Cum să supraviețuiești separării - dafna kingma, descarcă cartea gratuit

Prefață la ediția revizuită

De la scrierea acestei cărți cu mai mult de zece ani în urmă, relațiile umane au suferit schimbări semnificative. rata divorțurilor a rămas ridicată - divorțul a fost finalizat aproape în fiecare a doua căsătorie, dar în același timp, am asistat la un număr mare de noi tipuri de relații - căsătoria între persoane de același cupluri sex care își petrec viața lor împreună, fără relații de înregistrare, precum și, probabil, cea mai comună formă de relații intime: sindicatele monogame pe termen scurt. Toate cele de mai sus indică faptul că suntem o națiune iubitoare. Cautam relatii personale stabile, și totuși aceste ipoteze interne pe care le insotitoare de multe ori astfel de relații, și mai presus de toate de vedere „mitic“ pe care ne place o persoană toată viața mea, până când moartea ne va despărți, destul de s-au schimbat într-o singură generație. Majoritatea oamenilor intră acum într-o întreagă serie de alianțe și, prin urmare, au experiență în cel puțin una, dacă nu chiar mai multe, pauze în relațiile lor în viața lor. Când am scris această carte, divorțul a fost văzută ca un fenomen sociologic de mare putere de distrugere, după care cei doi despărțit simțit ca și cum ar fi fost singurul cuplu au experimentat o astfel de experiență teribilă, uimitoare toate bazele vitale. În ziua de azi totul sa schimbat. Sfârșitul relațiilor devine din ce în ce mai mult doar unul dintre multele etape ale vieții. Și adevărul este că oamenii care s-au căsătorit doar odată - de exemplu, iubitorii de romantică care s-au întâlnit încă în școală și nu și-au pierdut sentimentele în căsătorie - sunt excepții rare.







Pentru prima dată gândesc la căsătorie, fiica mea a spus: „Mamă, cum să se gândească la căsătorie, dacă știu dinainte că relația noastră nu va dura pentru totdeauna, cum mă pot căsători cu un bărbat și să înțeleagă că o zi va veni, iar căsătoria noastră se încadrează în afară?“ Și nu cu mult timp în urmă un prieten mi-a spus: "Am decis să ne încheiem relația și să stabilim o zi pentru rămas bun. Amândoi am înțeles că relația noastră și-a pierdut gustul și că va veni un moment în care fiecare dintre noi ar merge la altul. În loc să se tortureze unul pe celălalt, prelungind agonia trădării, am decis să încheiem conștient relația noastră, pentru că ei și-au îndeplinit deja sarcina ".

Atât fiica mea cât și prietenul meu și-au exprimat încrederea că, împreună cu entuziasmul fericit care însoțește îndrăgostirea, în viață există și un astfel de lucru, cum ar fi despărțirea de iubire, un fel de "a se îndrăgosti". Pentru timpul care a trecut de la scrierea acestei cărți, poate că un lucru a suferit cele mai radicale schimbări. A fost o oportunitate, chiar mai multă necesitate, de a învăța cum să închei complet conștient relații de iubire epuizate. În cazul în care romantismul este o invitație de a studia adâncimi de intimitate și de ceea ce ei pot da, finalizarea relației este abilitatea de a se redescoperi, să se rupă de acea intimitate, care, în unele moduri ne-a modelat, și să integreze experiența dobândită în căsătorie.







În prezent, este posibilă o realizare cu adevărat nobilă a relațiilor personale. Acest lucru permite ambilor parteneri să treacă la următoarele relații fără stres emoțional profund, care anterior făceau adesea o parte integrantă a defalcării relațiilor. Am amintit de aceasta, am inclus ceremonia de separare în noua ediție a cărții. Acesta este un ritual simplu, dar semnificativ, care permite doi oameni împreună pentru a confirma decizia lor de a sparge, pentru a înțelege semnificația relației sa încheiat și să învețe de la ei cele mai valoroase lucruri, toate lucrurile pe care le-au putut să dea sau să primească de la celălalt.

Permiteți acestui ritual și întregii cărți să reamintim că atâta timp cât suntem în viață, vom continua să iubim și, cel mai probabil, vom experimina declinul relațiilor de dragoste. Cu cât suntem mai capabili să realizăm faptul că unele dintre relații ajung în mod inevitabil la capăt, cu atât mai conștiente, mai calmă și mai puțin dureroase sunt astfel de separări pentru noi.

O mână de ajutor

Finalizarea relației este atât de dureros și provoacă astfel de sentimente teribile - de disperare, neputință, disperare, neputință, inutilitate și singurătate - că cei mai mulți oameni se tem de a nu supraviețui o astfel de experiență tristă. Suntem îngrijorați de faptul că rudele noastre se vor gândi, frica de ceea ce vor spune vecinii, dorim copii si frica lor pentru ei, ne pasă de problemele financiare și de necesitatea de a pleca de acasă. Dar și mai rău, noi înșine începem să ne simțim dezgustători. Pierdem nu numai atmosfera familiară și standardele de viață, nu numai istoria comună, ci și pierderea unei idei reale despre cine suntem și ce suntem noi. Stima noastră de sine este supusă unor șocuri profunde.

A fost în acel moment când am cel mai mult nevoie de perspectivă, într-un anumit sens, care a avut loc implicate și din alte motive, în plus față de propria noastră ghinion, am cel mai adesea tind să ia toată vina pentru ceea ce sa întâmplat cu tine. Aceasta se datorează faptului că dorința de a explica ruperea relațiilor deficiențe proprii este complet natural, și de multe ori duce la o criză de uimitoare stima de sine, în acest moment, este esențial să se înțeleagă că baza de ruptură a relațiilor se află întotdeauna și alte motive.

În loc să vă gândiți la sfârșitul relației ca o recunoaștere a vinovăției proprii, ar trebui să înțelegeți cu calm ce cauze ați condus la ruptură. Sunt convins că vor exista întotdeauna argumente convingătoare și de înțeles în favoarea motivului pentru care relația dintre oameni sa încheiat. Aceste motive sunt legate, ca să spunem așa, de chimie și de dinamica dezvoltării relațiilor umane.

În viața noastră, relațiile cu oamenii joacă rolul uneia dintre cele mai importante forțe motrice. Ne identificăm prin relații cu alți oameni și, pe baza lor, dezvoltăm principiile percepției de sine. Dacă este cazul, atunci pentru a compune o imagine completă despre noi înșine putem avea nevoie de o întreagă serie de relații diferite, ceea ce înseamnă că în timpul vieții noastre putem ajunge la una sau mai multe ori pentru a rupe astfel de relații.

Relațiile reciproce nu sunt un scop în sine, nu un punct final, ci un proces. Pentru persoanele care intră într-o relație, ele nu sunt neapărat ultimul adăpost emoțional. Mai degrabă, este un organism viabil și în curs de dezvoltare, care are propria sa viață și, prin urmare, propria limită de viață. Deși greu ne gândim la asta, dar în mintea noastră, mitul că "dragostea vine o dată pentru totdeauna" este profund înrădăcinată. Acest mit este menționat în mod constant în muzică și literatură populară, dar chiar și fără această consolidare, avem tendința de a trata relație personală ca permanentă și să presupunem că odată ce am intrat într-o relație, acestea ar trebui să dureze pentru totdeauna neschimbat. Cu toate acestea, atitudinile ajung la capăt și tot mai des. Una din cele două căsătorii se termină prin divorț, nenumărate sindicate scurte și lungi neînregistrate se dezintegrează. Probabil, aceste statistici convingătoare arată că dragostea nu poate fi eternă. Și totuși, atunci când ne confruntăm cu o ruptură a relațiilor personale, ne judecăm strict pe noi înșine, bazându-ne pe același mit al iubirii veșnice. Motivul este că, din moment ce acest mit a rădăcit în inimile noastre, relațiile noastre au suferit numeroase transformări, dar gândirea noastră despre astfel de relații nu sa schimbat. Ca urmare, un numar incredibil de oameni se confrunta cu traume psihice, completând relația sa iubitoare cu vinovăție, se confruntă cu făină violentă, angajarea în autoflagelare sau se confruntă cu o pierdere profundă a respectului de sine.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: