Ce să faci cu insultarea, psihologia jurnalului de astăzi

Resentimente pe care nimeni nu le-a provocat

În ceea ce privește insultele, există o confuzie nesănătoasă. Citește - spun ei, spun ei, iartă tuturor și vei fi fericit. Se pare că acesta este răspunsul la toate cazurile de viață, dar aici sunt două probleme:







1. Și cum să iertați ceva, în cazul în care infracțiunea strică?

2. Și de ce să-l iert pe ticălosul ăsta?

Alții sunt stimulați - iertarea nu este niciodată imposibilă, inutilă și chiar dăunătoare. Și ce să facem atunci?

Atitudinea mea față de iertare am descris în articolul precedent. dar aici vom vorbi despre confuzie. Cred că această confuzie se datorează în primul rând faptului că infracțiunea este reală și imaginară. Și este important să distingem între ele.

Deci, împărțesc nemulțumirile în real și imaginar (insulte pe care nimeni nu le-a provocat). Resentimentul real este atunci când ați avut un contract și partenerul nu a îndeplinit acest contract, a făcut-o greșit și ați suferit daune. Contractul poate fi personal sau public. De exemplu, legea din această țară este un contract social care este obligatoriu pe teritoriul acestei țări.

Imaginați-vă resentimentul (insultă pe care nimeni nu a cauzat-o) - nu ați avut un contract, tocmai ați așteptat ca partenerul să acționeze într-un anumit fel. Poate că v-ați gândit că totul a fost clar, poate că o persoană de 20 de ani a făcut acest lucru și v-ați așteptat să continue să facă același lucru. Principalul lucru este că nu a existat niciun acord, deci nu există niciun motiv pentru a cere.

Încă o dată, repet, dar mulți nu pot înțelege această idee: a existat un contract - există motive să se solicite, nu a existat un contract - nu există nici un motiv să se solicite și să fie jignit, de asemenea, nu există motive. Nimeni nu te-a rănit.

Aici merită menționat faptul că, cu o infracțiune imaginară, emoțiile nu sunt imaginare deloc, ele sunt absolut sincer și complet reale, nu inventate. Imaginarul este doar o ocazie de a face ofense. Asta este, resentimentul în sine este destul de real. Dar nu are nici o bază.

O ofensă imaginară este percepută de ofensat ca având o bază. Poate că va găsi chiar și câțiva oameni care se încadrează într-o iluzie similară și îl susțin.

99% dintre insulte sunt nemulțumiri pe care nimeni nu le-a provocat. Aceasta este așteptările noastre nejustificate, nu un contract. Adică, ne-am așteptat, dar persoana nu a făcut-o. Voi da câteva exemple comune:

O iubită o cheamă pe altcineva și oferă să meargă împreună la magazin / cinema / cafenea (să accentueze). Refuză. Există o primă ofensă pentru a fi ofensată? Nu există un astfel de motiv! Pentru că al doilea este un om liber, nimeni nu poate cere ca ea să meargă la o cafenea, dacă nu vrea. Faptul că au fost prieteni timp de 10 ani nu este o bază pentru cereri și insulte. De ce? Pentru că în acești 10 ani de prietenie nu au făcut un contract, conform căruia ar trebui să se ducă unul la altul într-o cafenea. Ei au făcut-o prin voința lor liberă, nu prin constrângere. Chiar dacă o persoană a făcut ceva voluntar timp de 10 ani și ați așteptat că va continua să o facă, atunci aceasta este problema dvs., ați calculat greșit, ați căzut în iluzie, așteptările dvs. au fost inadecvate.

Soția este jignită că soțul nu spală vasele sau nu investește în treburile casnice. Sau sotul ia ofensat că cina nu este gătită. Care sunt motivele pentru care au fost săvârșite infracțiuni? Ei au un contract de căsătorie, care spune: soția ar trebui să gătească cina în fiecare zi, iar soțul ar trebui să spele feluri de mâncare? Dacă nu există un astfel de contract, atunci soții își fac temele pe bază de voluntariat, adică la nevoie. Și niciunul dintre ei nu sa ofensat unul pe celălalt.


Copiii iau ofensă părinților lor, că le-au făcut ceva în copilărie. Părinții au dat cât au putut, cât de mulți au avut. Dacă ceva nu a fost plătit, atunci nu au avut, nu au putut da. A fi ofensat de către ei este ca să faci o ofensă la o pisică pentru că nu latră și nu păzește casa. Din resentimentele tale, nu va face ce nu poate. Și nu ar trebui să fiți vinovați pentru așteptările dvs.

Părinții îi resimt copiii pentru că vin rareori, nu acordă atenția cuvenită. Copiii își trăiesc viețile. Este timpul ca ei să-i lase să meargă și să aibă grijă de ei înșiși. Insultarea părintească este ultima modalitate disperată de a reține copiii din jurul vostru. Copiii sunt în viață, au venit în această lume pentru a nu răspunde nevoilor părinților lor, dar pentru a-și trăi viața. Și pentru părinți va face exact cât există recunoștință și iubire.






Ar trebui sau nu?

Clienții mă roagă de multe ori "cine datorează", dar eu răspund. Iată întrebările frecvente și răspunsurile care le sunt date frecvent:

1. "De ce nu? Mă bazez pe el (ea)! "

Indiferent dacă contează sau nu este afacerea dvs., aveți dreptul. Nu face ca o altă persoană să fie datorată. Încă o dată. Așteptările noastre nu fac o persoană datorată. Încercați să o aplicați în direcția opusă și totul va cădea pe loc. Imaginați-vă cum spui brusc:

- Mă așteptam că mi-ai da mașina să călătorească / să ia bani / să cumpere o blană ...

Și deja vreau să spun că nu trebuie să spun nimănui, nu?

2. "Ei bine, el (a) a făcut întotdeauna așa (a)!"

Da, am făcut-o din proprie voință. Acum a încetat (a). Aici este mai bine să nu explicați nimic, ci să spuneți un anecdot:

În stradă, Moishe cere pompieri. În fiecare zi Abram trece și îi dă 5 sicli. Aceasta durează mulți ani, dar dintr-o dată, într-o zi, Avram îi dă lui Moshe un singur șekel. Moysha exclamă:

- Abramchik! Ce este? Te-am jignit?

"Moysha, ce zici tu!" M-am căsătorit ieri și nu pot fi atât de risipitor.

- Oameni. Te uiți la asta! Sa căsătorit ieri și acum trebuie să-i sprijin familia!

Acest fapt este neplăcut, dar este adevărat. Nu putem garanta că o persoană va continua să facă pentru noi astăzi ceea ce a făcut de mulți ani.

3. De ce ar trebui discutat acest lucru? Nu înțelegi?

Deoarece nu toți oamenii se gândesc la fel cum faceți. Unii au îndrăzneala să gândească și să trăiască diferit))

Deci este acceptat unde? De cine? Sa întâmplat cu tine în familia ta? Și erau în familie - ca de obicei? Diferitele persoane sunt luate în moduri diferite, de aceea oamenii sunt de acord. Daca toti ar avea aceeasi atitudine, atunci mergeam ca nord-coreenii in aceleasi haine si cu aceeasi tunsoare. Slavă Domnului, suntem diferiți și o putem arăta.

5. "Deci el (a) nu mă iubește!"

Această manipulare se numește "dacă iubiți - ar trebui". Răspunsul corect la aceasta este: "Dragostea este separată, iar blana este separată. Îmi place să iubesc, dar nu voi cumpăra haina de blană, nu sunt bani ". Dragostea este voluntară, dragostea nu poate fi o datorie sau o obligație.

6. "De ce esti psihologi pentru astfel de oameni! Ascultați, astfel încât nimeni nu datorează nimic nimănui! Dacă trăiți așa, atunci nimic nu se va întâmpla deloc, nici familia, nici relația "

Dacă nu faceți nimic nimănui, nu veți fi, bineînțeles. Și dacă o faci din datorie, atunci vrei să scapi de o astfel de relație. Îți sugerez să faci ceva pentru rudele mele, dar nu din datorie, ci din dorință, din dragoste și recunoștință, adică de bună voie. Atunci relația nu va fi o sarcină grea, ci o întâlnire plăcută.

Ce ar trebui să fac?

Deci, avem 2 tipuri de infracțiuni: reale și imaginare. Ce să fac cu nemulțumiri reale, am scris în detaliu în articolul meu precedent. Și ce să faci cu insultele imaginare?

Este foarte simplu. Pentru o insultă imaginară, ai nevoie ... să-ți ceri scuze. De fapt, am cerut de la persoana că nu poate sau nu dorește să dea, da? Au cerut în mod nejustificat, nu? Ei au acuzat? Este logic să vă retrageți cererea și să vă cereți scuze.

"Iartă-mă, soțul meu, pentru că ați cerut să spălați vasele." Sunteți o persoană liberă și decideți când să o spălați sau să nu o spălați deloc. Nu am dreptul de a cere, am dreptul doar să vă întreb despre asta. Mulțumesc pentru spălarea uneori.

- Îmi pare rău, soție, de ce ai nevoie de cină? M-am comportat ca un copil mic, puteam sa-l gatesc singur. Nu trebuie să faci cina pentru mine. Vă mulțumim pentru ocazional că faceți acest lucru.

- Iartă-mă, prietene, că am fost ofensat de tine, am aranjat o grădiniță aici. Nu trebuie să mergi la cafenea cu mine la prima cerere. Mulțumesc că ai luat câteodată timp cu mine.

"Iartă-mă, părinții mei, că ți-am cerut imposibilul." Ai dat cât ai putut. Și tu nu ai mai mult. Mulțumesc că ai dat. Și restul mă voi face eu și cu ajutorul altor oameni.

"Îmi pare rău, copii, că am încercat să te țin lângă mine." Nu trebuie sa-mi traiesti viata, tu ai a ta. Mulțumesc că ai ajutat uneori.

Această aliniere ne permite să restabilim echilibrul pe care l-am deranjat și să păstrăm relația. Cu toate acestea, înțeleg perfect câtă putere spirituală este necesară pentru a spune acest lucru. Foarte puțini oameni riscă să-și recunoască vina. Insultarea îți blindrează ochii și te face să dai vina mai departe.

Și cel mai important - în această situație, suntem lăsați singuri cu viața voastră. Mai degrabă, recunoaștem că tot timpul când eram singuri cu ea, iar obsesia cu alți oameni ne-a împiedicat să înțelegem acest lucru. De aceea o persoană care găsește puterea de a face acest lucru în timpul unei plângeri, pentru mine, aproape echivalează cu cei iluminați.

Ofensat - dependent. El este ca un copil: starea de spirit (și, uneori, posibilitatea de a lua cina) depinde de faptul dacă alții sunt de acord să-și servească interesele. Resentimentul este o modalitate de a vă controla viața indirect, prin managementul altora. Schema, sincer vorbind, nu este sigură. Alții încearcă, tot timpul, să se închipuie ca niște personalități libere și să-și ia viața, să-și satisfacă nevoile.

Pe de altă parte, există veste bună. Luând răspunderea pentru nemulțumirile noastre, nu mai depindem de alte persoane. După ce și-a cerut scuze, persoana jignită se recunoaște ca adultă și independentă, iar acest lucru înseamnă că - are posibilitatea de a-și conduce viața în mod direct, fără elemente nesigure, sub forma altor persoane.

concluzie

Pentru a vă ocupa eficient de nemulțumirile lor, trebuie să deosebiți nemulțumirile reale și cele imaginare. Plângerile reale necesită compensare (mecanismul este descris în detaliu aici). Imaginați-vă că nemulțumirile necesită recunoașterea vinovăției și a dependenței. Această muncă este de obicei neplăcută și trece prin rezistență. Prin abilitatea de a se ocupa de resentimentele lor imaginare vine maturitatea și independența.

Îți place postul? Sprijiniți jurnalul "Psihologie Astăzi", faceți clic pe:

Îți place postul? Sprijiniți jurnalul "Psihologie Astăzi", faceți clic pe:







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: