Gelozia față de relațiile trecute - la ce să se aștepte consiliere psihologică

Gelozia față de relațiile anterioare - la ce să te aștepți?

"Gelozia pentru relațiile anterioare - la ce să ne așteptăm?"

Această întrebare este adesea adresată de bărbați și femei. Acestea intră într-o situație în care un partener este gelos față de relațiile lor din trecut.

Adesea sunt supuși unor întrebări umilitoare referitoare nu doar la detaliile relațiilor anterioare, ci și la detalii legate de viața intimă, de a se simți vinovați și neputincioși. Adesea acest lucru dă durere ambelor, dar situația se repetă.

Navigarea pe articol: "Gelozia față de relațiile anterioare - la ce să ne așteptăm?":

Relațiile "trecute" sunt de fapt "vina"?

- Și dacă relația trecută a fost mai importantă pentru partenerul meu decât acestea, cu mine?
"Și dacă ar fi iubit acea persoană mai mult decât mine?"
"Ce se întâmplă dacă el / ea compară și comparația nu este în favoarea mea?", Etc.

Dorința Inconștient în spatele acestor întrebări, un singur lucru - să fie cel mai important, principalul, cel mai preferat și cel mai valoros, care este unic și special. Dar cel mai amuzant lucru este că uneori este. Și pentru o lungă perioadă de timp deja. Un om gelos este doar temerile sale, în observațiile lor, temerile lor, adică - singurul în lumea propriilor lor complexe și fantezii, uneori, fără să vadă că, în realitate, a devenit cu adevărat important și cel mai important lucru pentru tine.

Unde vine această percepție a eului și a lumii, ca de obicei, din copilărie. Dacă părinții nu l-au lăsat copilul să-și dea seama de valoarea lor, ci, dimpotrivă, i-au subestimat, copilul audindu-se constant "nu sunteți încă și nu aveți dreptul de a vota", se obișnuiește să trăiască cu el tot timpul. El așteaptă dureros momentul în care în cele din urmă crește și încetează să mai fie "nimeni". Dar timpul trece și sentimentul că rămâne "nimeni", în ciuda atributelor externe ale recunoașterii și iubirii.

Deoarece persoana însuși continuă să se trateze în felul în care părinții lui îl tratau. Iar retragerea unui părinte intern de la propria sa imagine de sine și formarea unei alte relații interne cu propria personalitate este o sarcină care este de obicei rezolvată numai în psihoterapie.

Desigur, nu ar trebui să vă reduceți propria căutare, există tehnici de lucru independent pe încrederea în sine. Dar un lucru este sigur de a rezolva această problemă: partenerul tău trebuie să-și dea seama că aceasta este, mai presus de toate, problema sa internă și să-și asume responsabilitatea pentru gelozia relațiilor tale anterioare și să nu o transfere către tine.

Pentru a turna ulei pe focul și experiența negativă din trecut în relațiile personale ale partenerului tău - trădare, îngrijire a unei persoane iubite sau relații nesatisfăcătoare. Dar aici, uneori, există destule fapte din relația actuală și dorința mare de a trăi aici și acum.

Geloasa față de trecut este rareori cucerită de faptele relației actuale. Pentru că nu este în ele, ea se află în interiorul celor mai geloși. Totuși, este în afara relației voastre actuale și este înrădăcinată în propriile dvs. temeri față de om. Și astfel nu puteți dovedi nimic partenerului dvs., dacă el este gelos de trecut.

Gelozia față de trecut poate fi, de asemenea, o nemulțumire inconștientă față de relația. Cu alte cuvinte, o persoană nu-i place deloc ceva, dar nu poate explica exact ce anume. Și mânia, dezamăgirea, resentimentele și iritarea se acumulează. Îmi amintesc un anecdot:

Bunicul și bunicul stau, au mâncat micul dejun de 70 de ani. Brusc, bunicul își ia o lingură de lemn și își lovește soția cu toată puterea pe frunte. Este indignata: "Pentru ce?" Bunicul raspunde: "Nu te pot ierta spunand ca nu m-am casatorit cu mine ..."

Aceasta este o ilustrare a faptului că o persoană poate fi nemulțumită de ceva și de mult timp. Dar este imposibil să înțelegeți ce ar putea face într-adevăr jumătatea lui pentru a îmbunătăți relațiile. Și, prin urmare, nu poate cere nici să livreze. Furia este acumulată, iar apoi vine la îndemână, care din punct de vedere extern este potrivit ca o scuză pentru stropirea mâniei.

Și puteți folosi această ocazie pentru totdeauna, pentru că nu va merge nicăieri! Relațiile trecute nu pot fi schimbate și, de aceea, de fiecare dată când o persoană dorește să vă arunce mânie și iritare, va avea întotdeauna un pretext gata.

De obicei, în aceste momente pe care încearcă să explice ceva pentru a dovedi, să depună jurământ în dragoste, dar nu ar fi valabil și pentru partenerul tau: nemulțumirea lui a ajuns la un punct de fierbere, atunci când identitatea dumneavoastră, împreună cu sentimentele tale nu contează, Contează doar durerea geloziei și mânia acumulată.

Partea greșită a geloziei: cum funcționează

Uneori, gelozia față de trecut servește ca o modalitate inconștientă de manipulare. Apelați-vă un sentiment cronic de vinovăție, un partener gelos încearcă să vă facă o persoană mai ușor de gestionat și dependent.

Este firesc că va fi frică de manifestările de gelozie pentru că, cu care nimic nu se poate face cu privire la aceasta, și, în consecință, va încerca tot posibilul pentru a da în, îndoiți, în unele locuri - chiar și umilit și mai departe împinge cererile lor, temându-se de noi izbucniri de furie și de scandaluri legate.

Cel care a cuprins de gelozie - numai că ar trebui. La urma urmei, nu este un sentiment de bază de auto-valoare și relația de nemulțumire necesită un singur lucru: să partener corespundea cât mai multe așteptări cât mai mult posibil dragoste și atenție acordată, cât mai mult posibil și a subliniat valoarea gelos recunoscut.

"Dacă nu îți satisfacă așteptările, trebuie să fii pedepsit." Această pedeapsă de neîncredere și de suspiciune ajută adesea o persoană să vă semene simbolic. "Eu sufăr, și acum suferiți cu mine". Acest lucru aduce o ușurare temporară. Se pare că în sfârșit ați "realizat" cât de dureros este pentru cineva care este gelos.

Am observat că izbucnirile de gelozie față de relațiile trecute apar adesea atunci când un partener gelos devine o persoană prea lipsită de griji, prea fericită. începe să se bucure de viață prea mult.

Acest lucru afectează gelosul pentru traumatismul său intern: la urma urmei, este ceva care este aproape întotdeauna rău pentru el - întreaga lume îi amintește cumva de propria lui non-valoare. Și astfel bucuria și fericirea, în simțurile sale, vă împărtășesc perechea.

Și încearcă apoi inconștient gelos pentru a „restabili dreptatea“ - te face cel puțin suferi foarte mult, și el simte relația, înțelegerea, cel puțin iluzia de coerență, care este accesibilă pentru el numai în comun suferința.

Responsabilitatea fiecăruia

Dar este imposibil să se transfere responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă numai cu unul dintre cei doi într-o relație. Cât de neproductiv pentru gelos să-și transfere responsabilitatea pentru suferința lor unui partener, atît de neproductiv și de partener în toată vina pe gelos.

Pentru orice situație din pereche sunt responsabile pentru ambele. Dacă sunteți supus atacurilor asociate cu gelozia relațiilor din trecut. cel mai probabil, nu acceptați pe deplin pe voi înșivă și vă simțiți undeva vinovați pentru trecut.

O persoană autosuficientă și auto-asigurată reacționează ferm la gelozie: "Înțeleg că nu vă place, dar aceasta este relația mea din trecut. povestea mea și nu voi nega și nu voi deprecia o parte din viața mea, mai ales că nu erai acolo și nu puteai influența aceste situații. Vă sugerez să acceptați relația mea trecută așa cum este ea și, la rândul ei, voi încerca să vă ajut să rezolvați problemele interne. Povestea mea face parte din ceea ce iubesti acum. Dacă nu ar fi fost ea, nu ar exista o astfel de persoană. Dacă nu puteți să mă acceptați ca atare, atunci relația noastră se poate dezvolta cu greu ".

Și va fi cu adevărat firesc ca persoana să se accepte. Pentru că nu are nevoie de relații dependente. Faptul de gelozie față de trecut se găsește cel mai adesea în stadiul inițial al relației și nu există încă o iubire reală sau afecțiune profundă. Iar cel care se acceptă se va strădui să facă față acestui aspect al relațiilor cu sine fără sentimentalitate.

El nu va dezvolta o relație până nu înțelege: va deveni factorul de gelozie cronic? La urma urmei, o persoană care este încrezătoare în valoarea sa nu va dori să fie manipulată și împins înapoi nevoile sale, l-au făcut constant vinovat și forțat să sufere.

O persoană care se confruntă cu deficit intern constant de auto-valoare, va fi frică să-și piardă orice relație newfound, pentru că în mintea unei astfel de persoane orice relație poate fi ultima - el nu este vrednic de dorit, ar fi „cel puțin o parte“. Deși la un nivel conștient, dragostea și respectul pentru sine sunt deseori declarate.

Dacă vă simțiți că relația ta cu tine, adânc în jos este probabil ai ratat momentul în care a fost posibil pentru a da o alegere gelos: fie să-și reconsidere problema de gelozie a unei relații din trecut, sau să plece în condiții bune de la bun început, pentru a nu strica viața unii altora.

Această veste nu este nici rău, nici bun. Pentru că, dacă ți-e dor acest punct și sunteți torturat sistematic cu întrebări și suferință despre relațiile tale din trecut - cel mai probabil, ambele dintre voi va trebui să rezolve problema de insecuritate în tine. Și, poate, dacă veți depăși această situație împreună, veți deveni cu adevărat apropiați și dragi de ceilalți oameni.

Dacă sunteți încă în picioare la începutul unei relații - merită să vă gândiți dacă sunteți gata să le dezvoltați. Poate că nesiguranța ta nu este atât de profundă încât să se strecoare într-o relație dependentă. Și poate că veți avea destule semne: dacă ați fost prins de o astfel de persoană și ceva te-a atras, cel mai probabil, încrederea în sine nu este suficientă pentru o relație cu adevărat încrezătoare. Dar, poate, această înțelegere va fi suficientă pentru a începe să lucrați asupra dvs. și pentru a încerca să evitați experiența traumatică a unor astfel de relații.

Ce se întâmplă dacă relația trecută a fost motivul geloziei?

Și dacă se întâmplă că aveți deja o scufundare adânc într-o relație cu un bărbat care suferă de gelozie din trecut, și în aceste privințe cu tine în timp ce există încă o mulțime de valoare, încercați să ia în considerare factorii care pot afecta soluționarea acestei probleme.

1. Învață să-ți aperi limitele. În timp ce partenerul dvs. nu înțelege că aveți cel puțin un fel de respect față de sine și de acceptare și nu permiteți-i să-l umilească constant - pretențiile față de trecutul dvs. vor crește doar. Determinați cât mai clar posibil limitele dincolo de care nu doriți să mergeți în aceste conversații.

Tot la fel, nu va fi capabil să îndeplinească toate așteptările partenerului, și este logic să învețe să persevereze întâlni faptul că el este nemulțumit de ceva și te-a rănit. Deci, vă va ajuta la activarea resursele interne pentru a combate tortura el probleme și să înceapă să-l învețe să te respecte. Și dacă va completa apărarea frontierelor sale Explicarea calmă a legilor de mai sus -, probabil, situația se va mișca mai repede.

2. Nu renunta la relatia din trecut. chiar dacă tu nu ești încântat de situația asta. Aceasta este povestea ta. Fără ea, nu erai cine ești acum. Și să se ocupe de sentimentele trecutului tău - numai de tine.

Cum ar fi partener poate încerca să justifice invazia faptelor din trecut „dorința de a înțelege“ și asigurări ale spiritului „Vă pot înțelege, voi fi cu siguranță mai ușor“ - este greu de realist.

Un partener nu vă va înțelege niciodată pe deplin despre trecut - nu a fost acolo și nu puteți intra în piele, așa cum nu vă integrează întreaga experiență subiectivă și nu vă supraviețuiește copilăriei și tinereții. Și a mesteca faptele goale ale relațiilor voastre din trecut cu interpretarea ulterioară (prin prisma propriei tale experiențe și a durerii voastre) va crește doar suferința.

3. Lucrați asupra stimei de sine și a dependenței. Încercați să găsiți propriile repere, obiective, valori în plus față de prezența / absența unui partener și a intereselor acestuia. Înțelegeți-vă trecutul, căutați sursele propriei tale propoziții să vă simțiți vinovat - pentru că dacă nu v-ați simți vinovat, nu ar exista o persoană în viața voastră care să vă pedepsească.

4. Încercați să implicați un partener în acest proces. Nu neapărat dezvăluiri despre ceea ce faci în interior, dar cel puțin un exemplu de responsabilitatea dumneavoastră personală pentru partea lor a relației, împreună cu explicația calmă a de ce nu sunt în măsură să îndeplinească toate așteptările sale.

Încercați ambele conversații se poate traduce de multe ori într-un plan de acest lucru: „Da, înțeleg că te doare din realizarea unui astfel de fapt de trecutul meu, dar ce pot face acum? Cum putem schimba acum relația noastră? "

Cunoașterea legilor situației și a tehnicilor competente de gestionare a conflictelor vă va ajuta cel puțin să faceți o încercare cinstită de a armoniza relația.

Și restul este alegerea partenerului tău. Ceea ce nu poate fi doar constructiv, din păcate. Dar dacă o persoană alege să sufere și să vă implice în această suferință, atunci acesta este un motiv serios de a vă gândi de ce aveți nevoie de o astfel de relație.

Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Gelozia față de relațiile trecute - la ce să se aștepte consiliere psihologică - oglinda sufletului