În tren. Coupe. Familia călătorește - tată, mamă, fiu. Pe raftul de sus se înmoaie pașnic georgienii. tata:
- Sonny ieși, sunt mama ta sfotagrafiruyu.
Sonny a plecat. Tata a tras picioarele mamei mele. Odată, am legat prezervativul de pe raftul superior. Mergând mai departe, plictisitor. tata:
"Fiule, ieși afară, o să iau din nou mama."
Sonny a plecat. Tata ridică din nou picioarele mamei. Odată, am legat prezervativul de pe raftul superior. Voce din raftul superior:
- Snushyay, daragoy, încă o dată, pentru a arunca pe raft meu folosit film, voi toată familia perefatagrafiruyu.
Georgianul călătorește în același compartiment cu o balerină (o balerină, desigur, doar oase). Georgianul se uită la ea pentru o lungă perioadă de timp, apoi întreabă:
- Slyushai, devushka, ai tsitski. Balerina, puțin jenată:
- Nu ... Georgian: - Wai! Poți purta Pachamu?
Un georgian a uitat cum cuvântul "doi" va fi în limba rusă. Intră în magazin și spune:
"Dă-mi trei pâini ... Unul nu este necesar."
Georgy aranjează un fiu pentru o instalație de ambalare a cărnii și explică:
- Aici, fiule, asta e mașina, tu ai aruncat un berbec acolo, de acolo 5 bastoane de cârnați, 2 3 la mașină. Înțelegi?
- Nu.
- Repet: aici este dispozitivul, acolo este un berbec de acolo 5 bastoane, 2 3 la masina. Înțelegi?
- Tată, și există un astfel de aparat - sunt 5 bastoane, de acolo berbecul?
- Da, fiule! La mama ta!
Se află pe piață și vinde o cuc. Georgianul se apropie și întreabă:
"Cât costă șoimul?"
- Nu e un șoim, e un cuc.
Georgianul a plecat, după un timp, iarăși vine și întreabă:
"Cât costă șoimul?"
- Ei bine, 25 de mii, - omul răspunde.
Am cumpărat o cuc de la georgieni, în curând m-am vânat de șoimi. Își călărește un cal, o cuacă stă pe mâna lui. Dintr-o dată o turmă de rață zboară din mlaștină, cucul este aruncat de cucul georgian. Ea decolează, stă pe un copac și strigă:
"Ku-ku, ku-ku!"
- Kak, ku-ku. Cel mai gras unul!
Curtea. Georgia. Judecătorul se întoarce spre sală:
- Vizibilă svidetal Gogi Matuashvilli.
Camera este silențioasă. Judecătorul repetă:
- Svidetdl Gogi Matuashvilli este văzut.
Nimeni nu se mișcă nici măcar. arbitru:
- Nu am înțeles? Mâncați în sala de la Gogi Matuashvili ili net?
Există un uriaș georgian. arbitru:
"Vid svidetal Gogi Matuashvilli?"
- Nat. Sunt Rezo Tsintsadze.
- Atunci de ce te ridici?
- Acum voi repara oul și voi străluci.
Georgian sub ferestrele spitalului. Strigând la soția sa:
- Ai nascut?
- A născut.
- Băiatul?
- Nu.
Vocea georgiană amenințătoare:
- Și cine.
Pe stradă georgianul prăjește shashlik și țipă:
- Kebab shish din miel! Skewers de miel!
El este întrebat:
- Există vreo porc?
"Ascultă, acest miel era un astfel de porc în viață!"
Hoții au intrat în casă către georgian. Trebuie să mergi într-o pivniță. Și sunt butoaie de carne de porc. L-am băut.
- Să bem mai mult și să cântăm liniștit în liniște.
Au cântat.
"Să bem puțin mai mult și să dansăm în liniște."
Au dansat.
- Să bem mai mult și să tragem în liniște.
Fotografiere. Gazda intră:
- Wah! Wah! Wah! Sunt oaspeți în casă, dar dorm.
O mamă vine la un pediatru georgian cu un copil. Medicul sa uitat la el, sa uitat, apoi a spus:
- Mamă, dezbracă-te.
- De ce eu?
- Mai mult decât atât, este mai ușor să faci noi lucruri.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: