Magazin de tutun. Pilotul vine în:
- Dă-mi a noastră.
Vânzătorul îi dă și un pachet de "Aeroflot". Marinarul vine:
- Am un lot de-al nostru.
Vânzătorul deține "BelomorKanal". Programatorul vine în:
- Dați-ne a noastră.
Vânzătorul, explorând isteric contorul:
- Și asta este.
programator:
- Lamer, crezi că Java este o insulă?
Statisticile spun că fiecare al doilea bărbat și fiecare a cincea femeie fumează în Rusia. Prin urmare, atunci când în prezența unui iubit obțineți o țigară dintr-un pachet, puteți fi absolut siguri: voi sau a cincea femeie sau al doilea om.
Un cuplu tânăr zboară în avion:
- Ei bine, haide!
- Da, nu poți.
- Da, nu mai pot.
- Să mergem la toaletă.
(Închis în toaletă)
- Haide, pune-ți un prezervativ. oh-oh-oh! ce emoție.
În dinamică se aude o voce:
- Domnul și doamna Ivanovs! Știm ce faci în toaletă.
Vă rugăm să stingeți țigările și să scoateți prezervativul din alarma de incendiu.
Doi bărbați vorbesc.
- Am fost recent la Londra, așa că știi, există o ordine atât de curată. Uimit.
- Da, bine?
- Da, da. Am aprins o țigară
să arunc o țigară. Ei bine, am renuntat, el a plecat, am aprins unul nou. Un alt polițist vine din nou și din nou:
"Stingeți o țigară, pliz !!".
Ei bine, eu sting, el pleacă. Eu fumez unul nou, vine al treilea polițist.
- Ei bine, atunci ce?
- Ce e asta? La Londra, se pare că există 1,684 de polițiști.
conversație:
- Țigara ta a ieșit!
- Nu, respir prin filtru.
Cele trei stuttere au argumentat, cine va lua tigarile mai repede. Primul se apropie de stand:
- Voi fi o legătură b-b-b.
Al doilea este potrivit:
- I-m-m-m-mall-b-b-b-oro.
Cel de-al treilea vine și vorbește repede:
- LM.
- Și tu roșu sau albastru?
- C-C-C-C-bitch.
Iarna. Vorkuta. 3 dimineața. Temperatura este peste bord -40. Două fum pe aterizare.
Unul - în pantaloni scurți, celălalt - în ciorapi.
Cel din colanți:
- Hai să ieșim afară pentru a fuma.
Cel în scurtcircuit:
- Ești nebun, nu am pantaloni.
- Dar cine te va vedea noaptea?
Sunt doi prieteni.
- Ascultă, îți plac femeile prost?
- Bineînțeles că nu.
- Cei care beau și fumează?
- De ce am nevoie de așa ceva.
- Și cine nu poate găti nici un mic dejun, nici un prânz, nici o cină?
- Da, nu!
- Ce naiba faci soției mele?
- De ce permiteți soției dvs. să fumeze?
- Ar trebui cel puțin să fie liniștită pentru o vreme ..
Ursul le-a dat iepurelui bunicilor și ia trimis în grajdul din spatele țigărilor. Ouăle bunicii, desigur, au băut și gândesc cum să otmazatsya.
Primul iepure spune la al doilea:
- Pe scurt, vom veni la urs, el va întreba unde sunt țigaretele, te uiți la mine și apoi o voi îndepărta.
Ei bine, cu privire la asta și a decis. Ei vin să alerge.
- Unde sunt țigările?
Cel de-al doilea iepure se uită sălbatic la prima.
- Che, ochii lui s-au ridicat? Pro..al.
Există o prelegere despre pericolele fumatului. lector:
- O picătură de nicotină ucide un cal!
Vocea de la audiență:
- Dar să nu fumeze!
Un pacient cu cancer este întrebat:
- Nu există nimic mai mult decât fumatul unei țigări, ceea ce nu vă oferă mai puțină plăcere?
- Desigur, există, îmi plac femeile doar groază. Aici, uneori, tr. și vrei să mergi până la capăt și să-ți lași buzele în afară.
- Hmm. Și de ce să-mi scot buzele?
- Îmi place fumatul!
Mireasa si mirele discuta despre viata lor viitoare impreuna.
- Promite-mi, draga, că vei refuza pokerul.
- Da, iubire.
- Și de la fumat.
- Da, păsărica mea.
- Și din bere.
- E totul?
- Și ce altceva crezi că ar trebui să renunți?
- Din căsătorie.
Putin la o întâlnire cu premierul japonez:
- Am auzit că ai început să te lupți cu fumatul?
- Da, am lansat cu succes această campanie în toată țara!
- De ce ai nevoie acum de Insulele Kurile?
Cine a spus că fumatul nu afectează vocea unei femei? Încercați, așezat pe canapea, agitați cenușa de pe covor!
Într-o mănăstire a venit comisia Sfântului Sinod. Unul dintre membrii comisiei a văzut cu uimire că călugării au fumat în timpul rugăciunii, pe care a grăbit să-l informeze pe abatele locale.
- Apoi, mănăstirea noastră a cerut Sfântului Sinod dacă este posibil să fumezi în timpul rugăciunii.
- Și te-au lăsat.
- Nu, dar am întrebat dacă ne putem ruga în timp ce fumăm și ne-au spus că este posibil! Vedeți, totul depinde de întrebare!
- Citizen! Ce vă permiteți?
- Îmi permiteam berea, vodca, țigările, mă uit la TV și în fiecare lună timp de o săptămână în concediu medical.
Un bărbat stă la un restaurant, fumând. Din cauza tabelului următor, doamna se întoarce spre el:
- Scuză-mă, ai putea să renunți la fumat. Țigara ta dăunează sănătății mele!
Omul, strâns:
- Ma ucide.
În producție
Șeful departamentului intră în birou și strigă la angajați:
- Am spus: în timpul muncii, fumatul este interzis!
La care răspunsul este:
- Și cine lucrează?
- Aruncați o țigară din gură!
- Nu este o țigară, șef, este un creion.
- Totul este același: nu puteți fuma la locul de muncă, nici măcar un creion.
Iarna. Reuniunea colectivului de lucru. Cvorumul este de 5%, restul sunt bolnavi.
Președinte:
- Și acum Ivanov va dezvălui secretul sănătății sale eroice.
Ivanov
- Da, fumatul este necesar pe scări, și nu pe stradă.
"Părinți și copii"
Școala poloneză. profesor:
- Angej, pentru că nu este o rușine, voi în clasa a cincea și deja fumați!
- Haide, președintele Walesa a fumat și în clasa a cincea.
- Așadar, președintele Valenze avea 21 de ani!
Instalatorul numește apartamentul, este deschis de un băiat de 9 ani cu un trabuc imens de fumat în dinți.
- Părinții acasă?
- Ei bine, ce crezi?
Profesorul de biologie a decis ca un exemplu să demonstreze copiilor dăunarea fumatului. El ia un vierme, îl aruncă într-un pahar cu alcool - viermele a murit. El ia un altul și îl aruncă într-un pahar cu nicotină - același rezultat. Aruncarea viermei într-un pahar cu gălbenuș de ou - cel puțin un vierme.
- Copii, ce concluzie se poate trage din aceasta?
Micul Johnny:
- Dacă nu beți și nu fumați, viermii vor fi prinși în ouă
O fată vine la mărturisire și apoi spune preotului:
- Știi, Sfinți Părinte, sunt binecuvântat.
El ia spus:
- Este un păcat teribil, așa cum ați reușit, probabil pentru 10-12 ani.
- Nu ai terminat de ascultat, tată, fumez.
- Roagă-te, fiule, fumezi?
- Îmi dau seama, tată.
Tatăl vorbește cu fiul său de optsprezece ani.
- Ești deja un adult, acum poți fuma. Luminează-te!
- Mulțumesc, tată, nu: a trecut un an de când am plecat
La colțul străzii există un băiat de 13 ani și fumează. O tânără doamnă se apropie de el și întreabă:
- Spune-mi, știu părinții tăi că fumezi?
- Sotul tău știe că stai pe străini în stradă?
Mama pentru copil:
- Ce credeți că, dacă am băut niște vodcă cu bere, nu cred că ai fumat?
Treci cu entuziasm la o tânără cu un cărucior:
- Mamă! Nu numai că fumezi - deci și fumați direct pe copilul pe care îl porniți.
- Da, nu e altceva decât dracu '! De dimineață, deja beată!
Ministerul Sănătății avertizează.
Ministerul Sănătății avertizează: țigările ușoare nu duc la moarte ușoară.
Ministerul Sănătății avertizează: "Fumatul este periculos pentru sănătatea ta."
Și citirea inscripțiilor mici pe ambalaj nu este periculoasă pentru viziunea mea?
***
Un soldat se uită la un pachet de țigări și citește: "Fumatul vă stîrnește sănătatea."
- Wow, dar pe o lopată nu va fi scris!
medic:
- Vedeți cum ați recuperat, după recomandarea mea că puteți fuma numai după ce mâncați și nu mai mult de o țigară!
- Cum altfel! Acum mănânc de zece ori pe zi.
medic:
- Dacă vrei să trăiești, trebuie să renunți imediat la fumat!
- E târziu.
- Niciodată nu e prea târziu să renunți la fumat!
- Deci nu este nicăieri să te grăbești!
Doctor - pacient:
- Dacă renunți la fumat, trăiește încă 20 de ani.
- Atunci, cred că voi renunța la 80 de ani.
Medicul dă instrucțiuni pacientului:
- Nu trebuie să beți alcool, multe să ieșiți în aer liber, faceți exerciții în fiecare dimineață și fumați doar o țigară pe zi.
Într-o lună, pacientul vine din nou să vadă medicul. Doctorul întreabă:
- Ai urmat instrucțiunile mele?
- Toți decât unul: nu este atât de ușor să înveți să fumezi în anii mei.
Pacientul este eliberat acasă după operație. Doctorul îi spune:
- Deci, să nu fumezi, să nu bei, indiferent de ce, să dormi cel puțin 8 ore pe zi.
- Și viața sexuală.
- Da, dar numai cu soția mea. A fi excitat este moartea pentru tine.
Trage - trageți așa!
Killer Petrov nu a cumpărat niciodată țigări:
trage - trageți!
- Hei, cabana, lasa-ma sa fumez!
- Nu o voi da! O picătură de nicotină ucide un cal.
- Da, te trezesti, ochii sterg. Nu sunt un cal, eu sunt calul tău!
- De ce nu fumează chinezii?
- Pentru că sunt atât de mici și galbene!
Sunt doi tineri și îi întâlnim cu un om inteligent.
- Hei, omule, lasă-mă să fumez!
Intelectualul se întoarce și lovește un tip în față. Omul se întoarce la cel de-al doilea tip:
- De asemenea, trebuie să fumezi?
- Nu, mulțumesc, vom fuma unul pentru doi.
- Și aceasta este cartea "10 pachete de țigări"?
- Este Block.
- De ce sunt găleți din scuturile de incendiu cu fundul ascuțit?
- Pompierilor, alergând cu aceste găleți înainte și înapoi, nu sa oprit să fumeze!
- De ce femeile au puncte roșii pe frunte în India?
- Ei bine, nu există scrumiere în India, nu.
- Și nu vei avea o țigară?
- Mulțumesc, există.
- Oprește, o să trag!
- Sunt în picioare!
- Trag. Țigările nu pot fi găsite?
Stirlitz împușcat cu două mâini.
Cu un Marlboro, cu un alt CAMEL.
Un om merge pe stradă. Pentru a întâlni punkii.
- Omule, ai o lumină?
- Voi aveți nevoie de potriviri sau de o brichetă?
- Da, chiar și autogen, vom bate totuși!
Mai fumezi? Apoi mergem la tine!
- Ce nu-ți spune salah-ul tău salut?
- Răul a început să renunțe.
- Și de ce a renunțat la fumat după toți acești ani?
- Nu-i dau mai mulți bani pentru fumat.
- Economii?
- Da, nu! Mi-am dat seama că o picătură de nicotină nu va ucide o astfel de mare!
Doi prieteni părăsesc camera de aburi - aburit și liniștit. Se așează în camera de gardă pentru a fuma. Ei l-au aprins.
- Probabil, voi renunța la fumat.
-.
- Noaptea trecută a fost atât de rău.
- Poți, în același timp, să bei și să bei?
Pauză.
- Nu, nu atât de rău, încă nu eram!
- Aici el a argumentat cu el însuși că aș renunța la fumat.
- Și ce?
- Ce, ce. pe o cutie de bere.
- Ai auzit că Vovan a renunțat la fumat?
- Nu poate fi, nu voi crede în viață!
- Cu toate acestea, este adevărat!
Și-a pus ultima țigară pe benzinărie.
- Am aruncat totul departe! Și beți, fumați și nevasta lui!
- Și de ce ar trebui soția mea?
- Și nu merita o astfel de fericire!
- Am încercat totul! Dar nu pot să vă dezamăgesc de fumat - plânge fumătorul invizibil.
- Și încercați bomboane - sfătuiți-l.
- Încercați-l! Nu arde!
Sunt aici, într-un fel temporar, am hotărât să renunț la sex, să fumez și să beau.
A fost cel mai rău 15 minute din viața mea.
Dr. Watson a decis să-l înțepene pe Sherlock Holmes fumând o țeava. El a mers și a consultat profesorul.
Profesorul spune:
- Țineți tubul în anus pentru o vreme.
Watson a făcut așa.
A venit Holmes, a aprins o țeava și nu a mințit.
Data viitoare, Watson a pus receptorul mai adânc și pentru o perioadă mai lungă de timp.
Holmes din nou fumat fumat.
A trecut o lună.
Holmes nu renunța niciodată la fumat, dar Watson nu a putut să o reziste fără un tub.
- Sarutul ei seamănă cu o gură de vodcă caldă, clătită cu o scrumieră.
- Viața noastră sexuală cu ea a fost atât de furtunoasă încât, după relații, chiar și vecinii au aprins.
- Era un vânt atât de puternic încât țigările s-au întors cu dinții.
- Bunicul Kozma răstoarnă un picior de capră. Caprele țipă.
- Renunță la fumat - renunță la fumat altul.
- Un angajat este obligat să aibă grijă de un taur care nu bea și nu fumează.
- O picătură de nicotină ucide cinci minute de timp de lucru.
- Se dovedește că fumatul este una dintre principalele cauze ale statisticilor.
- Telefonul oferă persoanei inteligente o oportunitate de a gândi, iar nebunul să țină ceva în gură.
- „Secțiunea pentru fumători“, în restaurant - este ca „secțiune pentru ssuschih“ în piscină.
- Este destul de ușor să vă obișnuiți cu nefumători.
- Renunțarea la fumat este mai ușoară astăzi decât mâine.
- Pe măsură ce beți, se pare că veți renunța la fumat.
- Fumatul vă permite să credeți că faceți ceva când nu faceți nimic.
- Rapoartele medicilor nu au forțat pe nimeni să renunțe la fumat, dar mulți au stricat plăcerea de a fuma.
- Lumini de țigară - o lumină roșie pe drum spre un mare sport
***
În Sankt Petersburg a venit cu o nouă tradiție a "Ultima zi a fumatului". Acum, fiecare ultima zi de luni a lunii, la 15-00 nevoia de a fuma o ultimă țigară.
O duminică după-amiază. Dimineața. Soțul și soția se află în pat. Soția lui respira adânc,
soț ceasuri program TV „Sănătate“: un medic vorbește despre efectele nocive ale fumatului asupra potenței masculine, rapoarte că mâine, în ultima zi de luni a lunii - „Ultima zi a fumatului“ - și fumătorilor toată lumea poate scapa de un obicei prost, dacă afumat ultimul său în lucrarea sa țigară de viață la ora trei după-amiază.
- Wan, poate dacă fumezi ultima țigară, atunci o vei avea?
- Este pentru voi, atunci totul se va întoarce, dar voi pierde ultima mea plăcere.
În primul rând, Dumnezeu a creat un om. Apoi a creat o femeie. Apoi, Dumnezeu a rămas rău pentru om și ia dat tutun.
Am făcut o regulă să nu fumez mai mult de o țigară la un moment dat.
Am făcut o regulă să nu fumez în somn și niciodată să nu fumez când nu dorm.
Nu este nimic mai ușor decât renunțarea la fumat - am renunțat deja de treizeci de ori.
Am văzut mulți oameni transformându-i aurul în fum, dar tu ești primul care a tras fumul în aur.
Elizabeth I - Walter Rali, care a adus tutun din America
Trimiteți-le prietenilor: