Home / Consultant psiholog / Cum se construiesc limite personale in relatia cu un barbat si intr-o relatie cu prietena mamei mele?
Întrebare adresată psihologului:
Spuneți-mi cum puteți rezista faptului că omul cu care mă întâlnesc invită prietenii mei să ne viziteze în mod constant. Și nu numai pe o vizită, ci și pe întâlnirile noastre le conduce în mod constant. Nu toți sunt frumos pentru mine ca oamenii, iar această situație, în principiu, mă încurcă. Și, desigur, îi tulbure pe mama mea (trăim împreună cu ea). Într-o zi, mama chiar a împins prietenul ei: a spus că "este imposibil să vii acasă. Prietenii lui stau mereu: nici să meargă la baie, nici la toaletă.
Apoi, acest prieten mi-a spus: "Ce este această idioție, că ai prieteni ai lui? Ai aici ceva, o tavernă? Aceasta, spune ea, nu este casa ta, nu tot ceea ce ai este câștigată de tine. Și, în general, eu însumi voi vorbi cu el: mă voi ocupa de mine în situația voastră. Eu nu sunt Tamara Nikolaevna (mama mea), nu voi lăsa fată mea (mine) să fie rănit. "
Înainte de conversație, într-adevăr. nu a fost atins. A fost neplăcut pentru mine, de asemenea, din faptul că mama mea, mai degrabă decât ne spune plăcere să-mi sau prietenul meu, pentru un motiv sau altul, toate spus prietenului ei că îi place să se amestece în alte relații oameni, ceea ce face destul de nepoliticos. A fost un caz. când mi-a întrebat prietenul: "De ce nu te căsătorești? Cât de mult obții? "(Se presupunea că problema era în materie). Mai mult decât atât, prietena aceeași mamei mi-a spus că ea nu a fost niciodată în treburile altora și nu interferează cu persoana iubita despre cei săraci nu spun. Cum sa fii? Cum de a construi granițe personale?
Răspunde psihologuluiSoluția:
Situații precum dvs. sunt foarte, foarte des întâlnite. Ai terminat să întrebi un psiholog. Aveți absolută dreptate, este important să învățați cum să construiți în mod competent limitele personale. Pentru aceasta aveți nevoie de:
1. Știți unde trece frontiera. Unde este spațiul nostru psihologic și unde este teritoriul psihologic personal al unei alte persoane.
2. Protejați-vă teritoriul. Chiar și în primul rând, nu ar trebui să se apere, ci pur și simplu să se desemneze frontiera, să se deseneze o linie de demarcație și să se expună "posturile de frontieră". În cele mai multe cazuri, acest lucru va fi destul, pentru că oamenii sunt foarte diferiți și adesea nu pot ghici ce vă provoacă disconfort.
Să ne uităm la acest lucru în detaliu. Despre încălcarea limitelor noastre personale de către cineva, suntem înștiințați de sentimentele noastre - uimire, iritare, furie, agresiune. Ei bine, atunci când imediat prindeți chiar și nuanțe minore ale acestor sentimente și foarte plăcut și corect dați partenerului în comunicare să înțeleagă că a intrat pe teritoriul vostru. În astfel de cazuri, conflictele nu apar de obicei.
Cu toate acestea, destul de des oamenii aleg alte modele de comportament.
Putem să ne comportăm pasiv - adică, din diverse motive, să nu ne afirmăm drepturile. De exemplu, atunci când am folosit pentru a ignora sentimentele sau pentru a le suprima, atunci când ne este frică de conflict, atunci când tind să cred că alte nevoi sunt mai importante decât propria noastră, atunci când avem o teamă profundă nu satisface așteptările altora.
În acest caz, suntem obligați să îndure neplăcerile și nerespectarea drepturilor noastre. Și vom supraviețui până când sentimentul de iritare va ajunge la o asemenea forță încât va ajunge la oamenii din jur. Adesea - aceștia sunt oameni care nu au participat la conflict, complet în afară. Doar un lucru mic va fi ultimul paie, după care nu veți putea să vă restrângeți. Cu siguranță, nu vă puteți aminti nici un exemplu de o astfel de manifestare inadecvată de agresiune.
Cel de-al doilea mod comun de comportament este agresiv. Când o persoană își apără drepturile personale prin încălcarea drepturilor altei persoane, este lipsită de respect față de el, în mod brutal, prin amenințări, evaluări negative, critici.
Această cale duce la distrugerea relațiilor și, în cele din urmă, la singurătate.
Uneori apare comportamentul pasiv-agresiv. Agresorii pasivi tind să acumuleze nemulțumiri și să pună în aplicare în secret planuri de răzbunare. Agresiunea și răzbunarea lor poate fi exprimată, de exemplu, în refuzul de a îndeplini o cerere, în inacțiune sau în sabotaj deschis. Ei pot chiar inconștient, "accidental", vă provoacă durere în mod repetat. De exemplu, mergeți la un medicament și reveniți în câteva ore cu o grămadă de achiziții "necesare", dar, din păcate, nu va mai fi un medicament! Am uitat!
Uneori, pentru a-și apăra teritoriul psihologic, se folosește manipularea. O persoană acționează în deghizare, fără a-și exprima în mod direct scopul, provocând pe altcineva să comită fapta necesară pentru el.
Toate aceste modele de comportament pe termen lung cu siguranță pierd, pentru că ca rezultat încălcarea oricare dintre drepturile dumneavoastră (în cazul unui comportament pasiv) sau drepturile altora, făcându-vă să facă dușmani sau de a provoca durere care nu sunt indiferenți față de poporul tău și relația dumneavoastră suferă.
Pentru a învăța cum să vă apărați limitele psihologice, este important să dobândiți abilități de comportament asertiv
Pentru a vă proteja în mod competent spațiul psihologic personal (fără a distruge relația și a le întări) și cât mai eficient posibil, trebuie să stăpâniți abilitățile comportamentului asertiv.
Termenul de "asertivitate" provine din verbul englez "să afirme" - să insiste pe cont propriu, să afirme, să-și afirme drepturile. Sub asertivitate înțeleg acest comportament, atunci când oamenii ei înșiși și pe alții respect, este o demonstrație a persistenței politicos, capacitatea de a se comporta cu încredere și bunăvoință, să-și afirme drepturile lor, cu respect față de ceilalți.
Este necesar să cunoașteți drepturile asertive ale individului și să vă exprimați sentimentele în mod deschis și onest. Este mai bine să vorbiți despre neplăcerile provocate simultan și sub forma unei "declarații I", adică nu vorbim despre altceva, ci despre ei înșiși și sentimentele lor în această situație: „Ma simt inconfortabil atunci când ...“ „Nu-mi place atunci când neplăcut ....“ „Mi-ar plăcea să ....“ „Vino ...“ și etc.
Este important să tratăți interlocutorul cu respect, să-i înțelegeți sentimentele, să recunoașteți diferențele dintre dvs. și să-i respectați dreptul la o viziune diferită asupra lumii.
Rețineți că limitele psihologice din situația dvs. sunt încălcate de fiecare participant la interacțiune. Acest lucru se întâmplă când oamenii construiesc relații conform schemei triunghiului lui Carpman - salvatorul - victima-agresor. Principiul este că, dacă o persoană nu cere permisiunea, nu întreabă "dacă vrei sau nu, dacă îți place sau nu o apropiere atât de rapidă" - limitele psihologice au fost încălcate.
Între cele două persoane există șapte niveluri de granițe personale. De fiecare dată când te simți iritat ("te deranjează ceva"), granițele tale au fost grav violate.
Să analizăm unde au fost încălcate limitele personale din situația dvs.
În primul rând, atunci când un om iubit nu ți-a cerut permisiunea de a aduce prieteni cu el la o întâlnire, el a încălcat limitele primului tău nivel.
În al doilea rând, când omul tău a adus prieteni nu pe teritoriul său, ci pe teritoriul mamei tale (dacă apartamentul îi aparține), a încălcat granițele ei de la al treilea nivel.
În al treilea rând, când mama ta a început să discute problema cu prietena ei, nu cu tine în mod direct, ți-a încălcat limitele personale ale celui de-al doilea nivel.
În al patrulea rând, când prietenul mamei mele a luat poziția de salvator și a început să-i ofere ajutorul într-o situație care nu se aplică pentru ea, ea ți-a încălcat limitele la al patrulea nivel.
În al cincilea rând, când prietenul mamei mele a pus o întrebare despre căsătorie și castigarea omului tău, a încălcat limitele psihologice ale celui de-al doilea nivel.
În această situație, la rândul tău încalci limitele personale unii pe alții și joci schema triunghiului Carpman.
În situația dvs., ar fi rezonabil să procedați după cum urmează.
Mai intai vorbesti cu un barbat despre disconfortul pe care il cauti pentru a-ti vizita prietenii si a fi de acord cu el despre un alt format de comunicare cu prietenii. De exemplu, invită-i să comunice pe teritoriul bărbatului tău atunci când ești ocupat la muncă sau hobby-uri. Dacă te iubește cu adevărat și respectă - el va asculta faptul că simțiți disconfort și găsiți o soluție potrivită tuturor.
Apoi discutați cu mama despre sentimentele de disconfort de la faptul că detaliile vieții tale personale sunt discutate cu prietenul apropiat al mamei mele. Încercați să fiți de acord că veți discuta despre problemele legate de viața personală cu familia. Asigurați-vă că întrebați-vă mama despre disconfortul în legătură cu vizitarea prietenilor omului. Înțelegeți-i cu privire la formatul vizitelor, care vă permite mamei să se odihnească după muncă.
Învățați să vă întrebați permisiunea, de fiecare dată când trebuie să invitați pe cineva pe un teritoriu comun. Dacă este posibil, faceți tot posibilul pentru a avea propriul dvs. teritoriu personal - un apartament, o casă sau o dachă.
Pentru a studia mai bine nivelurile limitelor personale, criteriile pentru încălcarea lor, modalitățile de aliniere a acestora, puteți lua un curs special de pregătire pentru un psiholog. Avem programul "Construirea granițelor personale" în secțiunea Viața personală fericită și educația armonioasă a copiilor / Corectarea relațiilor negative între părinți și părinți și libertatea de a coexista
Împărtășește în social. crearea de rețele
Articole asemănătoare
2 gânduri despre cum să construiești granițe personale în relația cu un bărbat și într-o relație cu prietena mamei mele? "
Vă mulțumim pentru răspuns, a fost important să-l! Dar asta e interesant: mama mea. după ce am aflat despre asta. că prietenul ei a încercat să vorbească cu prietenul meu, și să vorbești cu mine în mod grosolan și brusc a spus că, dacă ea (prietenul), astfel încât să răspundă, nimic ea nu va spune. Dar atunci mama mea mi-a spus că prietenul ei, pe termen lung dreapta, dar cel mai ciudat lucru pentru mine a fost că mama mea, apoi mi-a spus că faptul că prietenul ei interveni în relația noastră, a apărut din faptul că, odată tu (în sensul, eu) am venit la ea pentru a discuta situația dificilă asociată cu un prieten. Faptul că mama mea a discutat situația cu MCH și prietenii mei, mama mea ignoră. spune că "nu m-am dus în mod special la ea. dar ești special ". Ciudat cumva.
Acest lucru amintește de situația "standardelor duble" - ce pot să fac, nu puteți. Standardele duble sunt o metodă de manipulare (control ascuns) de către o altă persoană.
Confirmați acordul utilizatorului
administrator
cu plăcere va răspunde la toate întrebările dvs.!
Consultări pe termen lung:
- Med. centru "Quadro": Pomerantsev per. 3, dulapul 5
- Institutul de Psihanaliză: Bulevardul Chistoprudny 21/2, etaj 3, birou. 2
Am așteptat cu nerăbdare fiecare sesiune. Ca urmare, toate subiectele pentru mine s-au adunat într-o singură fotografie. Eu urmez liniile directoare, mă comport, și funcționează, adică schimbările în viață se întâmplă spre bine. Fac tot ce vreau! Acum, în multe domenii ale vieții, mi-am creat condițiile ideale și am încă multe planuri pentru viitor
Calendarul consultărilor
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: