Portalul cel mai plin de umor al lui RuNet

- Soția mea este un nebun. Ei bine, un idiot complet!
- Ce, nu câștigă destul?
- Da, de 4 ori mai mult decât mine.
- De ce gătește prost?
- Găsește în mod normal. Ca într-un restaurant.






- Mașina conduce prost?
- Tu Th? Nu am deloc drepturi. Numai ea la volan.
- Deci, ce este intelectul atât de scăzut?
- Aha! Doctor de Știință, nu a vrut?
- Deci, ce nebun.
- Ar fi trebuit să vezi cum i-am pus ieri lupta navală!

Polițistul se plimbă lângă parcarea unde este parcat mașina.
Apropiindu-se mai aproape, el vede că un tip și o fată stau în mașină. Tipul citește revista, fetița șosete de tricotat.
Polițistul se apropie de geamul șoferului și îi întreabă pe tipul:
- Ce cauți aici?
Tipul:
- Ce, nu vezi? Am citit jurnalul.
Cop:
- Și ea?
Tipul:
- Șosete tricotate.
Cop:
- Și cât de bătrân ești?
Tipul:
- Nouăsprezece.
Cop:
- Și fata?
Tipul (se uită la ceasul său):
- În zece minute va fi optsprezece.

Care este diferența dintre fotbalul din Brazilia și fotbalul din Rusia?
În Brazilia, oamenii stau la televizor și se gândesc: "Oameni norocoși au noroc - joacă pentru echipa națională!" -
În Rusia, fotbaliștii rulează în jurul câmpului și se gândesc: LA tipii sunt norocoși - stau lângă televizor, beau bere!

Doi prieteni în timpul călătoriei din cauza vremii rele au trebuit să-și petreacă noaptea într-o casă cu o văduvă bogată.
După 9 luni, unul dintre ei primește o scrisoare de la avocatul văduvei și, în groază, îi cheamă pe un prieten:
-Ține minte că am petrecut noaptea într-o casă cu văduvă.
-Îmi amintesc.
-Îți amintești cum te-ai dus în camera ei de mai multe ori, și apoi m-ai lăudat cât de glorios ai otdryurnrizhil?
-Ei bine. Îmi amintesc.
-Ce i-ați spus ei după numele meu?
- Ahhh. eeee. Da. și că are un copil?
-Nu, dar mă poți felicita. Vaduva a murit și mi-a dat moștenire întreaga avere.

Un tânăr intră în bar, vede o frumoasă fată acolo, se apropie de ea și spune:
- Bună, iubito, de ce nu te las să tragi?
Tiny se ridică, îi dă un genunchi între picioare, se apleca, este nevoie de bar cu un decantor și zdrobește capul pe ea, omul cade, copilul începe să bată picioare, fata, stomac, coaste. Ea apoi transplantat departe. Câteva minute mai târziu tipul de abia se ridică din nou, se duce la ea și spune:






- Înțeleg că și tu nu poți să te duci la gură?

Un om oprește un taxi, se așează, arată, iar lângă conducător se află o pernă obișnuită. A devenit interesant pentru om pentru ce, bine și întreabă:
- Probabil purtați o pernă pentru a vă odihni după schimbare?
- Nu, nu este. Acesta este un airbag.
- Ce, ajută la un accident?
- N-am intrat într-un accident, nu știu, dar mă protejează de huligani și bandiți.
- Te ascunzi în spatele ei?
- Nu. La mine, greutatea este cusută.

Unul a oprit întotdeauna lumina atunci când și-a tras-o pe soție.
Și odată ce soția dorea noi senzații și a pornit lumina în timpul acestei afaceri. Spre surprinderea ei, a constatat că soțul ei a avut-o cu un dildo în mână.
- Oh, tu ești un ticălos, așa că în toți acești ani mi-ai făcut asta. Perversul este putred. Explicați!
- Acum o voi explica. Și apoi veți explica de unde provin copiii noștri.

Vine, înseamnă că noul rus într-un bar și direct de la un prag țipă la vârful glasului său:
- Ei bine, unde ai o toaletă?
La toate, dintr-o surpriză au fost deschise gurile, nimeni nu poate spune nimic. Și tot lătrat:
- Unde e toaleta, te rog.
Apoi barmanul îi răspunde:
- Treceți de-a lungul coridorului, acolo spre dreapta va fi o ușă cu semnul "Domnilor". Dar nu iti dai atentie, tot asa te duci!

Și pentru ultimul An Nou, părintele Frost a venit la noi din nou prin horn. Dar apoi, brusc, papa sa întors de la o călătorie de afaceri. În acel an am primit toată sacul cu cadouri, o cutie de ciocolată, trei sticle de șampanie și un pachet de baloane ciudate.

Oamenii noștri de știință au dezvoltat un rover lunar care selectează gpunt
amepikantsov.

Conversație de prietene:
- De ce te duci la stewardesi?
- Sunt atât de mulți oameni în avion!
- Și nu pot fi găsite în altă parte?
- Este posibil, dar acolo nu sunt fixate cu curele.

ATENȚIE!
Sistemul de iluminare al incendiilor, de mers pe jos de câine, prinderea de pește și vânat de vânătoare, pășunat și pășune vite și porci cu crawlere vyporos șarpe vyzhereb cai și cai vykobyl varsare ouă eclozate păsări din ouă vykukol fluturi și muskrats, pui afumat sobolan si vypryg Cangurul , margarete obgadit, stripping fructe de pădure, păduri tăiate în jos și ramuri vylom, vânat un iepure de câmp, gândul este adevărat, vypug cocoși de munte, expirand respirația, ia trupul, ai nasul - noi te iau pe ureche, gazele de eșapament, moloz avort spontan, gâște cu puiet, oamenii Geek vyplav vyplav din oțel, așezat, arată off fraerov Aurora împușcat, cersi bani vymushtr soldați pe vytrus Hovik, a căzut de la fereastră, se aerisește vidre copii în hamace, ștergeți buzele și ochii bulbucați, rinită vychih, vytrepi secrete de stat razbreh Vykusi cosi și Nakos vykusi, lambing, fătării și ATAS, și cel mai important, continuând să privească și urcă în scorbura cu afumat de albine și miere rasprobuet interzise și terminate în legătură cu refuzul de nectar lor suge din flori și plante aromatice după vyschipa vyderga, precum și pe cale de disparitie completă.

Un nou tanc super-secret a fost adus la Divizia Chapayev. Cei albi au aflat despre asta, au decis să se lupte. Dar rezistența noastră a rezistat, rezervorul a fost salvat. Dar albul la capturat pe Vasili Ivanovici și pe Petka, au fost duși la sediul lor. Au încercat să tortureze proiectul tancului, dar VI. și Petya nu a spus nimic. Ei au fost bătuți, aruncați într-un dugout rece. S-au așezat pe podea. Vasily Ivanovich spune:
- Păi, Petka, ți-am spus să studiești potrivirea!

profesor:
- Ce sunt amplificatoarele parametrice?
Student:
- Nu am trecut-o.
- Așa este! Să avem cartea de discuri a unui student.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: