Dragostea nu este întotdeauna un sentiment frumos și luminos care face ca o persoană să zboare și să alunge fluturi. Uneori se întâmplă nefericit, nerecuperat, iar acest lucru poate duce la tulburări mintale grave. Am întrebat terapeutul, un profesor asistent de psihiatrie si dependenta de Serghei Popov BelMAPO, poate iubi cu adevărat strălucească cu inteligență, cum să păstreze cupluri în relația cu stare bună de sănătate?
Potrivit expertului, tulburările psihice de dragoste nefericită sau un decalaj dureros apar în cazul persoanelor vulnerabile inițial. În mod obișnuit, acest lucru se datorează copilariei și relațiilor dificile din familie, de exemplu, copilul avea părinți reci, detașați sau el a fost martor în mod repetat de violență, scandaluri, trădare.
Vulnerabilitate, în conformitate cu Serghei Popov, este că o persoană percepe ca o proprietate partener sau o parte din el însuși, el are o teama de a pierde un iubit sau o pasiune dorinta de a controla relația și, astfel, să păstreze partenerul lor.
„Desigur, în cazul în care“ alte „nu se reciproc, nu trăiesc până la nivelul așteptărilor sau pur și simplu de mers pe jos, este perceput ca un puternic leziuni interne și pot provoca reacții de durere patologice, depresie, nevroze,“ - a spus Serghei Popov.
Potrivit lui, într-o astfel de situație, o persoană care se simte o durere emoțională puternică, este aproape îngustarea conștiinței și un sentiment că, cu cel iubit a părăsit sensul vieții, posibilitatea de a se bucura si distreaza-te.
In cazuri extreme, pot apărea și tulburări de comportament mai perturbator, psihopatizatsii, auto-vatamare corporala - o mulțime de dorința de a bea, fuma, consumul de droguri sau creați-vă situații de viață nesigure, de exemplu, este riscant de a conduce.
„Ca o regulă, o persoană își dă seama că el nu a putut face față situației, și în acest caz, pentru a reconstrui“ I“, este mai bine să caute ajutor de la familie, prieteni, psiholog sau psihoterapeut. Deși în situații deosebit de dificile, el nu poate să-și dea seama că se întâmplă ceva cu el, așa că, de obicei, cineva vine la doctorul unor astfel de oameni ", spune expertul.
Inițial, o persoană sănătoasă din punct de vedere mental, potrivit lui, poate supraviețui durerii și în mod independent, iar sprijinul exterior va contribui pur și simplu la recuperarea mai rapidă.
"Cel mai important lucru este să vă înțelegeți și să nu construiți aceleași relații în viitor", notează Popov.
Dar există iubiți care au o tulburare care nu poate fi vindecată cu ușurință. De exemplu, obsesie. Deși aceasta nu este o boală în sensul complet, ci mai degrabă o manifestare privată a unei tulburări de personalitate sau a unei patologii a caracterului.
"Am avut în practică cazuri când pacientul era foarte obsedat de o altă persoană și această obsesie a început să domnească cu el. El a fost gata să facă totul pentru a forța (forța) cealaltă persoană să se afle într-o serie de moduri diferite, până la încercările de suicid ca șantaj. Uneori aceste încercări pot avea succes și pot duce la moarte ", spune terapeutul.
Potrivit lui, pentru a vindeca o astfel de tulburare, este important ca o persoană să fie motivată pentru acest lucru, dar, de regulă, acest lucru nu se întâmplă.
Erotomania și sexismul, Serghei Popov nu se referă la tulburări de dragoste, deoarece persoanele care suferă de astfel de condiții nu pot crea o relație de intimitate. Potrivit expertului, erotomania este "o necesitate umană extrem de sexualizată de a fi iubită necondiționat ca mamă de copil".
Aceasta este o manifestare a dorintei precoce infantile de intimitate cu mama sau tatal, daca era foarte lipsita de copilărie, spune terapeutul. "Și această foamete, care a rămas nemulțumită de copil, este adesea erotizată la maturitate. Firește, o persoană nu poate satisface această nevoie prin erotică, astfel încât obsesia și dependența pot apărea. O persoană caută ceva ideal, inexistent și nu găsește ", - notează S. Popov. De regulă, aceste tulburări sunt tratate cu psihoterapie.
Dragostea trăiește trei ani ...
La oamenii sănătoși, dragostea este infantilă și matură. Primul este construit pe baza nevoilor - "Am nevoie". Iar dragostea matură se caracterizează printr-o dorință de a plăcea un iubit, de a-i da ceva, de al face fericit.
Căsătoria, conform expertului, este o continuare naturală a iubirii într-un cuplu "când partenerii merg la un alt nivel de intimitate". "Dar de cele mai multe ori este invers: căsătoria se datorează unor motive externe: pentru că este atât de acceptată, vârsta obligă, obosită de întrebări constante. În acest caz, o persoană se căsătorește, după ce nu și-a dat seama nici în sine, nici în partener, nici în dorința de a fi cu această persoană ", spune Serghei Popov.
Căsătoria, a spus el, este o situație de alegere. Partenerii aleg o persoană cu care să trăiască, să îmbătrânească, să crească copii. "Dacă vorbim de dragoste matură, atunci există întotdeauna o alegere în ea. În copilărie, nu există, doar emotiile guvernează totul. Se crede că astfel de sentimente nu trăiesc mai mult de trei ani, iar când se răcesc, oamenii nu se confruntă cu relația ", notează terapeutul.
În același timp, el subliniază că este important nu numai să împliniți trei ani pentru a verifica sentimentele, trebuie să ne cunoaștem foarte îndeaproape, să fim gata să purtăm neajunsurile iubitei noastre.
"Relațiile puternice se construiesc doar pe capacitatea de a accepta deficiențele celeilalte și de capacitatea de a renunța într-un fel. O înțelepciune populară: nu le place pentru virtuți, ci pentru greșeli - ele sunt foarte importante. Acest lucru se aplică și lucrurilor mici: modul în care o persoană mănâncă, miroase ca trezirea dimineața, care arată cum se schimbă dispoziția sa în timpul zilei. Toate acestea nu pot fi cunoscute până când oamenii nu împărtășesc un spațiu comun și modul de viață, așa că sunt un susținător al căsătoriilor civile ", spune Serghei Popov.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: