"În toată viața ta nu ai comis niciun act necinstit. Nu unul! Între timp, uită-te doar la ziare și vei înțelege ce fel de oameni sunt dl Smith și dl Blank. Judeca pentru tine, te poti umili suficient pentru a intra intr-o lupta politica cu ei? "
Aceasta nu mi-a dat odihnă! Toată noaptea n-am închis ochii. În cele din urmă, am decis că era prea târziu să se retragă. Am făcut anumite angajamente și trebuie să lupt până la capăt. La micul dejun, uitându-mi necontenit prin ziare, am dat peste următoarea notă și, pentru a-ți spune adevărul, eram complet uimită:
„A t e l DOVADA g e C și d e pe. Poate că acum vorbind la oameni ca un candidat pentru guvernator, dl Mark Twain binevoi să explice circumstanțele în care a fost condamnat de încălcarea Jurământul de treizeci și patru martori în Vakuvake (Cochin China), în 1863? Sperjur a fost efectuată cu intenția de a ottyagat o văduvă săracă și femeile ei nativi copii lipsiți de apărare bucată de pământ mizerabil cu câțiva copaci de banane - singurul lucru care le-a salvat de foame și sărăcie. În propriul lor interes și în interesul alegătorilor, care vor, așa cum speră dl Twain să voteze pentru el, el trebuie să explice povestea. Ți-a îndrăzni? "
M-am uitat la frunte cu uimire. Ce calomnie, lipsită de scrupule! N-am fost niciodată la Cochin! Nu am idee despre Vakuvaka! Nu am putut spune unui copac de banane de la un cangur! Nu știam ce să fac. Am fost furios, dar complet neajutorat.
Am petrecut o zi intreaga, dar nu am facut nimic. A doua zi în același ziar au existat astfel de linii:
«Znamenateln despre! Trebuie remarcat că domnul Mark Twain păstrează o tăcere semnificativă despre sperjurul lui în Cochin! "
(În viitor, pe parcursul întregii campanii electorale, acest ziar nu ma numit altceva decât "Vrăjitorul supărător, Twain").
Apoi a apărut un alt articol în ziar:
„H e l un e l t s n o y s n a r e, dacă un nou candidat pentru guvernator nu catadicsesc să explice celor concetățenilor lor, care îndrăznesc să voteze pentru el, un fapt curios: Este adevărat că tovarășii săi în cazarmă în Montana și apoi a dispărut diverse lucruri mici, care își găsesc în mod invariabil ceva în buzunarele domnului Twain, sau în „trunchi“ său (vechi ziar, în care s-ar încheia lucrurile lor). Este adevărat că tovarășii au fost obligați în cele din urmă să dețină avantajul d-lui Twain, să-l facă o sugestie prietenos pentru frotiu gudron, trageți în pene, și transporta pe străzi călare pe un stâlp, apoi sfătui cât mai repede posibil pentru a șterge ocupate de acestea în incinta tabără și să uitați să drum? Că răspunsul la acest lucru este dl Mark Twain? "
A fost posibil să inventezi ceva mai rău? Nu am fost niciodată în Montana în viața mea!
(De atunci, acest ziar ma numit "Twain, Montana Thief").
Acum am început să dezvăluie ziarul de dimineață cu precauție timidă - așa că, probabil, omul ridică pătratul, suspectând că undeva în pat se ascundea un ratan.
Într-o zi am fost lovit de următoarele:
frază finală abilă, se pare că a făcut publicul o impresie: în aceeași noapte a trebuit să se grăbească să sară din pat și a alerga afară din casa ușa din spate, și „mulțimea insultat și furios“, s-au grabit prin ușa din față, și într-o formă de indignare dreaptă a început să bată fereastra mea, și rupere de mobilier, și întâmplător a adus cu ea o parte din lucrurile mele. Și totuși jur de toți sfinții care nu calomniau domnul Blank bunicul. Nu numai că - nu știam de existența lui și nu a auzit numele.
(Notă în continuare că ziarul mai sus menționat a devenit de atunci cunoscut sub numele de "Twain, Defilerul mormintelor").
"Dotted Kandidat. Dl. Mark Twain, care sa adunat noaptea trecuta pentru a face un discurs tumultuos la un miting independent, nu a venit acolo la timp. Într-o telegramă primită de la doctor, domnul Twain, se spunea că echipajul său se grăbea, că avea un picior rupt în două locuri, că suferea cele mai crude chinuri și astfel de prostii. Independenții au încercat tot ce pot pentru a accepta această scuză patetică pe credință și s-au prefăcut că nu cunosc adevăratul motiv pentru absența ticăloșiei notorii pe care au ales-o ca candidat. Dar noaptea trecuta, un anumit subiecti morti, beat, au intrat in hotel, unde locuieste domnul Mark Twain. Acum, încercați independent să încercați să demonstrați că această viteză târâtoare nu era Mark Twain. Am terminat în cele din urmă! Uvertki nu va ajuta! Toată lumea întreabă cu voce tare: "Cine a fost omul acesta?"
Nu-mi puteam crede ochii. Nu poate fi faptul că numele meu a fost asociat cu o asemenea suspiciune monstruoasă! Timp de trei ani nu am luat nici o bere, vin sau alcool în gură.
(Evident, timpul și-a luat, și am început să se întărească, pentru că citește fără durere prea mult în problema următoare a acestui ziar noua lui porecla: „Twain, delirium tremens“, deși el știa că acest pseudonim mă va urma până la sfârșitul campaniei)
În acest moment au început să sosească numeroase scrisori anonime pe numele meu. De obicei, aceștia aveau un astfel de conținut:
"Ce zici despre bietul bătrân, ce fel de bataie la tine pentru alimente și ai dat-o cu piciorul?"
"Unele dintre lucrurile voastre întunecate sunt cunoscute pentru moment numai pentru mine. Va trebui să scoți câțiva dolari, altfel ziarele vor învăța ceva de la tine și de la slujitorul tău umil ".
Restul scrisorilor erau în același spirit. Le-aș putea aduce aici, dar cred că cititorul are destule.
În curând ziarul principal al Partidului Republican "ma prins" mituind alegătorii, iar organul central al democraților "ma adus în apa curată" pentru extorcarea penală a banilor.
(Așadar, am mai primit două porecle: "Twain, Dirty Dodger" și "Twain, The Meanest Blackmailer").
"Poleyubyutnenie eto-otogo ot uybotek. Candidatul independent continuă să rămână tăcut cu încăpățânare. Desigur, el nu îndrăznește să vorbească. Acuzațiile aduse împotriva lui erau destul de fiabile, ceea ce este confirmat și de tăcerea lui elocventă. De acum înainte, el este marcat pe viață! Uită-te la candidatul tău, independent! Pe acest perjurer, pe hoțul Montana, pe Defilerul mormintelor! Uită-te la Belaja Goryachka încarnată, pe Dodgerul tău murdar și pe Blackmailerul Mean! Uită-te la el, uita-te la toate părțile și să spună dacă vă decideți să dea vocea sinceră acestui personaj negativ, care infracțiuni grave merită poreclele lor atât de dezgustător și nici măcar nu îndrăznesc să deschidă gura pentru a respinge oricare dintre ele. "
Pe lângă sustrage era aparent imposibilă, și, senzație de profund umilit, m-am așezat la „răspunsul“ la tot acest morman de calomnie murdar nemeritat. Dar nu am reușit să termin munca mea, ca și în dimineața următoare într-un nou calomnie teribil și rău intenționat ziar,: Am fost acuzat că am dat foc la o casă de nebuni cu toți locuitorii săi, pentru că strică priveliștea de la ferestrele mele. Apoi am fost îngrozită. Acesta a fost urmat de un mesaj pe care l-am otrăvit unchiul său, cu scopul de a profita de proprietatea sa. Ziarul a cerut insistent o autopsie. Mă tem că e pe cale să o ia razna. Dar acest lucru nu este de ajuns: Am fost acuzat în faptul că, în calitate de administrator al unui adăpost pentru dețineri, am frecat sub patronajul rudelor sale supraviețuitoare din mintea la produsele alimentare post-știrbă razzhovyvateley pentru animale de companie. Capul meu se apropie. În cele din urmă persecuție nerușinat, care ma supus părții ostile, a atins cel mai înalt punct: la îndemnul cuiva în timpul întâlnirii preelectorală a celor nouă copii de toate culorile și într-o varietate de zdrențe a urcat pe podium și, agățându-se de picioarele mele, a început să strige: „Tati“
Nu puteam să stau. Am coborât steagul și m-am predat. Nu puteam să candidez pentru funcția de guvernator al statului New York. Am scris că-mi retrag candidatura și, într-o stare de amărăciune, am semnat:
"Cu respectul tău perfect, odată un om cinstit, dar acum:
Vrăjitorul supărător, Thief Montan, Defilerul Tombului, Hotness-ul Alb, Dodgerul Dirty și Blackmailer-ul Sneaky
Povestea a fost recomandată de cititorul nostru Irina Guseva.
Imprimare epub. FB2. mobi
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: