Adesea mă uit cum mamele sau tații exprimă emoții pe locurile de joacă ale copiilor, care exprimă aprobarea activității copilului. Built kulichik - "bine făcut!". Am urcat pe deal - "bine făcut!". Se rostogoli pe deal - "bine făcut!" Și aplauze furtunoase.
Acest comportament tratează bine părinții care susțin teoria "laudei mai des și mai mult, iar apoi copilul în viață așteaptă succesul", care se găsește adesea în literatura populară privind psihologia copilului. Uneori, absența sau lipsa de laudă este afectată de părinți înșiși ca un copil și ei, lăudând copilul lor, încearcă să compenseze aceste daune.
În primul rând, fiecare părinte trebuie împărțit în concepte - laudă, sprijin, aprobare, afecțiune și acceptare necondiționată. Toate acestea sunt lucruri interdependente, dar nu același lucru. Și nu este nevoie să explicăm că cuvântul "bine făcut" nu poate înlocui cuvintele "Îmi place", "Înțeleg", "Mă bucur", "Văd". Și, din păcate, uneori înlocuiește.
♥ Există laturi negative la o laudă excesivă ♥
♥ Un copil sta lauda
Când prea adesea exprimăm evaluarea acțiunilor copilului ("bun", "bine făcut", "bine"), el se obișnuiește să se concentreze numai asupra ei. Copilul așteaptă reacția noastră, în timp ce nu acordă atenție propriei atitudini față de succesul lor. În plus, devenind mai în vârstă, copilul va experimenta din ce în ce mai mult nevoia de aprobare constantă a acțiunilor sale. Deci, a format treptat o dependență dureroasă de opiniile altora, care sunt proiectate și până la maturitate. Faptul că lauda excesivă devine dependență, scrie și Julia Gippenreiter în cartea sa "Comunică cu copilul. Cum?
♥ Copiii pierd interesul în acest proces
Ei sunt acum interesați doar de rezultatul, aprobat de părinți. Obișnuiți să primească o recompensă sau o aprobare pentru acțiunile lor, copiii încetează să mai facă ceva de dragul afacerii în sine. Pictează doar pentru a arăta desenul rudelor lor și pentru a auzi cuvinte de admirație. Iar calitățile empatice - bunătatea, generozitatea, grija, simpatia, sunt arătate doar pentru a obține aprobarea - "ce băiat bun și bun!"
♥ Lăudarea devine un instrument de manipulare a copilului
Folosind cuvintele "bine făcut", "mare", "excelent", părinții încearcă să susțină acțiunile pozitive ale copilului. Știind acest lucru sau nu, aplicăm în practică o metodă de consolidare pozitivă, pe baza teoriei, psiholog-behavioristul american B. Skinner. În literatura populară, această metodă este bine descrisă în carte, Karen Pryor „Nu mârâi la câine!“ Sensul armare pozitiv este că, după fiecare acțiune pozitivă pentru a promova obiectul impactul nostru, lăsați-l să fie un copil, un soț sau un câine. Ie atunci când pisica ascutit ghearele sale în locul potrivit, vom da imediat să-l laude sau un tratament, și în viitor, această acțiune începe să se asocieze animalul cu consecințe plăcute, și există consolidarea comportamentului corect. Astfel, metoda de întărire pozitivă funcționează pentru oameni.
Problema este că de multe ori adulții nu înțeleg dacă este rezonabil să se aștepte la o anumită acțiune de la un copil mic. De exemplu, pentru faptul că copilul rulează în jurul camerei - îl vom trage, iar pentru o ședere liniștită pe un scaun - laudăm. Dar, ne gândim la cât de dificil este pentru un copil să stea în picioare, cât de nenatural pentru el și poate chiar dureros. Majoritatea copiilor sunt gata să facă orice sacrificii pentru a obține aprobarea părinților. Apoi, în capul bebelușului există o oarecare contradicție - "acest lucru este de dorit, dar nu este aprobat și, prin urmare, rău", deși în mod obiectiv nu este nimic în neregulă cu acest lucru.
♥ Copiii încetează să se bucure de succesele lor
Atunci când, la momentul succesului copilului, noi, la același moment exclama cu bucurie „Bine!“, Respingem copilului posibilitatea de a-și exprima bucuria succesului său, așa cum îl jefuită de prerogative. Prin urmare, ne-am reduce opinia. Și cu cât se întâmplă acest lucru, cu atât mai des copilul simte nevoia de a-și împărtăși bucuria. Și de ce? La urma urmei, există întotdeauna unii care o vor face pentru el. Iar în momentul în care se întâmplă ceva pentru el, el nu se aruncă cu mândrie - "Am făcut-o!" Și ne conduce cu întrebarea "Îți place?"
♥ Copiii au mai puțină motivație
Când un copil este lăudat pentru calitățile personale după o misiune reușită ("ești atât de inteligent", "ești bun", etc.), el întâmpină dificultăți în efectuarea misiunilor ulterioare. Acest lucru este evidențiat de rezultatele cercetărilor efectuate de psihologul american Carol Dweck în douăsprezece școli din New York, cu participarea a peste 400 de elevi. În timpul studiului, elevii au fost rugați să ia un test constând din puzzle-uri. După ce copilul a îndeplinit această sarcină, a fost lăudat. O jumătate dintre copii au fost lăudați pentru facultățile lor mentale: "Ești bun la asta", iar cealaltă jumătate pentru eforturile lor: "Probabil că ai încercat foarte tare".
Apoi, studenților i sa oferit să aleagă unul dintre următoarele două teste. Primul test a fost spus că a fost destul de complicat, un alt test a fost o sarcină similară primei. Ca rezultat, acei copii care au fost lăudați pentru eforturile lor au ales un test mai complex. Iar acei copii care au fost lăudați pentru abilitățile lor intelectuale, au ales în esență o sarcină mai simplă.
Prin cele cinci puncte ale lui Alfie Cohn, aș adăuga încă două. Evaluarea judecății "bine făcut", "inteligent", "ce ești bine", exprimată în momentul dreptului (din punctul de vedere al adulților), actul copilului încalcă principiul acceptării necondiționate. Copilul își dă seama că este bun numai în acele momente când a făcut ceea ce îi plăceau părinții săi. "Și dacă o fac diferit, voi fi rău", crede el. Copilul începe să pară că dragostea părinților este în mod constant necesară pentru a câștiga, și ei pot iubi numai pentru un comportament bun.
De asemenea, de multe ori cu cuvintele de laudă, părinții încearcă să-și exprime interesul pentru activitățile copilului. Uneori, turnat fără a uita la imagine, cuvântul „făcut“ poate fi perceput ca un „da, eu văd că sunteți acolo pentru a desena ceva, dar nu ma deranja acum“ și, prin urmare, stabilit în sufletul unui neîncredere copil cuvintele unui adult.
♥ Deci, bebelușul tău a făcut ceva bun, cum poți reacționa la asta?
1. Nu spune nimic
Această abordare este în mare măsură în acord cu metodologia Montessori. Maria Montessori a scris că prin natura copilul nu are nevoie de laudă. Conține dorința de a învăța și crea, iar lauda nu-i poate afecta motivația internă decât dacă copilul nu este stricat de evaluările constante ale părinților. În clasele Montessori nu se acceptă în general laudă, iar copiii se obișnuiesc repede și își învață capacitatea de a-și evalua independent rezultatul. Majoritatea materialelor și materialelor didactice din mediul Montessori conțin controlul erorilor, ceea ce înseamnă că copilul se poate verifica, verifică cu eșantionul. Acest lucru îi salvează pe copii de necesitatea de a întreba profesorul de fiecare dată dacă au făcut corect lucrul. Profesorii, la rândul lor, evită aproape complet judecățile evaluative ale acțiunilor copilului.
2. Marchează-ți prezența cu o privire sau cu un gest
Uneori este important doar să fii lângă copil și nu este nevoie de cuvinte aici. Dacă copilul se uită la tine cu propriile sale ochi, dorește să atragă atenția, atunci te uiți la el cu dragoste în schimb, sau atinge-te cu mâna, îmbrățișându-te. Aceste acțiuni discontinue din partea dvs. vor spune copilului multe despre ceea ce vă aflați, despre ce vă interesează ceea ce face el.
3. Spune-i copilului tau despre ceea ce vezi: „Ce flori frumoase ai pictat!“, „Te-a pus pe pantofi!“, „Cat mulțumit să mîngîie, ea introduce chiar gât!“ Copilul nu are nevoie să-l estimeze este important să știți că îi vedeți eforturile.
Suporterii acestei abordări, experți de renume mondial în domeniul comunicării cu copiii, A. Faber și E. Mazlish recomandă să se laude copilul pentru acțiuni pozitive. Dacă, de exemplu, bebelușul a mâncat întreaga supă, atunci putem spune "acesta este ceea ce înțeleg ca un apetit sănătos!". Dacă scoateți jucăriile în loc - "camera este ordinea perfectă!". Astfel, nu numai că veți exprima cuvintele de aprobare la actul copilului, că veți privi în esența sa, și că, de asemenea, veți arăta că respectați eforturile copilului.
4. Întrebați copilul despre munca lui: „? Îți place desenul“, „? Care a fost cel mai dificil“, „? Cum ai reușit să atragă un cerc perfect“ Întrebările lui incurajezi copilul să se gândească la munca lor și de a ajuta să învețe cum să se auto-evaluarea lor rezultate.
5. Exprimă-ți laude prin prisma simțurilor tale
Comparați cele două fraze, "Perfect desenat!" Și "Îmi place foarte mult cum ați pictat această navă!" Prima este absolut impersonală. Cine a pictat ceea ce este pictat? În al doilea caz, vă exprimați atitudinea față de munca copilului, marcând momentele pe care le-a plăcut în mod special.
6. Separați evaluarea și evaluarea acțiunii copilului
Încercați să nu fiți atenți la abilitățile copilului, ci la ceea ce a făcut el și notează-l în lauda lui: "Văd că ați înlăturat toate jucăriile. Este minunat că încăperea este acum curată ", în loc de" Ce aveți cu mine? "
7. Lăudați efortul, nu rezultatul
Rețineți eforturile copilului: "Nu trebuie să dați doar jumătate din bomboane prietenului tău. A fost un act generos din partea ta! "Așa că îi arăți copilului că îi apreciați eforturile și înțelegeți că a fi generos nu este atât de simplu.
Articole similare
-
Verbul corect cum să vorbești cu copilul despre cele mai acute subiecte
-
Cum sa alegi pantofii ortopedici potriviti pentru un copil - mumii
Trimiteți-le prietenilor: