Despre educația "tare", pedepsele și cuvintele

Viața de familie în întrebări și răspunsuri

Ce împiedică fericirea familiei?

Întrebare: Avem același conflict de mai multe ori în familia noastră. Aceasta se referă la educația unui fiu de șapte. Și toți cei șapte ani continuă acest conflict. Soțul meu crede că sunt prea moale în a-mi crește copilul, că trebuie să fiu mai rigid cu el, să-l forțez, să mă forțez să fac ceva. Și nu sunt de acord, dar soțul meu rămâne ferm pe el. Avem un copil. Nu am plecat încă la școală. Sunt un om fericit în viața de familie, dar această confruntare cu soțul meu din cauza educației copilului este singurul lucru care împiedică fericirea familiei mele. Ce sfat?







Răspuns: Faptul că te consideri o persoană fericită în viața ta de familie este doar minunată. Foarte fericit pentru tine, pentru că, din păcate, cei mai mulți oameni de familie moderni nu se consideră fericiți. Și pentru a deveni absolut fericit, ai nevoie de foarte puțin - să înțelegi că nu vor exista niciodată condiții ideale în familie. Niciodata familia noastra nu se va comporta exact asa cum dorim. Prin urmare, în viața de familie și în oamenii din jurul nostru ar trebui să încercăm să vedem cât mai bine posibil și să nu fim supărați din cauza neajunsurilor vecinilor noștri. Apoi, în fiecare zi, petrecut împreună, va da fericire. Și vor exista întotdeauna probleme - este inevitabil. Dacă soțul este de acord cu voi în totalitate, copiii vor fi supărați sau vor exista alte motive de îngrijorare. Viața în familie nu este un lucru ușor, există întotdeauna probleme și probleme în ea. Motivul frustrării, ca întotdeauna, nu este undeva în afară, ci în noi înșine, în atitudinea noastră față de problemă.

Acum, despre ceartă cu soțul ei. Noi, creștinii ortodocși, trebuie să ne construim viața de familie conform Scripturilor. Și ne spune: "Soții, ascultați de soții voștri ca Domnul; deoarece soțul este capul soției, așa cum Hristos este capul bisericii și El este Mântuitorul trupului "(Efeseni 5: 22-23). Dacă soțul nu te forțează să manifeste păcat, trebuie să te gândești la ceea ce spune el. Copilul pe care îl aveți, pe lângă băiat, este foarte ușor să-l stricați prin educația excesiv de blândă. Nimeni nu spune că miezul, sensibilitatea, mângâierea nu sunt necesare pentru copil, dar și disciplina și fermitatea sunt necesare pentru el. Copiii trebuie să cunoască cuvintele "nu", "must"; ei trebuie să își exercite deja îndatoririle la vârsta de șapte ani. În caz contrar, cum va studia fiul dumneavoastră la școală? După cum se spune, "greu de învățat este ușor în luptă". Deci, cu soțul tău în ceva nu poți să nu fi de acord.

Poate că nu vă place chiar esența pronunțărilor educative ale soțului, ci forma lor. Poate că vorbește prea dur cu fiul său, strigă la el, și vă pare că prin aceasta poate răni copilul, "îl poate suprima". Dar chiar și atunci nu trebuie să te cerți cu soțul tău, ci să discuți politicos și afectiv cu el. Spuneți că sunteți de acord cu dorința de a disciplina copilul, dar din afară se pare că este foarte aspru și vă temeți că poate pierde contactul cu copilul. Într-un cuvânt, trebuie doar să încercați să-l calmați și să înmuiați claritatea excesivă. Cred că tu, ca o femeie, ar trebui să o faci.

Pedeapsa corporală este permisă pentru un adolescent?

Întrebare: Este posibil ca un adolescent să se comporte prost, pentru a pedepsi grav infracțiunile corporale, de exemplu, cu o centură?

Răspuns: adolescenții ar trebui să încerce să pedepsească cât mai puțin posibil. Așa cum ați observat în mod corect - pentru "vina serioasă". Cred că nu este un secret pentru nimeni că copiii de tranziție-adolescență devin foarte vulnerabili, sensibili și uneori agresivi. În această perioadă, adolescenții au nevoie de multă atenție parentală. Ei trebuie să fie îndrumați, cu ei este necesar să vorbiți, să le explicați, să spuneți, inclusiv ceea ce este "bun" și ceea ce este "rău".

Penalitățile sunt, desigur, necesare în adolescență, dar dacă pedepsește prea des copiii, vom pierde pur și simplu contactul cu ei, vom fi împotriva noastră. La un forum pe internet dedicat educării copiilor, am citit o declarație a unui anumit adolescent. El a scris, ca și cum ar uita la problema din interior, pe care părinții nu pot țipa la crescut copii, chiar dacă ei înșiși sunt în mișcare să plângă - aceasta va provoca doar o reacție și rumoare în rândul adolescenților; ei pot începe să-și vadă dușmanii în părinți. Pedeapsa, admoniția ar trebui să fie de așa natură încât copiii să înțeleagă greșelile faptei și să nu fie înspăimântați sau îngroziți.







Prin urmare, pedeapsa corporală a copiilor în vârstă nu mai este posibilă. Pedeapsa corporală, biciuirea vor provoca cu siguranță resentimente și înstrăinare. Fără pedeapsă în educația unui adolescent, desigur, nu face; Desigur, trebuie să vă opriți, să vă îndemnați, să explicați și, bineînțeles, să pedepsiți, dar cu pricepere, în conformitate cu vârsta neplăcută a copilului. Este foarte important să aveți un bun contact cu copilul, apoi avertismentele și chiar pedepsele pe care le va lua în mod adecvat și să tragă concluziile corecte. În plus față de pedeapsă, trebuie să existe și stimulente. Faptele bune sunt încurajate, cele rele sunt pedepsite. Încurajarea poate fi foarte diferită, nu neapărat mare și materială; este important ca copilul să vadă: ați apreciat eforturile sale. Acum despre pedepse. Un adolescent trebuie să știe ce acțiuni trebuie să conducă la pedeapsă. Trebuie să-i clarificați aceste reguli: aceasta și asta nu va trece niciodată și va urma pedeapsa. Desigur, trebuie să explicăm de ce aceste acte sunt rele, ce rău fac și de ce sunt inacceptabile în casa noastră. Sensind copilul, nu-l poți striga și-l răni, să-l insultezi, de exemplu: "Ești un quitter"; "Sunteți un parazit"; "Ești proastă" și așa mai departe. Nu criticăm adolescentul însuși, ci fapta lui rea. Este foarte important să alegeți cuvinte astfel încât copilul să înțeleagă că acțiunile sale ne-au deranjat foarte mult ca părinți. Spun acest lucru: „Nu-mi place când văd o astfel de mizerie în camera ta“ sau „Eu sunt rănit și rușine de tine când ai consuma cuvânt obscen.“

Cel mai mare fiu îi ofensează pe cel mai tânăr

Întrebare: Am doi copii adolescenți (băieți). Se certa constant și se luptă între ei, bătrânul îi ofensează pe cel mai tânăr. Cum să le vorbești, ce cuvinte să găsești pentru a inspira, că nu te poți ofensa unul pe altul, că trebuie să trăiești în pace?

Răspuns: Cred că nu este necesar să fii foarte supărat în legătură cu acest lucru. Frații adolescenți, mai ales cu o diferență de vârstă mică, se bat foarte adesea, luptă și luptă. Ei sunt băieți, trupul lor tânăr și în creștere necesită energie, așa că trebuie să încercați să-l canalizați într-un canal util. De exemplu, le dați unor secții sportive.

Vă înțeleg îngrijorarea cu privire la dialogul lor non-pașnică, dar trebuie să spun că foarte adesea frați, care sunt adesea luptat ca un copil, perfect normal apoi, la maturitate, de a socializa și de a face prieteni. Dar, desigur, trebuie să avertizeze copiii, pentru (Ps 132: 1.) „cât de bine și cât de plăcut este să locuiască frații împreună!“, Care este pașnică și unanimă.

Ce au de spus? Faptul că în lumea spirituală există o singură lege: "Ceea ce omul seamănă că va culege și el" (Galateni 6: 7). Răul, certurile, luptele pe care le semănăm se vor întoarce la noi. Necesitatea cuiva ne va întâlni mai puternică, mai veche decât noi și va jigni și pe măsură ce îi ofensăm pe cei mai tineri. Și atunci nu vom fi fericiți. Răul ne va găsi. Una dintre cunoștințele mele din curte a lovit accidental, a zgâriat aripa mașinii unui vecin. Dar el nu ia spus nimic și nu a dat bani pentru reparații. După un timp într-un loc complet diferit, departe de casă, propria sa mașină a fost zgâriată și dispărută din scenă. Mai mult, lovitura a fost lovita in aceeasi aripa, pe care si-a stricat vecinul.

Binele pe care îl semănăm este de asemenea returnat. Dacă vrem ca oamenii să ne trateze cu bunăvoință, noi ar trebui să fim drăguți și prietenoși cu ei. "Deci, în tot ceea ce vrei să facă oamenii cu tine, la fel și tu și cu ei" (Mat. 7: 12). De asemenea, vă recomand să citiți basmul lui E. Schwartz "Two Brothers" cu fiii săi - o poveste foarte emoționantă și plină de îndrăzneală.

Soțul găsește vina cu nepoata

Întrebare: Soțul meu este foarte critic față de nepoata sa. Când vine la dacha, pur și simplu nu trăiește de la el. Ne vizitează cu un copil de patru luni, face totul în jurul casei, mă ajută foarte mult. Iar el, puțin, poate să-l jure dacă se gândește că face ceva rău. Încep să o protejez, să intervină pentru ea și ne certăm și mai rău. Ce ar trebui să fac?

Răspuns: Desigur, este greu pentru a vedea cum un soț ceartă cu nepoata ei, pentru că pentru tine, ambele acești oameni sunt prieteni și de familie, dar insultele nu ajuta aici - va primi doar mai rău. Răul nu este învins de rău. Nu trebuie să luați parte în conflict, ci să influențați sotul cu afecțiune și iubire. Dacă vezi că este din nou gata să se certe cu nepoata lui, distrage-l, calmă-l. Vorbește cu nepoata ta, ca să nu intre în altercație cu bunicul ei. Persoanele în vârstă din cauza bolilor, infirmitățile sunt adesea predispuse la iritabilitate, mângâiere, furie - trebuie să fie indulgente.

Deci, aveți o misiune foarte nobilă - de a reconcilia și de a calma partidele de război. "Ferice de făcătorii de pace, căci ei se vor numi fii ai lui Dumnezeu" (Matei 5: 9).

Astăzi a trebuit să-mi duc fiul la școală dimineața. Am condus la ușă, am dat biroul central, m-am întors să plec. Și apoi bunica colegului său de clasă în spatele meu spune: "Knits-tricoturi, și chiar copiii abandonați! Copii ar trebui să fie angajat!" De aceea este așa, pentru că fac meserii în detrimentul timpului liber, dormind cel mai mult, dar nu la momentul când sunt cu copii.

A decis să scrie, ca și în cazul meu, cel mai mare buget al familiei. Știi, eu însumi nu am învățat șapte pași pe frunte și, prin încercări și erori, am învățat cum să fac contabilitatea gospodăriei. Pentru mine, am găsit "mijlocul de aur" și am calculat "regula de aur".







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: