Cu toate acestea, în cazul în care după actul sexual, în voi exista un depozit de sentimente, cum ar fi furie, neputință și vinovăție - îmi pare rău, tocmai ai tras mod pasiv-agresiv.
Ce este aceasta și cum să o recunoașteți? Aceasta este reflecția mea. În primul rând, vreau să menționez ce se înțelege prin termenul "agresiune". Agresiunea este amenințarea cu încălcarea sau cu încălcarea limitelor mele personale (fizice și psihologice). agresiune directă sau explicit este exprimat în insulte, atacuri fizice, amenințări la adresa securității și bunăstării, intimidare, critici distructive, santaj, intimidare display-uri de furie (rupere feluri de mâncare, uși trântite, de rupere de perete cu pumnul, și așa mai departe.) Care sunt principalele dificultăți cu identificarea agresiunii pasive sunt legate de că este atât de învăluit de îngrijire aparentă și activitățile de zi cu zi, care disting un impact agresiv sub acest văl este, oh, cât de greu este.
De exemplu, prietenul meu - omul meu drag, și puternic mi doresc bine, dar asta e doar eu nu vreau să comunice cu ea, ea nu a înțeles de ce se comportă ca un ticălos nerecunoscător (evita contactul) mă simt inconfortabil, uncomfortably aproape de ea, pentru orice pentru un motiv pe care nu-l înțeleg, mă simt nemulțumit și neliniște față de ea. Acum înțeleg că, cu fiecare dintre contactele noastre, granițele mele și stima mea de sine erau acoperite.
PA sunt fundamentul unei varietăți de acțiuni mici ale agresorului de a submina încrederea victimei, crearea de sentimentele ei de neputință, confuzie, anxietate, umilire, rușine și vinovăție, lipsă de speranță, nesiguranță, depresie, izolare. În această stare, o persoană poate fi luată cu ușurință sub controlul său, subminând stima de sine și stima de sine (mai ales cu interacțiune prelungită).
Există mai multe tipuri de PA sau de violență care invadează (Sam Vaknin):
1. Gazlayting (gaslighting) - un termen care este adesea utilizat de către profesioniștii din domeniul sănătății mintale pentru a descrie comportamentul manipulator, folosit pentru a face oamenii cred că reacția lor atât de departe de normal ca ei sunt nebuni.
Poate că mulți dintre noi se confruntă cu situații, cum ar fi: „Eu nu am spus nimic care fierbe la o dată“, „Dacă sunt jignit de cuvintele mele, înseamnă că ai complexe“, „Ei bine, ce ești tu, eu glumeam, ești grasă (prost, „femeie savantă“ curvă - substitut dreapta), „“ faci întotdeauna o afacere mare „precum și alte tipuri de fraze de genul: nu ești eu, nu dreapta“ sau „Pe cine ai nevoie , cu excepția mea. "
Cel mai oribil lucru în astfel de fraze este că ei se bateau prin stima de sine și au schimbat percepția de sine. Ca urmare, chiar și o persoană inteligentă și puternică se poate îndoi de propria sa aptitudine și abilități, iar cea slabă se poate descompune cu totul. Deci, în multe cazuri problema nu este în tine. Mai degrabă, problema dvs. reală este că ați contactat manipulatorul. Ceea ce este trist, această tehnică este adesea folosită de bărbați împotriva femeilor.
2. Reținerea
Acestea includ astfel de măsuri din partea agresorului, care nu permit victimei să își exprime cumva gândurile și emoțiile. Există reținerea lor forțată.
Este acțiuni, cum ar fi boicotul (refuzul de comunicare), deprecierea emoțiilor ( „Numai idioti rad la astfel de glume“, „Numai psihbolnye supărat din cauza unor astfel de lucruri“), deprecierea de speranțe și planuri ( „crezi serios că poți“ „cum despre acest lucru ar putea să vă întreb“), câștigurile ( „este orice prost poate“), glume crude, comunicare de blocare (schimbarea subiectului, distragere a atenției de lucruri străine în timpul unei conversații, o reducere serioasă discuție în glumă, amânarea discuțiilor până mai târziu), taxa ("Când începi să vorbești despre problemele tale, atunci p sstraivaesh mine și am ridicat de presiune „), critica (“ dacă aveți astfel de gânduri, atunci nu sunt suficient de bun (ceva ce faci), este necesar să se facă un complet diferit „), negând mai devreme apar eveniment care cauzează emoțiile negative ale victimei, agățat comenzi rapide ("spui așa, pentru că ești un idiot").
Ca urmare a acestor măsuri, victima începe să se limiteze în expresia ei, emoțiile, dorințele și planuri la fel de prost, obscure, irelevante, lipsit de importanță. Ie forțat să-i păstreze.
Victima are un sentiment de neplăcere pentru manifestările vieții sale, deoarece aceste manifestări provoacă o reacție negativă a celorlalți. Pentru că sentimentele și acțiunile lor trebuie să fie justificate sau să nu justifice - este mai bine să le ascundem cu totul. Rezultatul este izolarea persoanei de el însuși, el nu mai poate avea încredere în sentimentele și sentimentele sale, el nu se poate proteja și, prin urmare, devine neînarmat împotriva oricărui atac de manipulator.
3. Blanking înseamnă neagă valoarea altei persoane, o neglijează, refuză ajutorul ei, împărtășește responsabilitățile, susține. De exemplu, o persoană care aduce un sacrificiu, nu este o întâlnire importantă, nu furnizează documentele necesare, soțul refuză să aloce bani pentru nevoile esențiale (pentru a cumpăra o crema de maini, nu da bani pentru o tunsoare simplu, să refuze să viziteze un medic dentist pentru a oferi asistenta medicala de calitate) rupte și de zi cu un copil mic pentru soția sa, pentru că nu consideră că această nevoie trebuie să fie importantă. Și banii sunt ai lui! Soțul refuză orice ajutor soției și copiilor săi, argumentând că aceasta este o lucrare a femeilor. Părinții refuză să ia în considerare interesele copilului de adult, de sine rearanja mobilierul din camera lui, făcând reparații acolo pe cont propriu, cât și în cantitatea dorită, arunca lucrurile sale considerate inutile. Vizite neașteptate ale mamei mele la oaspeți fără avertisment și luând în considerare timpul și oportunitatea copiilor adulți (eu sunt mama).
În plus, aș dori să spun separat o astfel de formă de PA, deoarece agresorul îi aruncă sentimentele negative pentru a influența comportamentul / atitudinea / opinia victimei. Un fel de manipulare pe tema: "Vreau doar să-mi împărtășesc sentimentele mele". O astfel de agresiune este foarte dificil de identificat, deoarece se ascunde în pielea de îngrijire și de a crea intimitate. Cu toate acestea, dacă după un astfel de feedback vă simțiți furie, furie, lipsă de putere și vină, atunci sunteți subtil îndreptățit.
Ce ar trebui să fac? Este important să vă amintiți un lucru foarte valoros - nu sunteți responsabil pentru sentimentele altor persoane. Ei au dreptul să simtă totul despre ceva despre tine, caracterul tău, îndatoririle tale, apariția ta etc., dar este responsabilitatea lor să facă ceva cu sentimentele tale. Nu trebuie să fugi și să poftești, schimbându-te pe tine sau comportamentul tău pentru a le face să se simtă bine, ușor, simplu și convenabil. Dacă o persoană te face responsabilă pentru sentimentele sale, starea de spirit proastă, experiențele - te manipulează. Agresiunea pasivă apare mult mai des decât agresiunea explicită. Obiectivul său este "colapsul limitelor psihologice ale victimei". Uneori acționează mult mai distructiv decât agresiunea deschisă, deoarece victima nu se poate apăra întotdeauna, recunoaște acțiunile ostile. Mai ales pagube mari oferte AP celor care, în virtutea caracteristicilor lor personale și traume din copilărie, nu se simt atât de bine și nu atât de valoroase în sine, care rezista, de a apăra ei înșiși și displace urât sau greșit, pentru că am fost acolo „dorință bună / feedback- da / spune adevărul. "
Deci, răspunsul la întrebarea „Ce se poate face“ este același lucru: pentru a va permite să aibă frontiere, precum și dreptul de a le apăra ca în momentul în care am consideră că este necesar. Acest proces este lung și dificil pentru mine să-i despartă de altcineva, pentru a stabili bariere pentru a proteja granițele, să fie atenți la ceea ce se întâmplă în toate relațiile mele, să te ierte dacă pur și simplu nu au de lucru pentru a avea grijă de bunăstarea lor.
Trimiteți-le prietenilor: