Nu primiți niciodată un câine!

"Anul câinelui, anul câinelui ..."

Nu a sosit încă, dar deja obosit.

Alo Sunt Galina Isakova și despre câini - asta e pentru mine. Dacă totul sa dovedit așa cum trebuie, atunci lângă text puteți vedea o imagine - eu și anul câinelui.







Numele câinelui este Newmast Ovensis Fore Stone Flaue, mai simplu decât Varvara. Ea Hairy mouse-ul, alias urechi Popa, e pe fata mea, ea e copilul de aur, ea Șuba pe picioare și elefant trist. Elefant de mastiff englez si are o virsta de 3,5 ani. Elefantul cântărește nouăzeci și în orice moment ne plimbăm în jurul pajiștilor. De exemplu, după punerea numărului - marți, bine după miezul nopții.

Am două porecle - mama și Galya, și eu răspund amândurora.

Și asta vreau să vă spun, cetățenilor mei iubiți și necontenit.

Nu primiți niciodată un câine!

Pentru ciumă.

2. Ura rece, de asemenea. Ca și căldura. Ca să nu mai vorbim de ploaie și zăpadă. Întregul calendar va trece în fața ochilor tăi. Revista "Tânăr naturalist" va fi gata pentru mulți bani pentru a-ți cumpăra observațiile despre natură. Armata Salvării, pentru încă mai mulți bani, va fi pregătită să vă cumpere echipamentele cu jachete a-la și pantofi vechi. Și pălării proaste! Veți învăța să vă consolezi că "nu arde căldura, dar în întuneric nu o puteți vedea oricum".

4. Pregătește-te pentru noile coșmaruri. Horror cel mai oribil - într-un vis ai visat că furajul sa încheiat. Desi ai cumparat doar recent un pachet de nenorocit pyatnadtsatikilogrammovy Proformansa și l-au târât pe cocoașa la etajul cinci. Și sa încheiat brusc.

5. Învață să înțelegi suplimentele și vitaminele; Nu ascultați pe toți cei care se ocupă de subiectul "cum să hrănești câinele, pentru că îmi hrănesc propriul drum"; prezice că câinele va transporta lapte de ouă se va transforma stomacul, dar „cada de pâine + alimente + o galeata de cutii de abur de alimente“ va fi la cina la momentul respectiv.

6. Veți fi capabil să împingă termometrul în câine fund, uite - cum și ce ea cacao, ștergeți-l cu o imagine de fundal eroică Chikhi și oglindă în hol, să devină un expert în salivă spălare cu blugi și o piele de oaie, ștergându labe de noroi după o plimbare și pantofii de la caca străine, toaletare gheare, urechi de curățare, frecarea ochilor și a scos din gura orice gunoi, inclusiv delicatese, cum ar fi peștele împuțit și putrezite Koshak. Mirosul unui câine umed va evoca sensibilitatea. Dar sacoul și pantalonii îi vor mirosi și ei. Nu scriu despre faptul că câinii pot să-și piardă gusturile. Aceasta este o surpriză. Servit la oaspeți. În general, plăcerile fiziologice la nivelul casei de îngrijire medicală pentru persoanele în vârstă.

Nu vorbesc prea repede? Aveți timp să scrieți. Să mergem mai departe.

7. Deci, înțeleg că nu vă înfruntați cu groază sub formă de expoziții? Deși într-un norocos. Dar dacă asta - vă rugăm să contactați. Șireturile de mătase (deja săpate) - în stoc.

8. Sumy vă așteaptă. Eu petrec aproximativ 3-5 mii pe lună pe fata mea. Și totuși i se face foame! Ca și mine.

9. Pregătiți-vă pentru un sentiment constant de vinovăție înaintea câinelui. E toată ziua acasă. Nimeni nu se joacă cu ea, nu vorbește sau nu merge. Și seara, când vei veni, vrei doar să te culci. Sau stați liniștit într-un fotoliu și fumați o țigară. În căldură. În tăcere. Și că întreaga lume a căzut în tartru. Apoi, cineva care stă acolo se uită la tine, își mătură coada și așteaptă o plimbare lungă. Și, ca să ne grăbim, luăm bastoanele și înghițim. Și cuvinte de încurajare.







10. Și acesta nu te va reproșa niciodată, cel mai opus. Ei bine, cel puțin o dată, am strigat, am lovit pantofii pe masă! Deci nu! Se așează, se închină. Rareori, el se lasă să fie reproșat numai sub forma unui scandal liniștit. Vreau să scriu, mamă. bine, mama. te rog, sunt rapid. "Vreau să plâng și să mă trag cu părul pentru a esca și a batjocori o ființă vie.

11. Apropo, te vei simți deseori un bastard. Garantez. Mai ales atunci când copilul vrea să tresarcă pe alți câini și pe partea de jos.

Nu mi-a lipsit nimic. Puțin la stânga, fiți răbdători.

12. Învață să cânți cu bunicile, ștergătoarele și trecătorii care îndrăznesc să se teamă de iubitul tău elefant. Veți reuși să le trimiteți până acum că Biroul pentru Locuințe va trebui să caute un al doilea portar.

13. Voi merge la antrenament și se va bloca de faptul că câinele tău e atât de plictisitor și ești și prost. Apoi, încercați pentru antrenament și apoi - pentru bani în plus - veți merge și veți relua capacitatea de a merge lângă câine.

14. Numai să se plimbe lângă ea, ea va continua doar să se antreneze. Dar ți-ai pompat brațul stâng.

15. Dezvoltați un cadou rar în a ghici ce face câinele în întuneric. Deoarece câinele poate în acest moment: a) ceva de mâncare b) myshkovat c) pașnic poo r) pentru a urmări în jos trecătorii singuratice, etc.) a fost mult timp răsturnate într-o direcție necunoscută e) doar alerga până la drum. Deoarece la câțiva kilometri de dvs. există un alt câine g) face orice, în special ceea ce nu puteți.

16. Casa ta se va transforma într-o ramură a unei fabrici de cherestea. Tu podnatorete în aspirație în genunchi, astfel încât în ​​milimetri rupe afară chips-uri și fir de țesut. Și nu vei avea nimic de măturat. Pentru că o mătura a fost mult timp roșie, dar unde îi dai noi, nu ai idee.

17. Obișnuiți-vă să latrați, să beți și să urlați. Rare, dar de la asta mai sfâșietoare. Din viața unui câine. Sau mârâind la oaspeți. Oaspeții vor înceta în curând să vă îngrijoreze, spre deosebire de vecinii dvs.

18. Foarte curând va fi un tidbit pentru
teatru anatomice: contuzii, umflături, zgârieturi, urechi mestecate și degetele, sau să fie capabil să ruleze pentru armată să conducă parada rang: ai echipei garkat mână, astfel încât sticla în toate jur de nouă vibrând cu frică.

Fii fericit, sfârșitul este la îndemână.

19. Foarte curând, de la persoana sociabila va deveni nesociabil în cușcă nebun, care iese din comă doar la cuvintele „vaccinare“, „guler“, „mers pe jos“. Veți deveni un interlocutor neinteresant, orice discuție va fi plină pe tema puricilor și a purici. Veți practica mersul departe de băutura din mijloc, murmurând: "Am un câine. "În câteva luni nu veți mai fi invitat nicăieri și, dacă veniți din proprie inițiativă, veți vedea cu ochii voștri scena finală a inspectorului" Gogol ".

20. Opriți-vă să vă amintiți numele, dar veți recunoaște perfect toți câinii înconjurați în față, trompând cunoștințele despre datele ultimelor lor împerecheri și mărimea gulerului.

21. Acordați-vă atenției că sobacul vă va urmări întotdeauna în jurul apartamentului. Chiar și în toaletă. Și puneți-vă capul în poală, văzându-vă cu grijă în ochi. sau nu în ochi. Și chiar și la toate - mirosul cu gust aerului. Bine, sunt detaliile.

22. Veți învăța să dormi la fel de mult ca și câinele dvs. doarme. Și ridică-te fără o alarmă. Si adormi fara sa te sarute noaptea. Deoarece iubitorii din acest duet sunt inutili.

23. Doamne! Aproape am uitat! Aspirați așternutul din lână! Care este opera "Iolanta"? Acolo este orgasmul pentru orgasm.

25. În plus, după câteva luni veți începe să aveți gânduri inconfortabile pentru a începe un al doilea câine.

Crezi că asta e tot? Nu totul! Trebuie doar să mergem pe jos.

Codul de confirmare (caracterele din imagine) *

Nu știu încă, nu am luat în considerare nicio propunere și nu m-am gândit singur. Și despre filme am o poveste amuzantă. Noi, împreună cu compania de prieteni, ne-am decis cumva să privim colectiv un film tematic - un film de groază de un fel. Am instruit să-și găsească prietena noastră. Și a fost prinsă de "Coșmarul pe strada Elm", re-împușcat în Bollywood. Cum am râs! Totul cu respectarea genului: și dansuri, cântece, lupte comice și actori Bollywood bine hrăniți. A fost o seara distractiva)







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: