Împrumutat de la exler.ru
Ei bine! Ma cumparat! În cele din urmă! Și apoi totul este blocat pe această piață de păsări, ca un hamster de un fel. Ce naiba sunt pisicile care vin pe piața păsărilor, și nu pisicile? La mine de la acest strigăt și zgomot capul deja, ca la un berbec. Și nu-mi place oile, pentru că sunt chiar o pisică foarte tânără - o burtă de grăsime. Doar, poți spune că de la mama mea a fost excomunicată și de tine! Să mă vinzi pe piață! Ca ceva de genul ăsta. Comercianții sunt blestemați! Kototorgovtsy!
Principalul lucru nu este să aștepți pisica să treacă timpul copilăriei și apoi să o expună ca pe un lucru! Am nevoie de pace, mângâiere, plimbări și o nutriție adecvată la această vârstă. Și în schimb, sunt în acvariu în fața a tot felul de rascale. Și fiecare se străduiește să ridice zgârietura (ar fi atât de ridicată!) Și întrebați comerciantul despre mine despre tot felul de întrebări intime. Nu-mi pasă de sentimentele mele!
Ei bine, nimic! Și eu nu am fost jignit. Un ticălos îndrăznea, după cum spunea, verificând podeaua mea. Ajutor, infecție, vizionați toate locurile mele tinere. Așa că i-am turnat rapid o cămașă. Nici măcar n-avea timp să-și mănânce.
Și sunt doar indignat de toate indiciile pe care le-au lăsat să-mi explice aspectul meu. Apropo, aspectul meu este superb! Negru blană, șosete albe și piept alb. Și o mătușă a spus că, spun ei, am un bot - ca și cum am fugit și am futut în zid cu toată prostia. Iată ticălosul! M-aș uita la fața mea! La fel ca și cum ar fi căzut în câmpul de cosit ca un copil. Și eu - sânge nobil. Pers, apropo. Nu un cuplu de ea, un ticălos de origine de neînțeles!
Dar totul rău în viață, chiar și piața cărnii de pasăre, un fel sau altul ajuns la capăt. În a doua zi am fugit niște lass vesel, ma văzut, razzyuzilas o dată, spun ei, este o pisica fermecător! Pălărie curată - fermecătoare. Ce trebuie să vă gândiți? Urgent trebuie să cumpere! Unde altundeva vei primi un om atât de frumos? Lass-mă ca și cum ar auzi, așa că nu a trage o lungă perioadă de timp, a pus o cantitate complet nebun (am fost chiar un pic mai mândri de cât de mult la persoana mea nobilă) a luat mâinile și a condus la casa lui, spunând că aș fi un mare cadou de ziua ei soț.
Mai mult! Pentru soț! Și speram că o fetiță veselă m-a cumpărat pentru mine. Că voi fi îngrijit, prețuit, mângâiat de o păsărică, lapte cu lapte și alte deșeuri. Și aici - pe tine! Pentru soț! Și dacă el bere bere și vine întâmplător la mine? Dar nu era nimic de făcut. Nu există decât o perspectivă. Nu fugi de mine de pe pâinea stradală. Sunt încă rasă pură.
Stuci acasă. Am fost imediat pusă într-o cutie stupidă de sub pantofii mei. Nu ar fi putut să inventeze ceva mai decent? Nu pot ieși acolo. Sunt încă mici, așa că paiele se sparg. Undeva într-o oră a venit acest soț. Bine, tipul a fost un băiat. Andrew este numele lui. Devacha (ea, așa cum sa dovedit, numită Sveta), și-a întâlnit soțul cu strigăte pline de bucurie - țipă că ia cumpărat o pisică pentru ziua de naștere.
Soțul prin câțiva litri de bere, au încercat să se bucure, sa dus la cutie, a suflat peste mine, ca m-am băut câteva ore, el a spus: „Nisa păsărică“ și a încercat să zgârie burtica mea. Iată un berbec, m-ar fi zgâriat cu o bocancă! El însuși pe picioarele sale aproape că nu deține, dar acolo - pisici purebred burta la zero. Nu, eu, în principiu, acest lucru am făcut, dar nu atunci când Carda de a adormi și se odihnește toată mâna în stomacul meu, astfel încât să nu scadă. Desigur, am descris-o. Și cine n-ar fi coborât în locul meu?
Acest nebun a urlat imediat că, spun ei, a dat o pisică sub pisică unei pisici care nici măcar nu știe cum să meargă la toaletă. Și Lumina este de asemenea bună. Nu, să-i explic bârfului de bere cum să se ocupe de pisici, am luat-o și mi-am aruncat nasul la propria mea artă. Ce este, oameni, se pare, eh? Este aceasta numită "educație"? Pe scurt, am fost ofensat cu o forță teribilă, dar nimeni nu a acordat atenție acestui lucru. E bine că au pus o altă cutie cu plăci mai mici, prin care aș putea ieși.
După o vreme, Sveta și Andrey au mers să-și sărbătorească ziua de naștere, spunând că m-am comportat bine. Principalul lucru este că mi-au spus să mă comport! În spatele ei înșiși ar fi mai bine urmată. Am dormit pentru prima oară în cutie timp de mai multe ore, apoi m-am trezit și am văzut că era un întuneric total. Acești rascali nu credeau că cel puțin un bec a fost aprins. Și sunt mic. Sunt speriat. Am mormăit o oră în cutie și apoi nu am putut să o stau, m-am dus la ușă și am început să cânt acolo cântece de război, ca să pot elimina o mică teamă.
În cele din urmă, acest cuplu sa întors. Ambii sunt veseli și gay. Un ciot clar, se feresc acolo, iar eu singur am croit într-un apartament înconjurat de întuneric. Sveta, după cum am văzut, imediat imediat zasyusykala:
"Oh, micuța mea pisică, ești așa de plâns." Sa speriat? Ți-a fost dor de tatăl tău cu mama?
Da. Eu mănânc. Ca la fel. Acesta este un cântec de luptă al unei pisici! Numai vocea până acum nu ascultă. Și nu-mi lipsesc chiar mama și tata. Tati acum, presupun, pe acoperișul de huliganism (pentru a spune că nu este vânzătorul, iar pe partea tatălui am venit de la relativ simple), iar mama snoozing în fața televizorului pe poala amanta lui - lunatic batrana fecioara. Mama, apropo, era de asemenea virgin toată viața ei. În timp ce tatii de la fereastră nu se urca și nu-i faceau de râs pacea albului persan. Aici, bătrâna a fost apoi surprinsă, când mama a rămas însărcinată. Ea încă mai crede că spiritul sfânt a vizitat mama. Chiar și sora mea și cu mine n-am vrut să vindem până nu i sa promis un nou televizor.
La naiba, dar Sveta nu se va liniști. El ma apasa la piept si ma saruta. Un pumn clar, Andryusha se sărute acum - este ca și cum ar linge un butoi de bere. Și spiritele mele se mișcă deja de la mine.
În cele din urmă, m-au întors într-o cutie și am început să-mi dau sfaturi - cum să mă suni. Sveta tot mai multe nume standard oferite: Shurik, Barsik, Murzik și Timoshka. Andrei se uita la mine cu o privire adormită de mult timp și apoi spuse:
- Să-l numim Abram Ivanovici Shashlyk.
- De ce este atât de dificil? - Ați uitat deja Lumina.
"Abram Ivanovici este ridicol", a spus Andrei. - Și Shashlyk ... se opri, apoi spuse cu o gingășie adâncă: - De mult timp am vrut să chem o pisică.
M-am uitat îngrijorat la Sveta, sperând că va opri complet această rușine, dar acest mic prost se uită la soțul ei cu adorație și declară:
- După cum spui, iubire.
Astfel am devenit Abram Ivanovici Shashlyk. Se răcește? Poți fi uimit. Cu toate acestea, de la acești proști, nu m-am așteptat la altceva. Lăsați kebabul shish. Dacă numai ei ar fi hrănit.
Oh! Acest cană beat a ajuns la mine. El spune: "Abraha! Abrasha! Kys-kys!" Și, din nou, îi răznește puziko. Nu, sincer, îmi zgârie nasul acum!
Sunt nerăbdători, groază. Cum poate fi aceasta? În prima zi a serii am avut de rezolvat câteva probleme naturale. Plec de la bucătărie, uite - ușa la toaletă este aranjată. Și lângă toaletă se instalează cuva fotografică. În mod clar, pentru mine. Nu pentru Andrei la fel. Am cocoșat acolo, fac afacerea mea plină de pace, când dintr-o dată Sveta se uită în ușa pe jumătate deschisă și începe să strige la toată casa:
- Andryusha! Andryushenka! Vino repede aici! Uită-te la ce știe Shashlik! El însuși pe șanț a urcat!
Ai văzut? Delicacy - doar la zero. Și dacă îl găsesc pe Andrey pe toaletă și încep să strige la toată casa:
- Lumină! Lumina! Uită-te la ceea ce Andrew e deștept! El se pompează pe toaletă în loc de pian!
Mă întreb dacă o să-i placă? Deci, ei sunt de vină. Acum mă duc la toaletă - nu un picior. Eu aleg nisele izolate și acolo fac totul pentru a nu interveni. Și încă sunt indignați, strigând, încercând să mă prindă, așa că, așa cum spun ei, "îmi dau nasul la arta mea". Foarte nebun. Ar fi vrut ca asta.
O altă problemă este că băieții nu înțeleg un lucru simplu: pisicile nu sunt câini. De ce crezi că pisicile și câinii au fost mereu în conflict între ei? Dar deoarece pisicile consideră că câinii sunt idioți, sub-ticăloși și ipocriți, iar câinii sunt gelos de independența pisicii.
Ai văzut vreodată un pudel întâlni un proprietar la ușă? Pentru aceleași fără greață și nu te uita. Sare în sus, țipă, scârțâie! Ah, drept, ce bucurie a fost! Maestrul a venit! În cele din urmă! Acum cineva îl va lovi în stomac. Sunt ipocriți. Ugh, nici măcar nu vreau să vorbesc.
Ce alt animal poate cădea atât de jos încât să-l tragă pe proprietarul unei papuci sau să aducă un ziar? Numai câinii admit o astfel de umilire a demnității bestiale. Ați văzut vreodată pisicile cu papuci? Sau crocodili? Sau canari, pești, struți, opossumuri, castori? Iată ceva. Toate aceste animale au un sentiment de auto-valoare. Mai ales la pisici. Dar câinii - nu există nici un sentiment. Trădători. Pentru o supă de castron bucătari sunt gata să meargă pe picioarele lor din spate.
Da! De asemenea, am fugit cu capul înainte în bucătărie, când am auzit strigătul: „Frigarui-frigarui-conductoare-schlyksha-shlyksha-shlyksha“, pe care am face semn, de obicei, pentru o masă. Pentru că vrei ceva de mâncare. Dar nu răspund la alte apeluri. Sunt deasupra asta. Adevăratul Andryusha a încercat odată să mă păcălească și a început să strige din sufragerie cu un strigăt agreat, deși nu era nici un fel de mâncare acolo. Drept urmare, trei zile nu-i puteau rupe mâna pe computer. Dar mi-am amintit mult timp. Spun, se dau la antrenament, deși cu dificultate.
Eu nu mint, unii membri ai familiei ilustrului de pisica, de asemenea, să se comporte în mod ipocrit, permițând frecarea partea din spate a picioarelor maeștrilor săi, cerându-le într-un mod de a pune mâncare. Dar aceste excepții confirmă doar regula. În plus, chiar și în acest caz, pisicile își păstrează individualitatea și independența. Pentru că nu le pasă de cineva să frece. În acest scop, orice persoană din bucătărie este potrivită și nu contează dacă este șeful sau nu. Este doar un proces de a obține mâncare. Dar, după ce pisica afectuos a mâncat, încercați să se ghemui până la ea ... Pun pariu că a lua imediat o laba pe obraz, astfel încât să nu interfereze cu procesul digestiv. Și încercați să-l înjunghați pe noul pudel mâncat. Acest dunce vă va bici și vă va linge. Deoarece un idiot, un ipocrit și o farsă.
Totuși, au existat mari probleme cu scrupulele lor, după cum se spune, "jucați în jur" cu mine. Imaginează-ți. O pisică mică se culcă pe o pernă. Se usuca cu forta teribila. Și el visează la mama, tatăl, piața păsărilor și alte urâciuni. Apoi, brusc, Andryusha vine, respiră berea cu mine, așa că trebuie să beau jumătate de litru de lapte, ca să mă trezească, să pun un arc pe șir chiar în nas și să spun: "Ei bine, Abrasha, vom juca?"
Vroia să joace. În prova. Urăsc fața asta de bere. Desigur, nu voi minți, îmi place să joc cu un arc. Doar din interesul sportiv. Dar îmi place să o fac când vine ora sportului, și nu când a fost dorită de unii Andrew. Ei au trebuit să fie atent să antreneze două săptămâni, dar acum situația este următoarea: o frânghie cu un arc atârnat pe mânerul cuptorului; când vine vorba să mă joc, mă așez cu spatele în coșul meu și de două ori cu o mică schimbare; apoi Andrew Light sau muta închide coșul către placa, și eu sunt culcat pe spate, un joc excelent cu un arc la fel de mult ca vreau. Și acești nebuni sunt fericiți. Îmi arată toți invitații la exercițiile mele, sugerând că acesta este rezultatul instruirii lor. PREGĂTIREA LOR. Acest ceva naivnyak! Nu am văzut așa de mult timp.
De asemenea, urăsc calea lor de râs pentru orice. Ieri, de exemplu, stau pe dulap, când deodată văd - într-o găleată de apă un pește mare plutește. Eu, ca un adevărat prădător, am planificat-o chiar de la dulap și l-am lăsat să se înece! Din păcate, sa dovedit a fi o podea comună și aproape că m-am înecat. Și ce? Toată lumea este predispusă să facă greșeli. De ce ai râs atât de mult, trăgându-mă din găleată? Și eu spun că într-o stare umedă, arăt ca un șobolan. Acest Andrew se uita la el însuși, căruia îi pare a fi beat. A turnat muflon pe câmp după ce a căzut din vârful muntelui.
Și această luptă nesfârșită pentru scaun ... La urma urmei, trebuie să am propriul scaun în casă! Acolo ele au atât de multe mobilier: scaune, două canapele, scaune în bucătărie. Nu cer mult. Numai un scaun, în cazul în care nimeni, cu excepția mea, ar trebui să se așeze. I-am pregătit pentru o lună, dar rezultatele sunt destul de slabe. Andrew spune că asta, vedeți, scaunul său, și Sveta mă conduce de acolo, sub pretextul că eu, spun ei, lasă bucățile de lână acolo. Deci, draga mea, trebuie să furi pisica! Acest lucru este scris în orice carte. Iar ea are doar cosmopiurile ei slabe și știe să se înfigă. Curând va fi complet chel. Dar nu sunt chel. Și nu vă așteptați.
Atunci, care este expresia "pleacă lână"? Ar fi privit - ce sa risipit prin mobilier! Borcane, sticle, piepteni, sticle, cutii de pulbere, barrete și pini. Sunt ca și cum aș sta pe un câmp minat. PIN-ul de pe partea alege o jumătate de zi, vei primi nasul în pulbere și apoi strănut toată ziua, atunci toate aceste ... ... calitățile lor feline, cu toate scamele de pe sit capul periei. Mă doare, apropo. Am plecat de pe ea - leneș.
7 ani Tag-uri: poveste scurtă, umor
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: