1. Scrieți toate exemplele cu majuscule, înlocuind numerele cu cuvinte. Scoateți cu atenție fiecare literă, adresându-l periodic profesorului cum să scrie acest număr ("adin" sau "unul".
2. La bord luați o cretă și răzuiți-o pe bord, astfel încât toți elevii să se încrunte și să-și închidă urechile cu mâinile.
3. Cereți profesorului să iasă. Când este de acord, stați liniștit. După trei minute, din nou, cereți-i să plece. Stați liniștit. Etc.
4. Luați tutorialul și începeți să lingeți-l. Când un profesor uimit vă cere un jurnal, lăsați-l (nu profesorul, ci jurnalul).
5. În modul cel mai insolent, laba un vecin. La urechea brutală a profesorului, arătați-i limba, loviți-vă ușor ochii și răsturnați-vă: "Nu fi gelos".
6. Declarați că sunteți alergic la rahat și, prin urmare, trebuie să stați departe de clasa de matematică.
1. Tear. Fie că este vorba despre "Mumu", "Părinți și copii" sau "O zorătoare aici sunt liniștiți". Sob piercingly, striga la întreaga școală, ca ei să nu fi murit.
2. Dacă aveți o mare problemă - punk. Liniștește-te. Dupa cateva secunde se paseaza de doua ori. Mai multe - trei.
3. În loc de mână, trageți piciorul.
4. Exprimându-ți gândurile, folosește jargonul. Cu cât mai mult, cu atât mai bine.
5. Adu-ți bustul lui Puskin cu tine și să-l săruți din când în când. Și nu un scurt "smack" pe obraz, dar bine în gât, pe buze, pe frunte.
6. Scoateți pieptenele, piepteneți părul. Scoateți pantalonii și piepteneți părul în continuare.
1. Vorbiți cuvintele în limba engleză, dar cu un accent francez sau japonez.
2. Folosiți adesea expresii precum "dansul de pace" (dansul lumii) și bucățelea este o felie de mâncare (o crustă este o masă).
3. Dați-vă gura în pastă roșie (trageți capătul tijei până la capăt) și scuipați jurnalul.
4. Introduceți în testul un prezervativ folosit.
5. Închideți întreaga clasă de pliante cu inscripțiile "Bush - goat! Votează pentru Zhirinovsky".
6. Du-te la bord atunci când vă spun să spuneți povestea și să cânți într-o voce fumător, "oh, îngheț, îngheț!"
1. Classics: întrebați de unde vin copiii.
2. Arată, în sfârșit, tuturor, mamei tale, decât băieții sunt diferiți de fete!
3. Parcurgeți manualul, chicoteli, chicotind, uneori acoperind gura cu mâna și trăgând ceva de genul "ce este mare" (profesorul va fi interesat)
4. Luați un capsator și întindeți-l cu voce tare de mai multe ori: "plătiți tariful", în timp ce "custați" toate plantele din clasă.
5. Stingeți cu voce tare fără a vă acoperi gura.
6. Stați liniștit, ochii bulbați și buzele comprimate. Blush, umflați-vă obrajii. Tuzhtes.
1. Pește pe America (în cazul în care cardul este pe bord).
2. Mănâncă cretă și afirmă că există încă o cantitate mare de calcar în Rusia.
3. Ștergeți gura cu satin.
4. Așezați-vă pe genunchii profesorului și cereți-vă să călătoriți în jurul Europei, în timp ce fii atent și furios.
5. (doar pentru fete) Vorbiți cu voce tare colegului tău că ești însărcinată cu el. Vorbiți tare, foarte mult, fără să vă opriți. Dacă sunteți întrerupt, plângeți și bateți profesorul cu o servietă pe cap.
6. Spuneți învățătorului că a sosit timpul pentru rugăciune, coborâți în genunchi și începeți să vă rugați (pentru mai mult efect, convingeți întreaga clasă).
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: