Scrisori haioase către Moș Crăciun

Bună, bunicul Frost, o barbă din vată de bumbac!
Dă-mi o pereche de schiuri, mai bine decât fratele meu.

Dă-mi un alt pisoi frumos -
Pentru viitorul a ceea ce are sora.







Dă-mi un telefon mobil - așa că cel mai mult,
Jocurile erau mai mult în el decât în ​​mobilul mamei mele.

Dă-mi un laptop, dar nu ca un tată -
"Stalker" nu merge pe ea - este cu "vidyuhoy" slab.

Și nu veni fără bicicletă -
Pentru a accelera acest lucru, a existat un vecin.

Asta este. Nu pot să aștept să primesc primul.
Nu veți da - voi spune tuturor că sunteți un unchi rău!

***
Bună, bunicul Frost,
O barbă din bumbac.
Anul trecut, de ce ai venit
Tu și cu mine avem o soră obrază?
Unde și-a rupt pălăria,
Cadouri pierdute
Cântecul "Oh, Frost." Screamed,
A stat noaptea sub arc?
Nu am adus o soră și pe mine,
Ești un skateboarder.
Încercați să fiți un bun bunic
A ajunge la noi este treaz.

ofensat de fratele tău și de sora Podmuhina.

***
Din nou, scriu, deși nu cred,
Că ceva se va împlini acum ...
Dar nu închid ușa,
Și aștept ... pentru o oră ...

Tu pentru mine - ai o surpriza -
Că prietenia noastră nu va scădea?
Vom vedea. bunicul, striptease,
Ce ne va face Snow Maiden?

Dar curentul, astfel încât a fost,
Micul Bunic este mai mic!
Nu cea pe care ai adus-o ieri!
cu astfel de erysipele stângace!

Și astfel, fără fund celulita!
La urma urmei, nu este o vacă.
Și apoi te voi trimite înapoi.
Ei bine, totul! Până acum! Fiți sănătoși!

Che, cool, Beard!
Se pregătește, nu-i așa?
Eu scriu cererea, ca întotdeauna,
Oh, nu mă lăsa jos.

Și apoi, aici numai Moș Crăciun,
Ce sa întâmplat anul trecut,
A promis daruri, o clătite,
Și ai uitat.

Nu cer mult,
Nu vă fie teamă, nasul roșu,
Acum voi scrie o listă:
Computer, Aspirator, Fier, Dublenka,
Grill cuptor, telefon mobil (mai bine - trei),
Service, parfum, masina,
Că la sot - aspectul în sine,
Șampanie, de la sine,
Și un cuplu de coniac,
Ei bine, acolo, gustări, ce,
Și apoi complet melancolic.

Împachetați totul, puneți-l într-o pungă,
Deci asta era în minte.
Și nu se potrivesc - bine atunci!
Voi lua euro.

La urma urmei, trebuie, mamă,
(Ca vrăjitor),
Sprijin financiar
Oameni decent!

Dragă Moș Crăciun, salut!
Am scris această scrisoare pentru prima dată, pentru că se fierbe. Nu știu cine aveți în principal în departamentul de livrare, dar este un om mult timp în urmă este timpul să privești prima sau chiar să tragi

5 ani. Explicați-mi ce fel de x. În locul unei păpuși vorbite, am primit un microscop și un set de dirijor? Și, în general, cum sunt legate aceste elemente? Nu, eu, desigur, am cântat dirijorul și am făcut o mulțime de bani în vânzarea biletelor la toaletă, dar toate la fel?

6 ani. Joc logic Scrabble. Figase este o glumă. Ai încercat ceva?

7 ani. Zboară porumbelă pentru 3 - 70 de ani. Cheia este în fund, creierul este acolo. Se arunca în primul start de pe fereastră. Zboară până acum.

8 ani. Cinele. Aici plăcut, atât de mulțumit. Dar nu pentru mult timp. După cea de-a 80-a performanță a "modului în care prepelițele s-au îmbolnăvit", părinții au urechile uciși și totul. Și după 85 de ori bunica a trimis-o pe "dracu 'balalaika" după porumbel. Aduceți copilăria înapoi.

9 ani. Chiar credeți că un alt microscop și o producție "de colibă" "Mozhga" poate înlocui casa pentru Barbie?

10 ani. Mașina de cusut "Baby". O pisică de colectare nu te culci?

11 ani. Pasăre colectivă. Apreciez simțul umorului. Încă ne dorim pentru chimvale.

12 ani. Păpușă de vorbă. Având în vedere faptul că am cumpărat primul sutien cu o zi înainte de ieri, darul este cât mai relevant posibil. N-aș fi surprins dacă primesc un pachet Durex și un vaselină la 70 de ani.

13 ani. Un set de magician. Singurul truc este faptul că setul a fost trimis pentru a prinde din urmă cu chimvale și un porumbel, ci ca o satisfacție morală, am fost permis să sărbătorească Anul Nou departe de casă.

14 ani. Vreau losin și jachetă din piele. Ei dau o haină de oaie, numită haina. Pentru a fi ofensat nu a funcționat, întâlnesc noul an acasă.

15 ani. Vreau ca Vova să nu-i iubească pe Sidorov, dar pe mine. Cu toate acestea, stratul de anul trecut nu strălucește pentru mine.

16 ani. Un barbat dentist vorbind impreuna cu un pager. Ei bine, da, dacă încep să vorbesc cu păpușa, atunci peyder-ul va fi în mod evident la îndemână. La stradă nu se pierde.

19 ani. Computer și antologie Diablo. Aleluia. Am fost în lenjerie portocalie timp de trei luni, supărând monștrii noaptea, ocazional vorbind cu Barbie. Ventilatorul în șoc, universul nu există.

20 de ani. O vreau. Nu e un raton. Dați Diablo 2 și sfătuiți să vă relaxați.

21 ani. O vreau. Nu este vidră. Prezentați un patch, un nou mouse și o stație playstation. Insultând, câștig libertatea. Cu toate acestea, cuplat cu patch-ul și lipsa acestuia, libertatea își pierde toată strălucirea.

22 de ani. Vreau ea și un nou fan. Nu de la berbeci. Există o căsătorie, doi câini, o pisică și o lopată - o scrumieră. Numai lenjeria portocalie și Diablo mă salvează de sinucidere.

23 de ani. Bărbatul x. ai dezorientat! În loc de ea, am o boală de 50 de dimensiuni și de dimineață. Chiar și un laptop nu este în măsură să compenseze dimensiunea mea. Se pare că este timpul să se înmulțească.

24 de ani. Mergeți la x. Vreau să dorm.

25 de ani. Probabil că ne oprim aici.

Deci, ryazhennaya bl .., atenție! Strigați în camera dvs. cu un personal de gheață și amintiți-vă că deja aveam birdhouse și microscopul. Vorbind de păpuși, de asemenea, nu am nevoie, deoarece setul de "Beans-jihad" ne bucură până astăzi. Structuri pliabile, cu excepția celor pentru autism - Am demontabil întregul apartament, ca și coliba lui Ilyich. Da, și dacă tu, vechile rețele, există o altă idee strălucită care să-mi dea ceva deștept și util, atunci conduci această idee la x. deoarece biletele la Ustyug sunt ieftine.

Vata nu e cea mai bună decorare și ar trebui să mă asculți.

Vreau o haină de blană! Doar o haină de blană și nimic mai mult decât o blană. În caz contrar, te omor.
M-am gândit deja la cum. Dar despre asta - mai aproape de sărbători.

PS și nu spun că nu am avertizat

Dragă Moș Crăciun! Pentru acest An Nou, aș vrea ca toată lumea să devină mai bună și sunt mai frumoasă. Va fi timp, fă bărbații mai deștepți, dar dacă nu ai timp, atunci trimite-mi un instructor de schi de douăzeci și cinci de ani.

Cu toate acestea, am fost distras. Vreau să te întreb pentru un nou metabolism. Aș vrea cel care la cormorani - această pasăre reușește să mănânce pentru o zi mai mult decât se cântărește, iar în șolduri nu se mai bine. În opinia mea, acest lucru este nedrept. Șoldurile subțiri sunt mult mai necesare pentru femei decât pentru unii cormorani. Desigur, eu mă conving că dacă mănânc pâine pentru micul dejun, gustul nu este diferit de ambalajele în care sunt ambalate, apoi, mai devreme sau mai târziu se transformă în Kate Moss. Dar amândoi înțelegem, dragă bunic, că nu este așa. Prin urmare - cormorani. Amintiți-vă.

Acum despre păr. Faceți-o astfel încât să nu trebuiască să împrăștie de fiecare dată câte cinci mii de ruble la coafor, așa că două zile după ce părul meu a fost tăiat, părul mi-a luat din nou o privire curată și zdrobită. M-am săturat să explic oamenilor că nu petrec noaptea într-o cușcă cu hamsteri furiosi.

Îndepărtarea părului. Bunicule, știi chiar cât de dureros este asta? Nu mă cert, sunt multe avantaje în a fi o femeie. Veți fi primii care vor fi aterizați într-o barcă de la o navă scufundată (nu este o realitate, dar se crede în general). Nu aveți nevoie să vă corectați genitalele. Puteți mânca mâncarea cu gura închisă. Puteți sperieri pe oameni cu misterioși termeni ginecologici. Dar un război civil fără sfârșit cu propriul păr pe toată suprafața corpului, cu excepția capului, este insuportabil. Fie dați-ne toți deja un aparat care îndepărtează repede și fără durere toate părul nedorit, sau introduceți moda femeilor de la vagabond.

Mai departe. Boxeri. Aceasta este o problemă serioasă de sex feminin, atenție la care la un moment dat a atras chiar și Bridget Jones. Cu lași este întotdeauna dificil. Întotdeauna, în fiecare zi trebuie să luați o decizie: tricot, trăgând, confortabil sau fără chilotei. Strângerea lenjeriei de corp a fost păstrată încă din timpul Inchiziției, când femeilor le-a fost oferită o opțiune de foc, lava fierbinte sau stoarcerea entreților cu poliamidă și elastan. În această rochie este dificil să respiri, să dansezi și să faci poze seducătoare. Se poate gândi doar la un singur lucru: "Când naiba se termină această făină?"

Și cu căștile nu este ușor. Chingi tăiați știu unde, scuipați, și din cauza lor trebuie să vă mâncați în mod constant ca un macac într-o grădină zoologică. Singura diferență este că macacul o face public, și vă atingeți în mod intenționat mesele, scaunele și mâinile oamenilor. Chiloți cu ryushechkami, kruzhavchikami și alte ornamente sexy sunt de asemenea departe de ideal. Poate că, din cauza tuturor acestor adaptări inconveniente, fetele moderne sunt atât de repede de acord cu sexul: s-au întâlnit, au băut un cocktail și un excedent! Ea este deja dezbrăcată. Bineînțeles.

Chiloți confortabili de bumbac sunt creați pentru oameni, dar nu se arate estetic. Dimensiunea este, de obicei, cu un stat mic în curs de dezvoltare. Este necesar să ne amintim în mod constant că, dacă o fată în chiloți confortabili este lovită de o mașină, atunci în morgă toți ordonanții vor veni să alerge spre ea: "Acestea sunt parașute!"

De asemenea, vă rog ca în acest an să vorbim cu noi. Și nu a fost ceva de genul "Trebuie să formatezi un hard disk", "Am terminat ketchup" sau "Ce numești? Sa întâmplat ceva?". Și despre sentimente, despre trecut: "Așa cum îmi amintesc acum ziua când ne-am întâlnit, draga mea" - și despre viitor: "Vreau să trăiesc cu tine până la vârsta înaintată". Noi, femeile, am învățat multe. Suntem capabili să combine munca si de parinti, pentru a ține pasul peste tot, ruj singură mișcare, fără să se uite în oglindă și șoptesc toți partenerii săi același lucru: „Wow, ce e imens“ Dar vom dispărea dacă nu vorbesc despre dragoste cu noi. Un om rar ghiceste: pentru a nu pierde atractivitatea, o femeie are nevoie de intimitate emotionala cu el. Și cum puteți simți o apropiere emoțională față de o persoană care zilnic se pretinde a fi o bibliotecă?

Și chiar dacă oamenii încetează să se considere un dar al cerului. Absolut imposibil de a comunica cu oameni care nu sunt siguri dacă o fată pentru viață roagă-te: „! Vino la mine, Doamne, cel care merge la culcare poartă șosete lycra negru“ În același timp, să-i dați seama că cel mai bun preludiu pentru o femeie este când un om încarcă o mașină de spălat vase și îi pune pe copii în pat. Și că soția lor merită același flirturi pe care le arată în legătură cu orice secretar la serviciu.

În același timp, poate că te vei ocupa de actorii care joacă toți bandiți, polițiști și alți băieți? Lăsați-i, cel puțin ocazional, să-și schimbe expresiile faciale. Sunt sigur că, dacă vreun soldat care nu cunoaște cuvintele de dragoste, dintr-o dată strănută în prim-planuri, el da imediat premiul principal „Kinotavr“, sau orice este acum acordat filme stupide?

Acum despre lucrul principal. Celulitei. Acest cuvânt sună ca numele unei infecții gastrice, deși mult mai rău. E biciul unei femei. Kara a zeilor. Nu contează ce fel de doamnă este cifra - celulita blestemată este aproape toată lumea: atât subțire, cât și grasă. Există chiar și o frumusețe lucioasă - trebuie doar să le stoarceți mai greu sau să anulați Photoshop. Dar nu este păcat că o avem, este păcat că noi nu i-am mai acordat atenție. Imaginați-vă, Părinte, ce erau oameni puri și buni în acele zile, atunci când aceste mici adâncituri pe coapse de femei au fost considerate destul de frumoase? Și acum poate fi o desfrânată, un criminal, sau Tomb Raider - te va ierta totul. Cu excepția celulitei. Acest lucru nu este iertat. Prin urmare, anticelulitice producătorii de creme de a face o avere, si saloane de frumusete Piaștrii rând de la clienti îngrijorat.

De aceea, dragă părinte Frost, repet, fă-i pe oameni mai inteligenți. Sau - Gyllenhaal. Nu uita.

Puțin despre lucrare: spune-mi numele nebunului care a strigat pentru prima oară că ne-a permis să lucrăm la egalitate cu bărbații. Și o voi aminti în fiecare zi cu toate cuvintele neimprimate.

Și despre compania corporativă de mâine de Anul Nou.

Nu mă lăsa să mă îmbăt. M-am trezit numai dimineata si in patul meu. Nu a stricat reputația și imaginea unei femei de afaceri! Nu mi-am lovit șeful în față, nu m-am așezat pe o salată! Nu ați pierdut lucrurile pe drumul spre casă și, cel mai important, ajutați să nu scrieți nici unui fost (și viitor, fiecărui pompier) SMS-uri beți în miez de noapte. Și nu chemați cu mărturisiri de iubire!

Mai bine, asigurați-vă că cu cât beau mai mult, cu atât mai frumoasă și mai sensibilă devin. Pentru femeile din jurul dansului, ciocnirea a dărâmat conducerea fundului, și stau, frumoasă și nevinovată, vorbind în liniile lui Akhmatova. Și a doua zi după petreceri corporate toate primit mustrare beat, și am ridica și un braț de crizanteme de pe masa!

„Stimată doamnă Maiden, doresc să piardă în greutate? Intrebati-ne cum. Naturale, ecologice și complet de produse fără deșeuri sunt fabricate din voi, care nu sunt în stare să facă nici un lagăr de concentrare. Vei pierde în greutate de cinci kilograme pe zi și nu a vrut să mănânce nostru. Produsul nostru nu este fără nici un motiv numit non-deșeuri, intensivă terapie lunară vă va permite să pierdeți până la 150 de kilograme timp de o lună numai! Vino la "Thermodrive"! "

Am fotografii în care vă aflați într-o baie în trei Snow Maiden. Cerințele vor fi trimise separat.

Articole similare

• Scrisori către Moș Crăciun de la opțiunile de scrisori pentru copii

• Ce este site-ul oficial al lui Moș Crăciun și cum să-i scrii o scrisoare, servicii gratuite online

• Cum sa faci un Mos Craciun si un pic dintr-o sticla de plastic

Trimiteți-le prietenilor: