Te rog ajută-mă. Sunt o persoană foarte ghinionistă în viață. De la începutul copilăriei mele, am fost înconjurat de eșecuri. M-am nascut slab si dureros, cu un fel de leziuni vertebrale cervicale. Aceasta se manifestă în copilărie: din cap, cruciș obiceiul și popping ochi, suflare pe mâinile sale. Odată ce au vrut să mă trimită la orfelinat, dar totuși m-au trimis la o școală obișnuită. Am studiat așa, dar nu prea rău. La școală a fost părăsită de clasă, a tolerat ridicol, uneori a luptat. Acesta și-a amânat amprenta pe personalitatea mea - nu sunt sigur de sine, încrezător, mă consider un ciudat, bolnav mintal și foarte prost. Acum sunt 23, am absolvit de la universitate în acest an, toți cei 5 ani de formare toate forțele care încearcă să depășească caracterul predominant al outsider. Da, am prieteni buni care mă înțeleg și mă tratează bine. A fost o persoana preferata (suntem 2 ani impreuna). Dar, cu schimbarea de vreme (ploaie, anotimpuri) starea neplăcută (spasmodice, cruciș ochii, nervozitate, irascibilitate, tearfulness, etc.), mai mult și mai dificil de controlat, se întâmplă, oamenii observa aceste lucruri. Apoi încep să mă simt ca o adevărată nenorocită, dar nu pot să merg la spital și să-mi examinez capul, pentru că Orașul nostru este mic și mi-e teamă că recunoaște cineva de la prieteni sau rude (barfe si barfe mi dea dureri). Problema mea e că nu-mi pot găsi un loc de muncă. Experiența muncii nu este prezentă. Părinții m-au certat în fiecare zi pentru că nu am luat primul loc pe care-l găsesc. M-am dus la interviuri, după care am dorința constantă de a muri. Mă văd dezechilibrat mental, șchiopătat, anormal, nu frumos, pimlic. Privind la alte fete, sunt foarte complexă. Din acest motiv, de multe ori gelos de prietenul său, deși nu geloasă pe nimeni - înțeleg că el iubește, pentru că. Nu aș tolera gelozia mea neîntemeiată, dacă nu m-aș iubi. Înțeleg de ce sunt gelos - îndoiala mea de sine și multe complexe vaccinate încă din copilărie. După cum am spus, nu-mi pot găsi un loc de muncă. Nu văd locul meu în această lume. Nu-l găsesc. Părinții mei mi-a dat vina in mod constant lipsa de muncă (deși am primit diploma în urmă cu doar două săptămâni), iar acum este poporul meu favorit a devenit un pic să-l vina. Ieri am întrebat dacă vreau o înghețată și, când am auzit un răspuns pozitiv, am întrebat: "Ai tratat?" Deși știe că părinții lui nu-mi dau bani. În general, el a sugerat că era obosit să mă trateze. Nu am început să exprim nemulțumirea și nu m-am prefăcut că am fost ofensat. Doar seara am venit acasă, adunată într-un colț, m-am futut. Înțeleg că e vina. Dar reproșurile celei mai apropiate și iubite au ucis ultima dorință de a trăi. În acest corp bolnav, cu acest suflet bolnav (este acolo există). Părinții mei urăsc pe mine și pe tipul meu preferat. Chiar și cereți drumul (pentru a merge la interviu) nu pot, mi-e rușine. Există gânduri de a lua o cutie de somnifere și de a adormi pentru totdeauna. Te rog ajută.
Site-ul de suport:
Sun, nu-ți lua inima. Este vorba doar de cuvinte și incapacitatea de a ține înapoi. Poate, într-un fel încrezător împărtășesc cu părinții (sau cu un singur părinte într-un mediu adecvat) despre impresiile lor despre interviu. Poate că ei cred că nu-ți pasă, de aceea te reproșează. Arătați că încercați cât de bine puteți.
Dar nu ascultați bârfe și bârfe - aceasta este departe de a fi o opinie obiectivă a celor care le pronunță și nu le face onoarea. În societatea noastră există numeroase mituri despre "psiho" și foarte puțină respect și acceptare a altora. De ce sunt interesați de viața voastră în general?
Trimiteți-le prietenilor: