Calitatea de personalitate uimitoare, ceea ce este stardom

Indiferent cât de mulți oameni au venit împotriva acestei idei, el a reușit să evite oricum ...

Dodgy, el nu sa lăsat niciodată prins și, conducând

partea opusă a jucătorilor la epuizare, la eșec







din joc, a batjocorit la învins.

M. Gorky, Viața lui Klim Samgin.

Ei bine, la ceea ce este încăpățânat, din orice pedeapsă va dispărea!

Cu atît mai des a fost aruncată o piatră la un câine, cu atât mai mult a fost el însuflețit și distanțat.

Stamina ca o calitate a personalității - capacitatea de a se evita cu ușurință datorită dexterității sale, mobilității și vitezei de mișcare; capacitatea de a aplica șurubelnițe, diplomație, pentru a evita, pentru a evolua din situații dificile; wag, evita, viclean.

- Izya, de unde? - Și ei au vrut să-mi dea sub spate, dar încă am evitat o delectare inteligentă.

Odată ce era o zi de nume pentru un bogat, iar printre invitați era un preot. Și a fost un post grozav. Un purcel bine prăjit a fost servit. Gazdele spun preotului: - Îmi pare rău, tată! Ești un porc, atunci nu vei mânca! Sa uitat la purcei - e delicios! Își îndreptă manecile cu roba, ridică mâna cu o cruce, traversă porcul și spuse: - Doamne! Porniți porcul într-un crap crucian! - și a început să mănânce.

Câștigarea în ignoranță este întotdeauna însoțită de înșelăciune, răsturnare, evitarea răspunderii, vina vinovăției celorlalți, vicleșugul mic. Un om încăpățânat în ignoranță nu este necesar și nesigur. Dacă o va face, va abandona cu ușurință tovarășii săi la jumătatea drumului, va uita de îndatoririle și îndatoririle sale. Dacă numai să fugi cel mai mult, dar pe ceilalți nu-i dai drumul. Când el presează și nu se eschivează, va fi de acord cu totul.

Cazul a fost la sfârșitul primăverii din dormitorul elevilor. Elevii au întâlnit trei fete pe stradă și, după cum se presupunea, bere vodka zatarivshis, le-au tras în dormitor. Trebuie să spun că "tras" în adevăratul sens al cuvântului - căminul era de nouă etaje. A avut un plan în forma literei „P“ și necucerit bunica-vahtorshu ... În general, băieții a urcat la etajul lor patra, iar balconul a redus covor coridor - cum ar fi, se agață, fetele, la rândul său, va trage partea de sus! Primul a fost târât. Al doilea ... a lăsat a treia, ultima. Iar puterea studenților este deja epuizată, iar această fată rămasă a fost oarecum proastă. Trageți - trageți ... Până la etajul al treilea am ajuns abia acolo. Fata atârnă în tăcere, ca un sac de praf, gândește: "Dacă nu ai plecat, trebuia să te ridici mai întâi". Și pe balconul opus, mai mulți studenți nu au nimic de făcut pentru a observa tot ce se întâmplă. Și apoi unul dintre ei nu a putut să reziste și a strigat: - Da, aruncați-o, sau o veți rupe. E un dinamist muncitor! Încă nimeni nu va da! „Escalator“ perfid tras în sus după aceste cuvinte ... Uvortlivaya dinamistka cinci secunde povisela și cum zaorot - LADIES! LADIES! TOTI DUMNEZEU.

Dodge în pasiune găsește aliați în manevrabilitate și flexibilitate a minții în a face tranzacții, încheie contracte, în inventivitate, inițiativă și evadare. Într-un cuvânt, el alunecă ușor de-a lungul valurilor oceanului de lăcomie, profit și curățenie. Ea găsește un limbaj comun cu toți cei care ar putea amenința cumva bunăstarea ei financiară, fie că este vorba de un pompier sau de o poliție fiscală.







În cimitir în timpul înmormântării, șef de bătrâni vede că omul mort are 100 de dolari din buzunarul de la piept al sacoului său. Îi cere imediat unei brigăzi, sub orice pretext, să împingă oamenii de la sicriu. Când sa făcut acest lucru și a ajuns la proiectul de lege, mortul ia apucat brațul și a strigat: "Poliția fiscală! Controlați înmormântarea!

Uvortlivost Dar chiar și în această situație, găsește o cale de ieșire: - - Dețineți locuri de muncă, și a mea am, - a spus bpigadip și a marcat unghiile kpyshku gpoba.

Încăpățânarea în bunătate este prietenoasă mobilității minții, evitând indulgența față de dorințele și dorințele voastre. Într-un cuvânt, în funcție de influența energiei pe care o reprezintă o persoană, intensitatea poate fi atât virtute, cât și viciu.

Există un basm despre distrugerea: o singură femeie, care o privește pe ea. El a râs și a râs la el, podozzhivat el: - M mai rece, laptele de pe buzele sale nu este uscat. Unde-l iei pe femeie de la nas până la soțul ei? "Cum pot ajunge la o femeie căsătorită?" Tipul întreabă. Și el o mănâncă așa cu ochii lui. - Eh, vițel, tânărul râde. "Aș fi ghicit mai bine." Un lucru simplu. Nchyu, în timp ce soțul ei adoarme, sub fereastra la drăguț să se plimbe. În acest lucru și de afaceri! Și sa dus acasă, a luat o fustă plină de cabine și natrusila sub ferestre. Despre tipul care țipa, se dus acasă ca pe aripi. Am așteptat noaptea. Spre întuneric, el sa strecurat în curtea unui vecin. Este sub ferestre, iar focul este fragil-brutal! - crackles sub picioare. Am auzit o femeie, și-am trezit soțul: - Hai, bănuți. Cineva se plimba sub ferestre. Nu e un hoț? M uzhik a deschis fereastra, a întrebat: - Ce e asta, vecin, shlyaeshsya aici? Tipul doar sa așezat sub fereastră. Dar știam din același răspuns. "Da, vecin!" - Spune. "Dar a devenit o problemă de dispută." Luke și Carp au argumentat despre câte coroane a fost amenajată pentru casa ta. Luke spune: la nouă, Karp: la zece. Așa că am venit să contez. - Și ce dracu nu ai o zi? - Z țăranilor agorelos, este dureros de băut. Ei au argumentat dintr-un motiv, dar pentru o jumătate de butoi. - Haide, haide. Da, spune-i nebunii că în zece coroane cabana mea este tăiată. Ei înșiși mi-au spus.

Omul a mers să doarmă, dar soția lui minte, râde în pernă. - Ce faci? - Da, este. A doua zi există un tip cu un tânăr. El ia spus: - Ce ai promis, dar nu a ieșit? - Ești minunat! Răspunde femeii strâmbe. "Soțul meu vorbește cu tine, dar voi ieși la tine?" Ei bine, vino în seara asta la spatele oilor. Cu siguranta voi merge la tine! A ascultat tipul, a venit în spatele nopții. Se apăsă pe perete, așteptă. Din nou, soțul se trezește. "Vino", spune el, "în curte." Oile au fost agitate. Vezi dacă există o fiară acolo. Țăranul ieșise în curte, ridică furcă și strigă: - Hei, cine e în dulap? Nu este nimic de făcut - trebuie să mărturisim. Tipul spune: "Eu sunt, vecin!" "De ce te-a adus diavolul în spatele casei în acel moment?" Tipul a început să iasă din nou: - Da, toți Luke cu Karp, ei dispar, sunt pierduți. Am argumentat cât de multe oi ai. Luke spune: nouă, Karp: nouă oi și al zecelea berbec. - Și care e treaba ta? "E treaba mea că mi-am luat mâinile de pe ei". Deci au trimis oile tale numărarea. Omul scuipă în inimă. "Du-te spune nebunii că am nouă oi." Și mi-au mâncat oile la botezul înșiși. - Deci, vecinul, așa, - tipul este de acord. - Iată-mă în ochi, apoi scuipau. Ei înșiși nu dorm și oamenii buni nu-și dau odihnă. Un om a mers să doarmă, iar soția lui râde și se rotește. - Ce faci? - Da, este.

Dimineața, tipul se întâlnește cu tânărul la fântână. Îl întreba: - Ce sa întâmplat, băiete? - Și tu întrebi și tu? - Oh, tine, tânăr-verde, - îi îngroapă pe femeie. "Ai o femeie căsătorită, dar nu știi evaziile femeilor." Mumbler! "Cu siguranță nu există nici un mijloc pentru a-ți eschiva?" - Tipul este interesat. "De ce nu," chipește tânărul. - Există un astfel de instrument. Mergeți la târg și cumpărați pantofi roșii. Toate femeile din satul tău vor fi.

A doua zi vede wench vine un tip batistă mâini, și un șal drapat ceva. - Ce, Ivanușka, ai cumpărat? - Am cumpărat-o. "Lasă-mă să încerc." "Sunteți bineveniți la magazinul de montaj." Un tip cu un tânăr a mers la magazin. S-au așezat pe fân și au pus o capișon în cap. - Cizme cu scârțâie? Îi întreabă pe femeie. "Cu o scârțâie, cu un țipăt", spune tipul. Femeia a ascultat și, într-adevăr, îi scârțâie în cap. Tânărul intra într-o furie, pronunțându-se: "Așa că au scârțâit în picioare!" Și tipul îl întreabă brusc și spune: - Nu contează dacă mâncăm în plăcinte. Și-a desfăcut batista și acolo a condus varza. - Iată-ți cizmele cu o țipăt! Tipul spune femeii. "E răsplata ta pentru evaziunile tale feminine!"







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: