În timp ce căpușele nu sunt stabilite în fața a cel puțin 20 de puncte din cele ce urmează, puneți deoparte gândurile voastre inimă-răsfățând despre scutece și produse lactate.
1. Începeți afacerea dvs.
După nașterea unui copil, riscul pentru bunăstare nu va mai fi motivul. Între timp, puteți încerca destul de ușor să realizați orice idee strălucitoare. Vor fi aventuri - suficient pentru a spune strănepii. Și apoi poți să te joci cu copiii "în afaceri".
2. Vizitează mormântul eroului tău
Te va deveni în curând un erou și să rămână în jurul lor timp de 13 ani - până când, până când copilul decide că noul său personaj - un cântăreț al trupei punk cu un mohawk abrupt. Pentru a stabili mormântul lui Marx, Dostoievski, Letov, Morrison. Ei, la urma urmei, au dorit și mai bine.
3. Asamblați propria trupă rock
Pentru că orice homo sapiens, inclusiv tine, a priori mai abrupt decât Justin Bieber.
4. Petreceți o sumă nesemnificativ de mare pentru un costum
Înainte de nașterea copilului, trebuie să-i risipiți încrederea că "strămoșii se îmbracă într-un fel" și să poată lupta cu oricine cu o jachetă cusută din cel mai scump cașmir. Să spunem că un binecunoscut croitor din New York, Tom Brown, îi place să coasă așa ceva, dandy, pentru ca în 20 de ani să fii irezistibil pentru prietenele fiicei tale.
5. Aveți grijă de pensia dvs.
Alegeți o companie de administrare și asigurați-vă mai bine asigurarea de pensie. Nu vă așteptați ca copilul dvs. să aibă grijă de tine la vârsta înaintată.
6. Obțineți o licență de pilot
Uită-te la John Travolta. Comic bărbie religie controversată, dar atunci când este la comenzile unei aeronave, nimeni nu poate concura cu el în clasamentul taților mari. Pentru a obține acest PPL (Private Pilot License), după cum înțelegem, este mai bine să mergeți în Europa. Teoria cu practica și cele 45 de ore de zbor necesare vă vor jefui aproximativ 320.000 de ruble.
7. Pentru a face o urcare
Este posibil, desigur, să mergeți la Elbrus vara, dar dacă veți surprinde cu acest copil copilul dvs. - o întrebare. Du-te la cel puțin un simplu șapte mii în Himalaya. Și pentru a nu lăsa nici o îndoială în abrupte, subjugați K2 - cel mai dificil vârf al lumii.
8. Jucați la bursă
Copiii nu sunt de vină pentru nimic, deci trebuie să o faceți în timp ce ei sunt plecați. Cumpărați cufflink-uri, o persoană grosieră importantă, umflați-vă obrajii, reconstruiți un apartament, vindeți-vă, mutați-vă înapoi la părinți. Ce, ai fi avut copii?
9. Fumați tubul și aruncați-l.
Înainte ca copilul să nu poată fuma. În plus, dinții galbeni și duhoarea - nu este cea mai bună adăugire a imaginii papei. Deci, obțineți obiceiurile "curajoase" și renunțați înainte de nașterea unui copil.
10. Reparați vechea motocicletă și dați-i funingine
11. Mănâncă puffer-ul
Această delicată delicată japoneză - fugă - nu poate doar să vă goli portofelul. Intestinele, glandele sexuale, pielea conțin substanța remarcabilă tetrodoksin - otravă mortală. Bucătarii care pregătesc un puffer, trebuie să treacă un examen de stat special și să obțină o licență. Treceți doar cu 25% dintre cei care doresc. În ciuda acestui fapt, în fiecare an de la fugă în terapie intensivă sunt 100-200 de persoane. Jumătate moare. Copilul ăsta nu poate înțelege.
12. Aflați cum să fumați pești
Astfel de activități îi fascinează pe alții. Mai ales copii. O afacere reală a omului este să prindă pește și să fumeze, arătându-i cum ar fi un bărbat din Marlborough.
Se curăță peștele cu sare: pentru a absorbi umezeala, pasărea sa solidificat și a devenit sărată.
Uscați-l în aer. Datorită acestei proceduri, se formează un film cu proprietăți de absorbție excelente pe pește, care absoarbe apoi fumul și adaugă aromă.
Fumatul. Acest lucru necesită lemn smoldering și fuming (arin, ienupăr), care va crea un gust fumător. Dar, cu toate acestea, fără un dulap pentru fumat (sau un magazin de fumat de dimensiuni mai mici), nu veți reuși.
13. Faceți o poveste de dragoste cu o celebritate
Asemenea celebrități ca, de exemplu, participanții la spectacolul "Dom-2" nu vor face. Dar Vera Brezhnev - doar dreptate. Ei bine, sau Irina Șeic. Misiunea va fi considerată împlinită dacă măturați cel puțin cu ea.
14. Să trăiești într-o mănăstire
Este foarte important - curat, să zicem, corp și spirit, care este foarte important pentru cineva pe cale de a se învârti în vârtejul de scutece și nopți nedormite. Potrivit nu numai budiste, ci și o mănăstire ortodoxă.
15. Să se opună șefului
Când se naște un copil, spiritul tău răzvrătit va fi rupt de teama de a-ți pierde slujba. De fapt, atunci nu poți satisface o sete de nevastă a soției în ulei de măsline de cea mai scumpă marcă.
16. Urmăriți un inamic de lungă durată și lăsați-l cu un bot
Apoi, chiar dacă totul nu merge conform unui scenariu mai bun, copilul tău nu va suferi de complexul tău de respingere.
17. Contactați fostul
Acum este ușor - faceți un clic pe "Facebook" - și aici este, în toată gloria sa, un contabil îngrășat. Și cine este asta? Pare a fi un nebun spaniol? Și, în mod clar, don-ul sa dovedit a fi un catcher de miel. Puteți avea în siguranță un copil.
18. Spune-i pe cineva că-ți place să te culci
Fă-o acum, ca să nu-i dai mai târziu fiului tău sau, Doamne ferește, fiica ta este un exemplu rău.
19. Călătoriți în Beirut
Nu este la fel de răcoros ca în Irak sau Afganistan, dar este și interesant. Călătoria unui om adevărat. Capitala Libanului combină viața unui oraș mediteranean vibrant cu probabilitatea ridicată ca, înainte de nas, Hezbollah și israelienii vor începe să afle cine are mai mult timp.
20. Scrie un roman
Doar nu întindeți munca de ani de zile. Rapid, timp de 9 luni, aranja ceva între Tolkien și Tolstoi, te uiți la căruciorul care se va lipi. Sau cel puțin nu veți mai dori să faceți astfel de prostii.
21. Acordați timp singurătății
Nu contează ce faci. Principalul lucru este că erai într-adevăr singur.
22. Suspendarea cu huliganii de fotbal reali
Sau cu dealerii din zona criminală sau cu snowboarderii. În general, în orice companie neadecvată pe care nu o veți avea acces când veți deveni tată.
23. Participarea la heli-schi
Pentru a face acest lucru, trebuie să înveți cum să schiști bine. Apoi du-te la Elbrus sau Krasnaya Polyana - și sari în sus de la elicopter.
24. Învățați cum să arunci un cuțit
Nu este nimic mai important în minimul de "Gata pentru paternitate" decât aruncarea unui cuțit.
Găsiți centrul de greutate al cuțitului plasându-l pe deget.
Luați cuțitul de centrul de greutate cu degetul mare și degetul arătător, ridicați brațul deasupra capului, cotul este îndoit în lateral.
Faceți un pas înainte și puneți-vă mâna înainte / în jos într-o singură mișcare netedă.
În punctul în care lama se află la nivelul ochilor, trageți o linie imaginară de la lamă la țintă.
Mai întâi eliberați degetul mare, astfel încât cuțitul începe să se rotească cu ajutorul degetului arătător.
25. Învățarea de a reîmprospăta carcasele
Această abilitate vă va împinge cu ușurință înainte și înapoi de la un număr de alți patriarhi. Mai ales este bine pentru părinții zilei, pentru că va lăsa o impresie de lungă durată.
1. Suspendați animalul de gât și faceți o tăietură rotundă în jurul gâtului. Apoi, trageți o gaură de la organele genitale la coșul cu nervuri, astfel încât interiorul să cadă.
2. Luați pielea cu ambele mâini și trageți puternic în jos, în cazul în care carnea va ieși de pe piele, aranjați-o cu un cuțit.
3. Veti fi impiedicati de picioarele din fata. Trebuie să-i tăiați sub genunchi. Când ajungeți la coadă, tăiați osul (nu pielea). Repetați aceeași procedură cu picioarele posterioare.
26. Treceți peste râul Yenisei
Sau Golful Taganrog - pe scurt, ceva cu o cantitate decentă de apă. Apropo, puteți înota prin Canal. După antrenament și chiar însoțită de ea, oricine poate să o facă. Detalii aici.
27. Mănâncă ciuperca magică
Deși nu au fost interzise în Olanda. Doar ca atunci cand devii tata, nu ai un sentiment de subevaluare.
28. Călătorie de la Lisabona la Dakar
Puteți, de asemenea, de la Murmansk la Vladivostok.
29. Construirea unei case din lemn
Ce păcat, acest lucru minunat este foarte necesar pentru tine. Copilul, desigur, place asta, dar poți să-ți aranjezi aranjamentele de burlac acolo?
30. Închiriați o cameră într-un hotel scump
Și să-l omoare cu prietenii, fetele și băutura. Doar nu faceți așa cum este scris în biografia lui Led Zeppelin: "O fată, o fată destul de tânără, a fost dezbrăcată și legată de pat. Apoi au început să dărâme rechinii în vagin și în trecerea din spate.
31. Învață regulile mahjong-ului
Acest lucru vă va ajuta mult atunci când doriți să găsiți un loc de muncă împreună cu un șef chinez, care, după cum spun politicienii, va inunda în curând Rusia.
32. Achitați împrumutul
Creșterea unui copil mediu sub 21 de ani este, conform estimărilor noastre, de aproximativ 7 milioane de ruble. Prin urmare, va trebui să anulați creditul pentru o perioadă foarte lungă de timp.
33. Creșteți o mustă reală
Și le rad pentru a nu rușina copiii la școală.
De exemplu:
1. Magnum.
2. Führer.
3. sergent senior.
34. Cumpărați un ceas care nu se va rușina să dea un descendent timp de 18 ani
Acest cadou este mai bun decât orice gunoi care vă decideți să treci mai departe, cum ar fi schiurile alpine (au stoke mai bine șemineu) sau manuscrisul romanului (este mai bine pentru a aprinde schi). Compania elvețiană ceas Longines a lansat modelul de cale ferată, al cărui design este inspirat de modelul istoric al design de brand, a dezvoltat și fabricate în anii șaizeci ai secolului trecut, în special pentru lucrătorii din transportul feroviar (precum și știți - corectitudinea circulației trenurilor în Elveția este recunoscută ca fiind cea mai mare din Europa).
35. Învățați să prăjiți un porc pe un scuipat
Spălați carcasa în interior și în afară și uscați-o. Apoi frecați sarea, piperul și condimentele în interiorul carcasei.
Plantați un purcel pe o scuipă și introduceți un termometru special pentru carne în cea mai groasă parte a friptului.
Se prăjește la foc mediu - 160-190 ° C. Timpul de gătire este de 15-20 de minute pe 3 kg. Pulverizați bine carcasa de grăsime în ultima oră, deci este acoperită cu o crustă.
36. Faceți prieteni cu părinții care nu locuiesc cu copii
Nu crezi că un copil este visul unui tânăr Werther? Sau gândiți? Atunci mai ales - să mergem mai devreme la club.
37. Faceți mai multe întâlniri cu prietenii
Este timpul pentru nopțile de preferință, jocurile "cinci la cinci" și conversațiile de sex masculin în jurul unei sticle de coniac. Copilul are mâini mici, dar foarte puternice, care vă pot ține de toți acești cinci sau șase ani.
38. Citiți tot ce avea de gând, dar nu am putut
1. Saga Forsyte, Galsworthy.
2. Pit, Platonov.
3. "Istoria statului rus", Karamzin.
4. "Ulysses", Joyce.
5. "Război și pace", Tolstoi.
39. Lupta asupra pumnilor
Dacă această distracție ți-a trecut prin adolescență și acum nu te poți lăuda cu talentele țigănești din filmul "Big Jackpot", atunci mergi mai bine la sala de gimnastică. Acolo, luați boxul pentru cazane. Acest lucru este util pentru figura, dă încredere fără sens și, din nou, "nimic nu decorează un om ..."
40. Aruncați ceva cu dinamită
De exemplu, un outhouse (în același timp, vă fertilizați terenul). Cu toate acestea, pentru a obține explozibil, va trebui să vă faceți prieteni cu un blaster sau un ofițer de carieră.
Ar trebui să vă simțiți ca un tip special de om înainte de a vă ajuta să vă nașteți.
Alegeți ce vă puteți permite, dar nu fi ieftin. Chiloți și șosete cu o camberă staționată - nu se iau în considerare.
42. Vizitați Kosher Foreteller
Deci, puteți decide dacă nașterea lui Antihrist merită să oprească ceasul de alarmă biologic al soției. Insistăm asupra avantajului opțiunii a doua.
43. Devino superman
Adică atingeți vârful formei fizice înainte de începerea procesului de îmbătrânire. Mamele din parc se vor uita la tine cu pofta.
44. Obțineți un grup de sprijin pentru un muzician celebru
Fetele sunt mai bune decât pe ringul de dans.
45. Învățați să purtați o cămașă albă
Alegeți un guler de mijloc simplu, evitând butoanele.
Mansetele solide cu butoane duble disting un gentleman. Doar ridica buzunare decente.
Monogram pe cămașă - e grozav. Dar ele nu ar trebui să fie vizibile și să fie undeva în partea inferioară.
46. Alocați bani
Nu este vorba de buzunarele de mâncare gratuită la o prezentare sau de a obține un al doilea caz laptop. Este mult mai important să strângeți angajatorul. Această abilitate este utilă pentru totdeauna și vă puteți împărtăși cu nepoții.
47. Încheierea unui contract de căsătorie
În ea, de obicei, un cuplu decide cine va aparține în cazul unui divorț. Documentul este util în special atunci când:
1. Aveți active înainte de căsătorie: casa, acțiuni etc.
2. Dumneavoastră dețineți o afacere împreună sau o parte din ea.
3. Aveți copii din căsătoriile anterioare.
4. Unul dintre soți are un capital mult mai mare.
5. Unul dintre soți va plăti pentru educația altui.
6. Trebuie să ai grijă de altcineva (părinți, bunicii).
48. Du-te la școală
Noi plecăm de la faptul că aveți toate diplomele și acum puteți face ceva mai interesant. De exemplu, mergeți la Universitatea de Stat din Moscova pentru o prelegere publică "Chimia solidelor de dimensiuni nanometrice".
49. Să se efectueze un examen medical complet
Nu este nimic mai bun pentru un tată nou. Veți putea întotdeauna să aflați ce moșteniți de la copilul dumneavoastră. Și în același timp - în ce stare este prostata și ficatul.
Călătoria este bună! În orice caz, chiar și Beirut)) imediat la liniile de vedere încă de la derapare a poemului „L-am văzut tot -. Singapore, Beirut, de la fiorduri islandeză în minereu somalez, dar ar muri dacă te-aș fi luat“ linii ca tine poate vorbi cu soția lui) este exact topi cu fericire ) scris Roman nu este dat tuturor) este de a facilita acest lucru, care are imaginația sau o experiență personală, care pot fi transferate pe hârtie), dar de la Finta nu scrie locul de muncă, încă mai știi unele dintre conceptele (introducere, partea principală, punctul culminant, deznodământ. tipul acest lucru). Și, în general, este mai bine să scrie versuri) dedice timp pentru a fi singur - de multe ori fac eu) de restul societății este necesară) să stea cu huligani reale. nu cea mai bună idee! Mai ales dacă sunt la meci! aceleași animale și totuși cele mai multe (nu toate, dar cele mai multe) nu sunt auto-suficiente bykovatye tipi care, în virtutea educației lor nu poate, în mod normal exprima gândurile și de a folosi un limbaj obscen și folosesc diferite medicamente. Participa la heli-ski - sau pur și simplu să învețe să schieze) este deja bine))) A învăța cum să arunce un cuțit - o idee bună! Aceasta este ceea ce poate și este util) Învățați să reîmprospătați carcasa. este necesar să se învețe cu exactitate prietenul meu cere tatăl ei să arate), am încă poate) într-adevăr nevoie de o lungă perioadă de timp pentru a cere)) Swim Enisei - sau un alt râu mare, sau chiar să învețe să înoate))) Mananca ciuperci magice - sau pur și simplu să ia o excursie în Olanda) și există o problemă de pentru mici) Pentru a construi o casă din lemn - e cool să înveți să faci ceva cu mâinile tale! Acest lucru este minunat! Dar, de asemenea, trebuie să citiți foarte mult și să vedeți cum să faceți acest lucru)
Articole similare
-
Trebuie să scăpăm de kazahii care doresc să se căsătorească cu străinii ", analitic
-
Rețeaua de naștere a unui copil, creșterea copilului și întregul copil
Trimiteți-le prietenilor: