil să se obțină o cura reală.
Articole similare
-
Măsurarea abaterilor de la structurile verticale - stadopedia
-
Rolul restituirii în relațiile ruso-americane este stadopedia
Trimiteți-le prietenilor: