Soțul meu și cu mine suntem ca niște străini - un forum practic despre iubirea adevărată

Bună, dragă Dmitry!
Te rog să mă ierți că ți-ai luat timpul! Dar nu am absolut nimeni la care să mă întorc și simt că sunt complet la capăt, nu este nimeni care să ceară să mă uite la situația mea din partea mea.







Soțul meu și cu mine nu avem nicio relație. Și asta slăbește și strică viața amândurora. Suntem căsătoriți aproape 3 ani, avem un fiu de 1,8 ani. Și în toți acești ani, ne certăm fără cusur și jurăm. Și o dată pe lună sau două într-o mare, cu clarificarea relațiilor, și absolut inutile și insulte reciproce. Suntem cam "ortodocși". da aparent numai prin nume. Este foarte jenant și trist să realizăm acest lucru. Rușinați și trist până la lacrimi, mai ales atunci când vezi cum oamenii sunt non-credincioși sunt fericiți unii cu alții, atât prețuiesc unul pe altul, dragoste cum bine împreună, chiar dacă acestea nu sunt perfecte. Și noi. Și îmi pare rău pentru bietul fiu mic, care vede și simte totul și, bineînțeles, suferă împreună cu noi ((

Cel mai rău lucru pe care îl înțeleg, văd că trebuie să mă comport diferit. Sunt o soție rea, o mamă rea. Oricare ar fi soțul, trebuie să-l respect și să-l ascult, și mă comport exact în sens invers și eu văd! Și vreau să mă schimb, îmi pare rău și încă nu mă schimb. Mă urăsc pentru asta. Pentru că nu-mi pot respecta soțul, văd niște neajunsuri în el, regretul alegerii pe care am făcut-o și mi-e rușine de asta și îmi pare rău pentru soțul meu. Iartă-mă pentru această absurditate și mușcătură. Înțeleg că trebuie să mă adresez unui psiholog, dar nu există nicio posibilitate financiară. Și soțul meu nu va aproba.

Sunt trist pentru că ne iubim unii pe alții, suntem foarte diferite, NU SUNEM DE ACORD CU NICIODATĂ, știi. Chiar și soțul meu a început să vorbească, cu profundă durere. Suntem departe de emoții. Nu știm cum să conducem un dialog, să ne certăm mereu și să facem pretenții. Suntem mereu nefericiți unul cu celălalt. Este dificil de a scrie, timp mai târziu, dar un alt liber nu am ((. Nu știu cum să-l ajute. Cum pot face eu cad în dragoste cu soțul ei, pe care mi se pare că nu le place. Îi cer lui Dumnezeu cu privire la aceasta în mod constant, dar nu funcționează deloc. I disperare și a pierdut credința în faptul că familia noastră va fi fericit am milă mine și încerc mereu să înțeleagă cum să-mi acest lucru ar putea întâmpla, că h așa cum a făcut o greșeală și a făcut mizerabile trei oameni: ... soțul ei, fiul și m-am visat mereu familia, despre armonie în relații, dar totul sa dovedit tocmai opusul! Nu mă pot ierta pentru asta! Eu sunt eu nu știu. Am înțeles că a scris prea generalizări, fără specificul, probabil, cu greu ceva ce mă poate ajuta ((

Bine ai venit!
Ei bine, voi încerca să privesc din afară.

Lili87 a scris: Nu știu cum să mă descurc singur. Cum să mă fac să mă îndrăgostesc de un soț, pe care nu-mi plac. Îi cer lui Dumnezeu acest lucru tot timpul, dar nu funcționează deloc. Sunt în disperare și am pierdut încrederea în faptul că familia noastră va fi și ea fericită. Îmi pare rău pentru mine. Și întotdeauna încerc să înțeleg cum s-ar putea întâmpla acest lucru, că eram atât de greșit și că am făcut trei oameni nefericiți: un soț, un fiu și cu mine.

Da, există multe emoții aici, dar nu este suficientă abordare serioasă și echilibrată. A cere lui Dumnezeu că dăruirea iubirii este, desigur, posibilă și necesară. Dar aceasta nu este partea principală a lucrării. Partea principală a lucrării este de a merge la lucrurile mici pentru dragostea dragostei. De exemplu, doresc să fie leneși, dar în schimb mergeți și faceți. Doriți să jurați, dar în schimb - luați și păstrați tăcerea. Și așa mai departe.
Probabil că ești una dintre femeile a căror viață este în emoții. Dar modul de viață și de gândire trebuie schimbate, altfel viața va fi un chin continuu, intercalat cu ocazii sporadice de plăcere temporară - pasiune (de diverse feluri). Este necesar să vă obișnuiți cu subordonarea emoțiilor și să acordați o importanță ACT-urilor lor.
Și pentru fiecare dintre aceste acțiuni (exploatări mici), comise de o sută de ori pe zi, trebuie să vezi obiectivul principal. Scopul pe care îl au toți creștinii este scopul vieții. Nu-ți pasă ce ți se întâmplă după moarte? Și dacă îți pasă, de ce nu poți face un lucru atât de mic pentru asta?
Vă asigur că este un lucru mic, pentru că atât de mulți oameni sunt mântuiți prin suferințe foarte dure, sărăcie, boli incurabile etc. Și trebuie doar să vă corectați puțin comportamentul familiei, pentru care veți fi răsplătiți cu generozitate deja în această viață.

Repet din nou - cu sentimentele iubirii (pe care doriți să le primiți imediat, conform rugăciunilor dvs.) nu începe o viață de familie, acest sentiment se sfârșește. Și totul începe cu LOVE OF LOVE. După cum a spus Mark Twain, dragostea vine după 15 ani de viață de familie. Și, bineînțeles, nu viața dedicată satisfacerii patimilor și viciilor lor.

"Suntem diferiți" - toate acestea sunt nonsens. Oamenii sunt împărțiți, în primul rând, de egoism. Iar când egoismul este învins (prin acțiuni), chiar și oamenii foarte diferiți pot fi perfect împreună.

Bună dragă frate!

Vă mulțumesc foarte mult că ați răspuns, în ciuda confuziei și inconsecvenței întrebării mele! Sunt total de acord cu tine în scris, despre viața spirituală și scopul. Aceste momente importante din viața mea au scăzut cu adevărat în fundal. O văd foarte clar, dar dintr-un anumit motiv nu voi merge în direcția cea bună.

Știi, când nu eram încă căsătorit, eram sigur de toate cele 100 de diferențe de personaje, de interese etc. între soți și mai ales atunci când oamenii o motivează cu un divorț - pentru mine a sunat sălbatic și nu înțeleg, chiar am condamnat oameni pentru asta, nu pot fi tolerat, de când am făcut o alegere în viața mea și acum cred foarte mult că este posibil ca Dumnezeu însuși să fie trimis într-o astfel de situație pentru convingere. De ce? Din cauza mândriei mele.

Cu toate acestea, dacă este posibil, am vrut să vă întreb mai exact. Mai presus de toate, sunt chinuit de faptul că nu sunt sigur că căsnicia mea este voința lui Dumnezeu. Pentru că mama mea a fost foarte împotriva soțului meu, chiar fără să-l vadă vreodată în ochi. Cu mama mea la acea vreme am avut o relație foarte complicată, am deschis chiar și pe cei de pe site. Câștigă, în cele din urmă mă convins să plec acasă, am plecat. Cu mama, relația era chiar mai încălzită sau, mai degrabă, tocmai s-au oprit și am plecat pentru viitorul meu soț, la 1500 km de pământul meu natal; în viața ei, nu a mers deloc deloc la dacha bunicii.






Șase luni mai târziu ne-am căsătorit, dar inima mea a fost întotdeauna greoaie, am simțit că fac ceva greșit. La nunta mea nu era nimeni pe partea mea. Și, în general, trist de fapt (de mândrie din nou probabil). că un astfel de eveniment important în viață a lăsat amintiri triste, în loc de bucurie, așa cum a fost visat și cum se întâmplă de obicei. Și rămâne toți acești ani FEELING greșit, mă luptă cu ea, încercând să nu se gândească, dar în momentele de ceartă, ea acoperă doar capul, și apoi vreau să scape de soțul ei pe toate cele patru laturi, am exprimat în mod repetat cu voce tare. Despre ce am regretat de mai multe ori. Și uneori este atât de mult acoperită de un sentiment de dispreț față de soțul ei, încât nu știu cum să mă descurc. Și în acel moment mi se pare că această dispreț este oh, cât de meritat este. Deși din punct de vedere spiritual este, bineînțeles, o minune. Te rog ajută-mă să vă asigurați că voi fi capabil să depășească o aversiune de acest lucru, eu pot învăța să respecte soțul meu, ceea ce ar fi NU, o accept. Vă mulțumesc foarte mult pentru posibilitatea de a fi instruiți la Școala de dragoste, am luat câteva luni în urmă, a fost vina mea că kurs.Osnovnaya în opoziție față de soțul ei, este o durere pe care nu o pot scoate. (((

Lili87 a scris: Mai mult, dacă poți, am vrut să-ți cer sfatul mai exact. Mai presus de toate, sunt chinuit de faptul că nu sunt sigur că căsnicia mea este voința lui Dumnezeu. Deci toți acești ani rămân, senzația de inexactitate, mă lupt cu ea, încerc să nu gândesc.

Întrebarea dvs. este o altă confirmare a faptului că problema dvs. mare este că trăiți prin senzații. Și acest mod de viață este dezastruos. Suntem oameni, nu plante!
Mă întreb cum înțelegeți voia lui Dumnezeu. Cum sunt singurele șine de o parte și de alta a cărora se află diferența?
Dar căile vieții nu sunt așa, din fericire. Ai condus vreodată o mașină cu un navigator? Navigatorul construiește calea optimă și indică unde să se întoarcă. Dar șoferul nu poate să asculte și să oprească această cale. Ce se întâmplă atunci? Apoi, navigatorul spune: "Sunteți pe pistă". A fost construită o nouă rută. " Aceasta este o nouă rută spre același punct. Și apoi conduce o nouă cale. Și de atâtea ori - de fiecare dată navigatorul construiește o nouă cale spre același obiectiv.
Așa este și Dumnezeu. Chiar și atunci când, într-un anumit moment, nu facem cea mai bună alegere a modului, Dumnezeu ne ajută în situații de viață să luăm calea care este exact pentru noi.
Prin urmare, nu are nici un rost să te gândești că o dată ai greșit. Dacă ați păcătuit, trebuie să vă pocăiți. Și dacă tocmai ați făcut o alegere care vă pare eronată, trebuie să faceți această jena ca un dușman al jena și să o îndepărtați cu o rugăciune.
Observările nu sunt conduse de argumente, ci doar prin rugăciuni scurte. În acest caz: "Doamne, binecuvântează-l!"

Lili87 a scris: Principala mea greșeală de respingere a soțului meu este ca un ghimpe, pe care nu o pot scoate în nici un fel. (((

Multe mulțumiri, Dmitry!
Nu, navigatorul nu a mers niciodată), exemplul dvs. este foarte inspirat. Chiar percep voința lui Dumnezeu așa cum ați înțeles (și este atât de profund în mine încât am citit chiar și Iliotropionul, nu pot să scap de acest sentiment.) Oh, da) din nou, senzațiile). Mama ma învățat așa, acasă am auzit doar despre "voia lui Dumnezeu", aparent a intrat într-un obicei profund (și totuși, o teamă constantă de eșecul său de a efectua!
Am descarcat cartea "Completati viata cu dragoste", a inceput sa citesc si este deja foarte recunoscator pentru aceasta.

Am citit despre caracteristicile co-dependentei, nu mai putin de 50% ma recunosc! Deci atitudinea mea față de soțul meu este de aici? Ce pot face cu asta? Chiar vreau să învăț cum să o iau, și văd cum este nevoie.

Întrebarea este, cum ar trebui să acționez. Soțul meu are nevoie de asta, dar mi-e frică și nu vreau. Mi-e teamă chiar și durerea, pentru că atunci mă simt uneori foarte multă durere. Înghită în tăcere lacrimi, încerc să iert și să mă învinovățesc. Însuși soția rău, aici, de asemenea, nu merit atenție și sensibilitate. Refuzați-l mai mult. Rămâne doar să se roage și să îndure durerea, cealaltă și înțelegerea. Iartă-mă pentru o astfel de întrebare intimă, scrie-i rușine, dar teribil de dureroasă ((

Soțul meu spune că, cu cât simt mai bine și mai bine, cu atât simt mai rău. Și sa hotărât să nu mă trateze bine. Chiar și în numele numelui nu pare foarte lung. În același timp, el dorește intimitatea și eu recunosc.
Știe că sunt rănit de această atitudine, dar nu vede nimic în neregulă cu asta. Sunt cu siguranță egoist, pentru că vreau o relație bună. (Este doar dureros și înfricoșător.) Ne pare rău.

Vă mulțumim că ați avut încredere într-o astfel de întrebare intimă.
Dar nu sunt deloc un sexolog și nu am o soluție clară într-o situație atât de dificilă. După consultarea cu soția mea, vă ofer niște gânduri separate, poate veți găsi ceva util în ele, poate nu.

În primul rând, voi explica că relația dvs. cu soțul meu este încă departe de a fi clar pentru mine. Care este contribuția sa la conflicte, care este a ta. Pentru a înțelege acest lucru ar putea fi un bun psiholog, după ce ați vorbit cu dvs. și cu el și mai bine un psiholog și sexolog. Din moment ce acest lucru este imposibil, îmi construiesc răspunsurile pe ipoteze mai mult decât largi. De asemenea, nu știu cât de gravă este boala ta de sex feminin. Soluțiile de mai sus sunt independente unul de celălalt, alegeți pentru dvs. ceea ce este mai aproape de situația dvs. sau puteți respinge totul.

1. Formarea fizică
Cereți-i să efectueze cel puțin o pregătire de bază. Cel puțin 10 minute. Cel puțin mi-a mângâiat spatele.

2. Formarea psihologică
Corpul nostru este sensibil la starea noastră de spirit și la obiectivele noastre. Acum tratați sexul ca tortură, ca și violența. Eforturile voastre interioare sunt de a îndura această durere și de a se ruga. Dar această ocupație este pentru tine involuntară. Și, în consecință, corpul reacționează.
Ai încercat din poziția victimei, poziția pasivă la o poziție activă. Dacă sunteți cu adevărat conștienți de partea lor de responsabilitate pentru dizarmonia în comunicare, atunci ar trebui să aibă simpatie pentru soțul ei și dorința de a ajuta-l să fie fericit în familie. O viață armonioasă intimă - o componentă esențială a bunăstării familiei. Deci, dacă încercați să depășească nemulțumirile lor și să-l ia, nu ca o „tortura a drepturilor conjugale“ sau „tortura pentru păcatele lor“, ci ca decizia conștientă și voluntară pentru a face soțul meu bine, poate ca corpul tau va răspunde în mod diferit.

3. Proximitatea doar prin reciprocitate
Aceasta este cea mai periculoasă opțiune. În opinia mea, aceasta poate avea loc numai dacă vina pentru încălcarea armoniei în comunicare este mai mare cu soțul. Nu știu cine este mai vinovat. Prin urmare, trebuie să renunțați la îndreptățirea de sine și la un fals sentiment de vinovăție și să cântăriți totul.
Dacă comunicarea dvs. cu soțul este pătrunsă de nerespectarea sentimentelor celuilalt pe marginea violenței, adică într-un fel - să-i spuneți că nu vă veți mai forța, deoarece acest lucru este periculos pentru sănătatea voastră. El te poate pregăti, corpul tău va răspunde - va fi intimitate, nu - atunci nu.
Care sunt avantajele acestei soluții. În primul rând, nu mai trebuie să suferiți în această privință.
În al doilea rând, și acest lucru este cu atât mai important, soțul ei va avea un stimulent suplimentar pentru a menține o apropiere emoțională cu tine. La urma urmei, există ceva nedrept, nesănătos și chiar distructive în obiceiul de a scuipa pe sentimentele altuia, satisface nevoile lor în mod egoist la costul de durere și de soț boală.
Pericolul unei astfel de decizii este că vă poate înstrăina în continuare unul de celălalt. Poziția dvs. poate fi percepută ca șantaj. Și dacă nu există înțelegere din partea soțului ei, el poate să se îndepărteze sau chiar să înceapă să caute alinare.
Prin urmare, posibilitatea de a aplica această metodă depinde de măsura în care soțul este responsabil pentru crearea acestei situații, cu privire la rezervele sale pentru îmbunătățirea acesteia. Recitiți pentru această carte ucenicul pe baza cursului "40 pași spre fericirea familiei".
Deși, în general, ideea este cea mai evidentă soluție. Dar este greu de aplicat, pentru că amândouă ați plecat deja în direcția greșită. Cu privire la ideea soțului, trebuie să vă obișnuiți să vă respectați starea, sănătatea și sentimentele de la început, de la primele încercări de a acționa exagerat de egoist în viața intimă.

Cum să comunici cu o persoană care își dedică cea mai mare parte a timpului liber la televizor? Asta-i bunici lăsat timp de două ore cu nepotul ei pentru o plimbare, suntem liberi. Soțul imediat pentru televizor. Ceea ce pot cel mai mult este să mă apropii de el. Dar nu-mi place caseta asta. Și acum de două ori, pentru că soțul ei (. „M-am relaxat, am încerca să se deconecteze de tot.“ Comunicarea cu mine el nu a fost interesat, nu avem nimic de discutat. Cum se poate închide? Unde să încep?
M-am dus în altă cameră și am citit următoarea ta carte. Ce aș face fără ei, nu știu. Nu mă dezamăgesc!







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: