În taxă:
- Spune-i lui Rabinovici, aici aveți o firmă de avocatură. Atunci de ce, principalul dvs. venit este vânzarea de echipamente sportive?
- Vedeți, situația este după cum urmează. Un client vine la mine. Să presupunem că a expediat bunurile partenerului său și nu vrea să plătească. Clientul mă plătește pentru consultanță, apoi plătește pentru pregătirea documentelor în instanță. Apoi plătește pentru taxele de judecată. Instanța numește o ședință în șase luni. Debitorul nu vine la această întâlnire. Următoarea întâlnire într-un an. În acest timp, debitorul are timp să cadă în faliment. Aceasta este povestea!
- Și de ce spui toate astea?
- Și ceea ce este mai ușor după ce i-am consultat pe un client să-mi cumpere un pic.
- Bună ziua, dragă! Poți vorbi acum?
- Eu pot.
- Apoi asculta!
În timpul domniei lui Lužkov-Baturina, drumul mare de mătase sa încheiat cu marele impas Cherkizovsky din Moscova
La nuntă, mirele a decis că pentru astfel de bani este mai bine să cumpere un frate din închisoare decât o mireasă
O sesiune neașteptată de gravitate zero a avut loc în parcul de cultură în timpul închiderii energiei electrice pe roata Ferris
- Oh, omule, ești atât de păros, la fel ca "În lumea animală".
- Chiar acum, voi scoate trunchiul de înot, este "Evident, incredibil".
50 de kilometri de ciclism în căldură, în niște lași înghesuit - și începe să aibă o înțelegere foarte diferit spunând „răbdare și un pic de efort“
Jesterul instanței a deschis un notebook și a scris ceva acolo.
- Ce scrie tu acolo? regele îl întreabă.
- Îmi scriu numele tuturor proștilor pe care îi știu. Acum am scris numele tău, pentru că ți-a dat banii hrăpăreț bijutier, care a promis să cumpere bijuterii în străinătate pentru tine. Nu se va întoarce.
- Și dacă te mai întorci?
- Apoi îți voi șterge numele și o voi intra ", răspunse jesterul.
Din mărturia acuzatului: am pălmuit mama mea în zona de un stomac obiect contondent greu, și anume capul soției sale
Motto-ul unui burlac: în găluște ca și în sex - principalul lucru în timp pentru a lua afară
- Mă rotesc ca un nebun într-o roată!
- Nu un nebun, ci o veveriță!
- Veverita are un strat, dar eu sunt prost!
La doar șase luni după căsătorie, observați că ați transferat la planul tarifar „liber de intrare“ pe un contract cu un preplătit lunar.
Singura modalitate reală de a ajuta Sobchak opoziția este să rămână însărcinată de la Putin
Cea mai fericită dimineață pentru o fată este ziua nunții ei. Când se trezește, știe exact ce să poarte
În frigiderul burlacului, există totul pentru a găti găluște cu bere
Tânărul Rabinovici sa căsătorit cu fiica bogatului Schlemenson. După nuntă, se plânge de schimb:
- Dătătorul vechi Schlemenson ma proiectat ca un împrumut și mi-a pus imediat fiica pe mine
Vineri seara, vecinii au sunat la ușă, cerându-i să-i lase să conducă puncherul pentru weekend. AICI CUM SUNT OAMENII?
Va fi pentru o femeie un compliment, dacă a 50-a aniversare a spune: „Dragă, acum 20 de ani, te-ai uitat la fel cum este acum!“
Sunt fete care doresc să vină, să atragă un umăr și să spună: "În ce greutate lupți, frate?"
După lovitura la maxilar, a început să vorbească rușinat rusesc
Se încarcă.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: