Puppies de vânzare
Despre noi
Câinii noștri
Fotogalerie de pui
Totul despre Terrierul Toy Toy din Rusia
Totul despre Chihuahua
Hrănire și îngrijire
Creșterea câinilor
Contract de cumpărare și vânzare
Medicină veterinară.
Haine pentru caini
modele
interesant
și util
Wallpapere cu câini
Harta locației
Anecdote despre câini, și nu numai.
Politicienii sunt ca niște câini:
1. Un politician, ca un câine, îl cunoaște bine pe stăpânul său.
2. Politicienii, cum ar fi câinii, preferă să adune turme și să prezinte lideri.
3. Întotdeauna se aruncă la niște străini.
4. Un politician, ca un câine, este înclinat să-și apere în mod ferm propriul os.
5. Politicienii, ca și câinii, nu sunt timizi, ajustând nevoile lor naturale.
6. Un politician, cum ar fi un câine, îi place să latreze și fără.
7. Cu cât este mai puțin politicianul, cu atât mai scandalos.
8. Politicienii pedigree își acoperă pieptul cu medalii.
Cum diferă politicienii de câini:
1. Politicienii, spre deosebire de câini, nu sunt potriviți pentru nicio slujbă.
2. Un câine poate fi încredințat cu protecția valorilor materiale, a politicii - niciodată.
3. Nimeni din capul meu nu va numi politica un prieten al omului.
A cântat câini americani și sovietici. Fostul se laudă despre viața sa și îi întreabă pe sovietici:
- Și ce faci? Ca și perestroika?
- Da, lanțul a fost prelungit cu un metru, iar bolul a fost împins deoparte pentru doi.
Știi, câinele meu este complet leneș!
- Ce vrei să spui? Și ce este?
- Bineînțeles. Anterior, pentru a merge, a adus o lesa, iar acum - cheile de la masina!
Grădina lui Gerasim Mu-Mu.
Și bunicul Mazai a trecut și a salvat câinele. Mu-Mu urcă din apă și spune liniștit:
- Gerasim, ce bastard! Mi-am dedicat cei mai buni ani ai vieții mele și mi-a dat o piatră lângă gât!
Bunicul Mazai cu ochii lui pentru strigătele de cinci cenți:
- Salvează-l! Vorbind câine!
Moo-mu sări de pe vas cu oroare:
- Vorbind om.
O femeie avea un câine care șoptea tare noaptea - și acest lucru a împiedicat-o foarte mult să doarmă.
Într-o zi frumoasă, ea a mers la un vechi medic veterinar înțelept, care ia sfătuit să-și banda câinele noaptea cu o panglică de ouă de mătase.
Femeia a fost surprinsă, dar sa hotărât să o încerce - și pentru prima dată de mulți ani, ea a dormit perfect.
În seara următoarei zile, soțul ei a fost adus acasă după o băutură bună cu prietenii.
Femeia la întors în pat - și imediat a adormit, începând să sforăie cu voce tare.
Femeia nu a gândit mult.
Totul a lucrat într-adevăr ... Dimineața soțul sa trezit, extrem de nedumerit.
A condus la baie - mă uită cel puțin la fața lui, poate că Th va va aminti. Fața nu i-a ajutat - părea apoi mai jos - și, cu surprindere, a văzut o panglică albastră, care i-a legat ouăle. Era surprins.
M-am întors în dormitor - și pe drum am văzut o panglică roșie, legată de ouă de câine.
Surprins și mai mult ... M-am oprit, m-am gândit și am spus:
- Rex, amice - Nu-mi amintesc cum am obișnuit cu b. m spânzurat - dar se pare că primele două locuri au fost ale noastre ...
Dar dragostea mea, acum este o ploaie atât de mare încât nu poți să conduci un câine pe stradă.
- Doamne, du-te fără câine!
- Tovarăș militiman! Soția mea a părăsit casa să meargă cu o zi înainte de ieri și nu sa întors încă.
- Descrie-o, cum a fost îmbrăcată?
- Ei bine. femeie. bine, într-o rochie. Da, a fost un câine cu ea!
- Ce câine?
- Pomeranian Spitz, 26 cm la greabăn, roșu colorat. Coada pe spate. Ochii sunt rotunzi, mici, întunecate. Urechi, ca o pisică, ascuțite. Sânul este alb, iar pe spate este o dungă neagră de păr. Guler din piele, maro.
Apelul este veteran:
- Acum vezi soacra mea cu un câine vechi. Deci tu o faci pe cel puțin otrava cea mai puternică otrăvire - ca să nu faci mishilsya și să varsă pomeranian.
Vetepinap:
- Un câine singur va găsi o cale acasă?
Vineri, seara, tambur. În vestibulu, câțiva oameni la o ușă fumează, celălalt are un bărbat cu un rottweiler grav.
Din mașină intră în auditor și mai întâi la fumători, după ce bara vine la proprietarul câinelui, el ține sincer biletul și apoi dialogul:
- De asemenea, câinele trebuie să ia un bilet.
- Deci acesta este câinele!
- Atunci biletul tău?
- Vrei să plec?
Buldogul, care se plimba in curte, vede un pudel pe balcon si ii zice:
- Ieși afară, o să mergem împreună.
- Nu pot: m-au blocat. - Și tu sari de pe balcon.
- Da, așa că am avut un bot, ca tine?
Un om bogat a cumpărat un câine și a atârnat pe gard un semn care spune "Feriți-vă, câine furios".
Unele cretă de trecătoare adăugată "Fără dinți".
Omul nu sa liniștit și a scris: "Dar suge de moarte!"
Neigbour, de ce ți-ai zis că-i un nebun?
- Pentru Hochma! Când îl sun pe stradă, jumătate din țărani se uită în jur!
Vecinul - vecin:
- În sfârșit, am învățat cățelul nostru să facă afaceri cu ziarul.
Da, bine, ar fi bine să-l înveți să aștepte până când terminăm să-l citim.
Vizitatorul este îngrijorat, spune hostessului:
- Câinele tău mă privește într-un fel.
- Nu acordați atenție, întotdeauna se uită la cel care mănâncă din castron.
Doi câini vorbesc.
- Câinele meu rulează în mod constant pentru motociclete.
- Ei bine, este bine, mulți câini alerg după mașini.
- Da, dar câinele meu le aduce și le săpără în grădină.
Există un om cu un câine care impozitează brusc o vacă și spune:
-Un bărbat să fumeze acolo?
Omul este în șoc, apoi se întoarce la câine și spune:
-Sunteți ceva ce este tăcut?
Câine în răspuns:
-Da, mă cunosc pe mine!
- Blefurile părăsesc restaurantul: Ei bine, haideți să așteptăm cainele?
Există doi câini - groși și subțiri. Grosimea uita la pielea slaba:
- Știți, văzându-vă, ați putea crede că întreaga țară este foame.
Subțire uitându-se la cea grasă:
- Și dacă te uiți la tine, ai putea crede că ești cauza lui!
- Sarbatoarea Rusiei este o cutie de bere, cateva sticle de vodca, un betelie si un caine.
- Și de ce câinele?
- Ei bine, cineva ar trebui să mănânce cârnați. ************************************************** ***
Băiatul se întoarce acasă. Am căzut într-o băltoacă. Un câine se apropie de el și începe să-l lingă:
- Și nu întreba și nu te săruta, nu mai stau la masă.
Hoțul intră în casă și începe să caute lucruri valoroase. Dintr-o dată aude un glas:
- Domnul Hristos te vede și e foarte nefericit ... Hoțul se întoarce - nimeni. El continuă să caute și să audă din nou:
- Domnul Hristos te vede și e foarte nefericit ...
- Cine este aici. Întreabă hoțul.
- Eu sunt, Tyutlyl ", răspunde papagalului.
- Tyutyul? Ce nume idiotic pentru un papagal.
- Iar Hristos, după părerea ta, nu este un nume idiotic pentru Stafford?
Un cowboy vine în salon și vede că câinele joacă poker.
- Ce câine inteligent!
- Chiar nu, "unul dintre jucători se oprise la el. "Când are cărți bune, își întoarce întotdeauna coada."
- Câinele merge la oficiul poștal, ia un formular pentru telegramă și scrie:
"Woofer Woofer Woofer Woofer Woofers Woofers"
Lucrătorul postal a citit textul și a spus: "În telegramă există doar nouă cuvinte." Puteți adăuga încă un cuvânt pentru același preț.
Câinele gândește, recitează, își mișcă buzele ("gav-gav. Gav, gav."), Textul lui, apoi spune:
- Nu, atunci niște prostii se dovedesc.
Noaptea, soția își trezește soțul:
- Ridică-te! Hoții vin la noi!
- Și? Ce? Și ce ar trebui să fac?
- Ei bine, cel puțin trezesc câinele.
Am fost mușcat de câinele tău! Cer compensare!
- Pentru numele lui Dumnezeu! O voi ține acum, dar tu ... mușcă!
- "Acest lucru este de nedescris!" spuse câinele, uitându-se triste la baobab.
Un programator cu un câine a ieșit la plimbare, a luat un băț și a spus:
- Yandex. Nu, nu asta. The Rambler. nu, ceva e în neregulă. în! Sic!
Nu, onestitatea încă se justifică - spune Scot prietenul său.
- De unde ați tras o astfel de concluzie?
- Recent am ademenit câinele altcuiva și am vrut să-l vând, dar nimeni nu ia dat nici măcar cinci lire. Apoi am întors câinele la proprietar și mi-a dat zece kilograme!
Câinele dvs. are un pedigree bun?
- La locul ei? Da, dacă ar putea vorbi, nu ar vorbi cu tine sau cu mine.
Un bărbat merge pe stradă, spre procesiunea funerară. Și în spatele sicriului este o mulțime uriașă de oameni. Un câine este în alergare. Un om întreabă:
- Cine sunt îngropați?
- Da soacra.
- Și de ce a murit?
- Da, câinele meu a mușcat!
- Îndrăznește câinele!
- Așa este! ridică-te în linie.
Un puricător, uitându-se la cer, spune un alt: - Mă întreb dacă există viață pe un alt câine?
- Ieri, câinele ma mușcat!
- Mad, probabil?
- Nu, e normal. Ar fi supărat la coadă trăgând!
Un balon rataceste prin curte, abia ascunzand picioarele din spate. Spre el Tuzik:
- Ball, ce sa întâmplat? Tu cineva care a lovit picioarele între picioare?
- Da, nu, doar posturile de lampă toată noaptea.
- Ei bine și?!
- Și unul a fost prins cu o izolație electrică rău!
Un câine mare intră într-un măcelar cu o pungă în dinți. El pune punga pe podea și se așează în fața tejghelei.
- Ei bine, ce, câine? Vrei să cumperi carne? macelarul întreabă, zâmbind.
- Woof! cârnații de câine.
- - Măcelarul a murmurat. - Și ce? Băuturi, carne tocată sau cotlet.
- Woof-ham! cainele zice din nou.
- Și cât ar trebui să cântărești? O jumătate de kilogram, un kilogram.
- Woof-ham! câinele latră.
Măcelăria a cântărit un kilogram și a luat banii din portofel. Câinele ia luat carnea și portofelul și sa retras.
Macelarul se întreba ce se va întâmpla în continuare, urmând câinele. Câinele a fugit într-o anumită casă, el a împins deschide ușa și el a fugit la etajul al treilea, a început zgârierea la ușă.
Ușa se deschise brusc, un țăran furios se săpără de acolo și începu să tuse câinele pe ceea ce stă lumina.
- Stop, macelarul țipete, e cel mai deștept câine pe care l-am văzut vreodată!
- Clever. - continuă să strige omul, - este a treia oară în această săptămână că uită să-și ia cheile cu el.
Știi ce se întâmplă dacă traversezi un taur și Lassie?
Un bastard care la început bate de pe picior, și apoi începe să alerge pentru ajutor!
La colțul străzii există doi polițiști cu chipuri triste. Un pasager trecător întreabă:
- Ce sa întâmplat?
- Păi, snifferul nostru a pierdut.
- Și ce? Câinele însuși își va găsi cu siguranță drumul spre ramură.
- Da, câinele o va găsi.
Soția îi întreabă pe soțul ei:
- Unde ai fost?
- Cu un câine umblat.
- Nu avem câine.
- Și ne-am întâlnit pe stradă.
Un bărbat cu un câine intră în cafenea și încheie cu vizitatorii că câinele său va vorbi acum.
Dar câinele este tăcut.
Persoana plătește pentru pariu și merge sub râsul general.
- Din cauza ta, am pierdut mulți bani! - spune proprietarul câinelui. - De ce nu ai vorbit?
- Un excentric! răspunsul câinelui. "Imaginați-vă cât de mulți bani vom câștiga mâine."
Familia se servește în restaurant. La sfârșitul cina, mama îmi cere chelnerul:
- Strângeți restul mâncării în saci, la domiciliu o vom da câinelui nostru.
copii:
- Ur. Vom cumpăra un câine.
- Aia, mânca bomboana asta.
- Mulțumesc, dragă.
- Este gustoasă?
- Foarte.
- Deci, ciudat, de ce a scuipat câinele și pisica tot timpul?
Un om merge pe un câine sănătos. Un altul se apropie de el și întreabă:
- Câinele dvs. are un copac genetic?
- Și de ce? El folosește orice.
Rottweiler, băiat, a fost pierdut în zona parcului Gorky. Vrea foarte mult să devină om. Fii atent.
Cynologul merge de-a lungul străzii, vede - băiatul plânge.
- Băi, unde e tatăl tău?
- Nu am un tata! - Băiatul plânge.
- A! Plantarea neplanificată, a estimat cynologistul.
S-au întâlnit 2 câini, unul dintre ei, soția a dat naștere la tripleți. El a invitat un prieten să viziteze.
El a fost mult timp interesat de copii, apoi a îndreptat spre unul dintre ei -
- Și asta ar fi. M-am lăsat!
Pentru a afla cine este în casă, ia un câine. Ea va indica cu precizie liderul.
Dacă răspunsul nu vă convine, luați un hamster și organizați cu el o opoziție independentă.
La expoziție:
"Furiș, în ring! Făt, în ring!
Odată ce au trimis doi câini în spațiu și Chukchi. Prima rundă a trecut, de la cauza pământului:
- Veveriță!
- Woof!
- Faceți clic pe butonul roșu!
- Woof! Woof!
A doua rundă a dispărut.
- Arrow!
- Woof!
- Faceți clic pe butonul alb!
- Woof! Woof!
A treia rundă a dispărut.
- Chukchi!
- Woof!
- Ce spui, mama ta! Hrăniți câinii și vedeți - nu atingeți nimic!
Casa are o bona noua. Mergând la teatru seara, proprietarul dă instrucțiuni:
- Când câinele mănâncă, îi dați apă. Dacă ea se zgârie la ușa de la bord, dă-i un biscuiți, dacă stă lângă frigider, înseamnă că dorește lapte rece și când se așează pe covor, trebuie să o acopere cu atenție cu o pătură.
- Și copiii? întreabă asistenta medicală. "La ce oră trebuie să le dați în pat?"
- Copii? - mama este surprinsă. - Și de ce le-a pus? Întotdeauna adoarmă de îndată ce se termină programul de televiziune.
Baiatul vine să viziteze și la ușa întâlnește un bulldog imens.
- Intră! - Invită proprietarul.
- Și nu mușcă?
- Noi înșine suntem interesați, trăiește cu noi pentru prima dată.
Domn al aproapelui său:
- Dle Jones, câinele tău e peste mine latrat sub fereastra mea!
- Nu-ți face griji, va dormi noaptea.
Ce face câinele dvs. în curtea casei mele?
- Descrie proprietatea.
Un bărbat vinde un câine. Cumpărătorul întreabă:
- Este sănătoasă?
- Sănătos!
- Clever?
- Clever!
- Adevărat?
- Adevărat, pentru a cincea oară când vin.
câine:
- El mă hrănește, îmi pasă de mine, îmi dă adăpost - trebuie să fie, este un zeu!
pisica:
- El mă hrănește, îi pasă de mine, îmi dă adăpost - trebuie să fie, eu sunt Dumnezeu!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: