Andrew al nostru Belomorsk amintit! Regatul Ceresc!
Când m-am îmbolnăvit, am văzut mult diferit și am văzut că m-am dus la AV și ne "luptăm" aici, nu găsim nici un acord cu privire la cine are dreptate și cine e vina.
E adevărat că a spus că ești ca găinile aici în coop, călcând și călcând.
Artyom a plecat, dar nu toți pot să se mângâie, pentru ca mângâierea să ajute la jelire.
Băieți, hai să ne iertăm unul pe celălalt care se înșeală în ce.
care a găsit ce cuvinte a descoperit cine, cum poate, din păcate, unele repet, am tăiat pe pacient și pe sipetă de sare pe rană.
dar nu trebuie să jurăm și să ne rugăm pentru Dumnezeu pentru Artemie și Tatyana.
care poate ajuta un ban în forum Valentina a scris detaliile despre femeia a cărei ajutor este trimis.
Învățați-ne pe Domnul!
Așa cum a pus o zi ca să-i ajuți pe deținuți, repet.
"Tinerii, încă poartă"
"Timpul va trece, vei naște" (dacă copilul a murit), "Ești frumoasă, atunci te vei căsători din nou" (dacă soțul a murit), etc.
Aceasta este o declarație tactuală pentru îndurare. El nu a jelit încă, nu a suferit o pierdere reală. În acest moment, el nu este interesat de perspective, el nu poate vedea în acest moment viitorul despre care i se spune, ci doar experimentează durerea unei pierderi reale.
„Nu plânge, totul va fi“, „nu plânge, mort om dunk“, „nu se poate plânge, mânia lui Dumnezeu“, „rugăciunea neytralizuesh cu lacrimi.“
Incorectă instalare greoaie, care nu permite să răspundă cu emoții, ci le forțează să se ascundă. Forme pentru întristarea imaginii lui Dumnezeu ca pedepsire și cruzime. Autoizolarea trădării (care nu vrea să se supără) conduce la consecințe negative, neînțelegeri, lipsă de sprijin și simpatie.
Lipsa manifestărilor de sentimente și emoții este extrem de dificil de a afecta starea psihoemoțională, somatică și spirituală a trăirii, precum și evoluția crizei. De obicei, interzicerea durerii se datorează "simpatizanților", care sunt traumatizați de emoțiile și experiențele trăite.
"Nu vă faceți griji, totul va fi bine".
Simpatia dă o iluzie optimistă și o speranță pentru cel care trăiește. Persoana îndrăgită nu poate accepta această afirmație. El nu poate vedea încă o astfel de perspectivă și nu o caută. În acest moment el plânge pierderea și nu începe să construiască o viață nouă fără o persoană scumpă. În acest moment, nu-i pasă ce se întâmplă în continuare. Optimismul gol îl va irita mai degrabă decât de a ajuta.
"Rău, bineînțeles, dar timpul se vindecă".
O frază banală și goală pentru îndurare. Persoana îndurerată simte durerea acută și pierde experiențele. În acest moment, el nu planifică pentru viitor, nu crede că în timp, senzațiile se vor schimba. Timpul este perceput ca oprit. Dumnezeu vindecă sufletul, rugăciunea, faptele bune, caritatea și pomenirea, nu timpul.
4. Dorințe orientate spre viitor.
"Vreau să merg mai curând la lucru", "Sper că veți reveni în curând la sănătatea voastră", "Vă doresc să veniți rapid în voi după o astfel de tragedie" și așa mai departe.
Aceste dorințe nu sunt condoleanțe, ci sunt orientate către viitor, care într-o stare de doliu acut pe care o persoană încă nu o vede. Persoana îndurerată poate percepe dorințele ca împingând la ieșirea din stadiul de doliu, pe care pur și simplu nu o poate face în acel moment.
5. Deprecierea pierderilor.
Deci e mai bine. Era bolnav și chinuit.
Chiar dacă persoana îndurerată recunoaște adevărul acestei afirmații, durerea din pierderea pentru el de multe ori nu devine mai ușoară. El simte încă un sentiment de pierdere acut și dureros.
În plus, în unele cazuri, aceasta poate provoca o infracțiune îndrăzneață împotriva deținutului - "Da, acum este bine și mă simt prost". Astfel de gânduri în viitor pot deveni o sursă de sentimente iraționale de vinovăție pentru persoana îndurerată.
6. Rationalizarea pierderilor.
"Ei bine, cel puțin mama mea nu a suferit", "E greu, dar mai ai copii", "El a murit pentru că ar fi devenit bandit".
Astfel de cuvinte nu pot reduce durerea unei persoane de la pierdere. Nu poate fi o mângâiere care ar putea fi și mai gravă, consecințele sunt mai grele și ați putea pierde mai mult.
Este imposibil să consolezi un ars cu faptul că casa lui a fost arsă, dar mașina a rămas, iar pacientul a fost diagnosticat cu diabet, dar nu în cea mai periculoasă formă. În mod similar, mama nu va înlocui tatăl decedat, iar al doilea copil nu-l poate înlocui pe fostul copil.
Da, unii sfinți au spus unor oameni că moartea copilului lor era pentru totdeauna, pentru că în viitor copilul ar deveni un bandit sau un criminal. Dar sa spus unei anumite persoane, aceasta nu este o regulă generală.
"Stai așa, pentru că alții sunt chiar mai răi decât tine", "se înrăutățește", "nu ești singurul", "aici e soțul tău și copiii sunt morți".
Simpatizantul încearcă să compare grijuliu cu "pentru cineva mai rău". Cu toate acestea, el se așteaptă ca îndurerate acestei comparații va da seama că pierderea lui nu a fost cel mai rău, care este chiar mai greu, asa ca va reduce durerea pierderii.
Dacă totul este chiar mai rău, nu se îmbunătățește, ci dimpotrivă, înrăutățește starea unei persoane. O persoană îndurerată nu-și poate compara durerea cu durerea altora.
8. Ei înșiși sunt de vină, sau "Dacă numai ..."
„Ah, dacă l-am trimis la un doctor“, „de ce noi nu acorde atenție simptomelor“, „dacă nu ai fi plecat, atunci probabil că nu s-ar fi întâmplat“, „dacă atunci ai ascultat«»dacă nu l-am lăsat să plece.
Atunci când exprimă condoleanțe, nu se poate spune și menționa că moartea ar putea fi împiedicată în orice fel. Aceasta este o greșeală care apare din dorința de a găsi "vinovat", "extrem" în moarte.
În jalnic, astfel de afirmații pot provoca un sentiment irațional suplimentar de vinovăție, dar nu consolare.
9. Speranța pentru răzbunare sau pedeapsă.
Dau vina pe inamic - „Noi sperăm că poliția va găsi criminalul, el va fi pedepsit“, „acest driver este necesar pentru a ucide (a urmăririi penale)“, „acești medici teribile ar trebui să fie judecat.“
Astfel de afirmații (juste sau nedrepte) care dau vina și învinovățesc pe alții pentru a treia nu sunt condoleanțe. Numirea vinovatului, pedeapsa lui, solidaritatea în sentimentele necuviincioase pentru mângâiere nu pot înăbuși durerea pierderii, să revină victima la viață. Declarația poate duce pe deținut într-o stare de agresiune violentă. Dar agresivitatea poate schimba scopul și se poate concentra pe tine, pe alții etc.
Dumnezeu este vina - "Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat și", "Dumnezeu ia cel mai bun", "totul este în mâinile lui Dumnezeu".
O condoleanță care poate schimba "vina" pentru moartea unei persoane către Dumnezeu. O persoană neînchipuită într-o etapă acută nu numai că nu consolează, ci poate provoca și agresiune asupra Lui.
O astfel de mângâiere se va potrivi numai unei persoane profund credincioase, care trăiește o viață spirituală și care are încredere în Dumnezeu.
Dacă unui copil i se spune că Dumnezeu ia tot ce este mai bun, el va începe să se comporte rău pentru a nu fi cel mai bun, iar adulții nu vor putea să înțeleagă o astfel de schimbare a comportamentului său.
Decedatul este vinovat - "A fost pentru păcatele sale", "știi tu, a băut foarte mult", "a fost dependent de droguri și ei mor mereu așa."
Acesta nu este simpatie, și numirea „vinovat“, a decedat pentru comportamentul său, un comportament anormal, stilul de viață și așa mai departe. Aceste încercări sunt lipsite de etică, și un memento de doliu deficiențe umane, care au murit, făcând pierderea chiar mai tragic, vina se dezvolta doliu, provocând suplimentare durere.
Condamnă omul care exprimă atât de „condoleanțe“, se pune în rolul de judecător (în locul lui Dumnezeu), care nu numai că știe motivul, dar, de asemenea, are dreptul de a judeca pe cei morți, care leagă anumite cauze și efectul.
10. "Știu cât de greu e pentru tine, te înțeleg".
Nu ar trebui să se spună despre înțelegerea durerii persoanei îndurerate, chiar dacă astfel de sentimente au fost experimentate, ele nu pot fi comparate. Nimeni nu poate să înțeleagă sentimentele unui altul sau să-l experimenteze, precum și să înțeleagă durerea fizică și psihică a altcuiva, cu excepția celor care o experimentează. Sentimentele sunt individuale și fiecare persoană le simte și le simte în felul lor.
În astfel de cazuri, este mai bine să vă limitați la cuvintele "Nu pot decât să ghicesc cât de rău sunteți", "văd cât de mult vă plângeți".
11. Condoleanță sau curiozitate.
"Și cum sa întâmplat asta?" "Și unde sa întâmplat asta?", "Și ce a spus înainte de moartea sa?"
Aceasta nu este o expresie a condoleanței, ci o curiozitate fără tact. Este oportună numai dacă, pentru persoana îndurerată, acesta este un pretext pentru conversația dorită.
12. Comparație cu tine însuți.
"Știi că sunt prea rău", "Când mama mea a murit, m-am înnebunit și eu", și eu, ca tine. Mă simt foarte rău, și tatăl meu a murit prea "
Nu merită, în loc de condoleanță, să vorbim despre gravitatea stării proprii, în speranța că această experiență va ajuta la supraviețuirea cu mai multă ușurință suferinței. Astfel, poate exista o multiplicare de durere și durere, inducție reciprocă, care nu numai că nu se ameliorează, ci și agravează condiția.
Poate ajuta atunci când persoana îndurerată este aproape, cuvintele sunt sincere, dar dorința de a ajuta este grozavă.
13. Condoleanțe - apeluri:
"Trebuie să trăim pentru dragul", "Trebuie să îndurați".
Pentru o persoană care se află într-o durere acută, cel mai adesea apelurile sunt ineficiente și cauzează neînțelegeri și iritări și sunt, de asemenea, percepute drept violențe. Când o persoană se află în sentimente și suferințe profunde, apelurile impun obligații și definesc acțiunile, convingându-se că nu-l înțeleg.
14. Condoleanțe în versuri.
Pompos, nesincer, jucaus și teatral. Nu contribui la realizarea obiectivului principal - expresia simpatiei, separarea durerii. Dacă sentimentele sincere de compasiune și de dragoste nu sunt îmbrăcate într-o formă poetică frumoasă, atunci nu trebuie să-i exprimăm condoleanțele în acest fel.
Să nu vrea să ucidă condoleanțele
Co-senzație este un sentiment comun, un sentiment comun.
Co-morbiditatea nu este un ritual, ci o "boală comună". Este necesar să împărtășiți durerea cu o persoană, pentru a încerca să luați o parte din durerea lui, deoarece "durerea împărțită este o jumătate de suflare".
1. Condoleanțele pot fi exprimate prin acțiuni și cuvinte - fie oral, fie în scris.
2. Condoleanța nu ar trebui să fie un ritual formal sau cuvinte goale, pentru care nu există căldură, simpatie sinceră și lucrarea sufletului. Dacă nu există o simpatie sinceră, este mai bine să nu vină cu condoleanțe deloc.
Adesea, oamenii plângând spun că toate forțele interne care ar trebui să li se permită să depășească durerea, au cheltuit pentru a nu "ucide" pe condoleanți.
3. Nu ar trebui să vă restrângeți în mod artificial în manifestarea sentimentelor bune față de îndurarea și exprimarea cuvintelor calde față de cei decedați.
Deseori oamenii cred că trebuie să ne împiedicăm, să nu arătăm sentimente adevărate, chiar dacă am iubit cu adevărat pe cei decedați. Dă-ți o instalație - "nu plânge", "nu fi un cârpă", "fii ca un pietre".
O persoană care se confruntă cu o durere ascuțită se află în mila senzațiilor puternice. Încercările de a vorbi cuvinte foarte corecte, de apel la logică în majoritatea cazurilor nu vor avea un rezultat. Acest lucru se datorează faptului că, în momentul de față, persoana îndurerată nu poate raționa logic. În cazul în care vorbirea trufa, fără a afecta sentimentele sale, atunci acest lucru nu va avea nici un rezultat.
4. Condoleanțele pot fi exprimate în modul în care vă spune inima - gura vorbește din excesul de sentimente.
5. Exprimarea simpatiei și a durerii poate fi o atingere, un shake și mângâierea mâinilor. Poți să te îmbrățișezi, să plângi lângă durere, să atingi jelirea.
Dar nu puteți folosi forța (strângeți-vă în brațe, apucați mâinile). Uneori simpatizanții implicați în durere pot pierde controlul asupra ei înșiși. În ciuda sentimentelor și a emoțiilor puternice, este necesar să se păstreze controlul asupra comportamentului cu ceilalți.
6. Cuvintele fără fapte par adesea moarte, formale. Cazurile întăresc cuvintele și dau simpatie greutății și sincerității. Cazurile fac viața mai ușoară pentru durere și, de asemenea, permit condoleanților să facă o faptă bună.
"A însemnat mult pentru mine și pentru tine, plângeam cu tine".
"Să ne fie o mângâiere pentru că a dat atâta dragoste și căldură. Ne vom ruga pentru el. "
"Nu există nici un cuvânt care să vă exprime durerea. A însemnat mult pentru tine și pentru viața mea. Nu vom uita niciodată. "
"Este foarte dificil să pierzi o persoană atât de scumpă. Îți împărtășesc durerea. Cum te pot ajuta? Mereu mă poți baza pe mine.
"Îmi pare rău, vă rog să acceptați condoleanțele mele. Dacă pot să fac ceva pentru tine, voi fi foarte fericit. Aș vrea să-mi ofer ajutorul. Aș fi fericit să vă ajut ... "
"Din păcate, în această lume imperfectă, acest lucru trebuie să fie experimentat. Era un om strălucitor, pe care l-am iubit. Nu te voi lăsa în durerea ta. În orice clipă poți conta pe mine.
"Această tragedie a afectat pe toți cei care o știau. Sunteți, desigur, acum cel mai greu dintre toți. Vreau să te asigur că nu te voi părăsi niciodată. Și nu o voi uita niciodată. Te rog, hai să mergem împreună.
"Din nefericire, acum mi-am dat seama cât de nedemn sunt disputele și certurile mele cu această persoană strălucitoare și dragă pentru mine. Iartă-mă! Mă plâng cu tine.
"Aceasta este o pierdere uriașă. Și o tragedie groaznică. Mă rog și se va ruga mereu pentru tine și pentru el. "
"Este greu să exprim în cuvinte cât de mult mi-a făcut bine. Toate diferențele noastre sunt praf. Și ceea ce a făcut pentru mine, voi purta toată viața mea ".
Suporta simpatia cu ajutorul
Înainte de a spune cuvintele de mângâiere:
- Trebuie să ne gândim la atitudinea noastră față de decedat, să ne amintim viața celor decedați și momentele cele mai importante ale vieții sale.
- Ai uitat despre ce a învățat, lucrurile bune pe care defunctul a făcut, ceea ce a ajutat și ceea ce a adus bucurie care exprimă condoleanțe. După aceea, va fi mult mai ușor să găsiți cuvintele necesare, sincere pentru condoleanțe.
- Să gândiți la gradul de pierdere și istoric al dezvoltării relațiilor dintre acei oameni cărora le veți exprima condoleanțele. Încercați să simțiți starea lor interioară și o parte din experiențele lor, trăiți puțin din sentimentele lor.
La condoleanță este de dorit:
- Rugați-vă pentru cei decedați și îndurerați (nu puteți numai să vă rugați, ci și să serviți note în biserică).
- Să susțină condoleanța prin oferirea de asistență fezabilă (acest lucru nu înseamnă că persoana "plătește înapoi"). Puteți să oferiți asistență la au pair, să organizați înmormântări etc. Nu trebuie să fiți timizi pentru a vă interesa ce puteți face pentru a ajuta persoana îndurerată.
În același timp, nu ar trebui să se considere refuzul unei persoane care este îndurerată de la conversație sau care a oferit asistență ca atac personal împotriva dvs. sau împotriva relației dvs. cu el. Trebuie să înțelegem că jelirea în acest stadiu nu poate întotdeauna să evalueze corect situația, poate fi lipsită de atenție, pasivă, să fie într-o stare de sentimente pe care este foarte dificil să o apreciezi unei alte persoane.
- Expresia condoleanței nu este doar o separare a durerii, ci și o reconciliere obligatorie. Este de obicei potrivit să cereți cu sinceritate pe scurt și cu tact iertarea pentru ceea ce credeți că sunteți vinovat în fața celui decedat sau a persoanei căreia îi trimiteți condoleanțele.
- Dacă trădarea și morții aveau relații grele, trădări, conflicte, atunci aceasta nu ar trebui să afecteze atitudinea ta față de îndurare. Nu puteți cunoaște gradul de pocăință (în prezent și în viitor) al acestei persoane sau al oamenilor.
Foto: Mikhail Tereshchenko
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: