Bunica cheama serviciul de gaz:
- Chavo-ta la mine gaz într-un apartament miroase.
- Și tu, bunica, ai inclus aragazul?
- Da, încă de dimineață.
- Un meci aprins?
- Oh, scleroză! Acum o voi aprinde!
La școală, profesorul dă sarcina copiilor:
- Copii, hai să ne imaginăm ce se întâmplă dacă traversăm două animale de diferite specii.
Tragând mâna Masha, profesorul o sună și ea răspunde:
- Dacă traversați o vacă și un porc, veți obține lapte hrănit și carne gustoasă.
Profesorul îl laudă și o numește pe Katya. Ea răspunde:
- Dacă traversați un iepure cu un pui, obțineți blănuri și ouă.
Apoi Vovochka își trage mâna. Profesorul nu a vrut să-l întrebe, dar mâna nimănui nu-l trage, a trebuit să întreb. Și Vovochka răspunde:
- Dacă treceți păduchii pubiani cu licurici.
- CE? - Profesorul a sufocat. - Ce vrei să spui?
- Ei bine, imaginați-vă. Vii acasă, ești plictisit, singur. Unul merge în pat. Nimeni nu te încălzește, nu e nimeni cu care să vorbești, ești trist. Și apoi, ridicăți pătură și acolo LAS VEGAS!
Dimineața, tatăl îi spune fiii că un fel de cadou a fost furat de noi de o vaca noaptea.
Junior spune - o dată n% cadou, apoi o creștere mică.
Mediu - o dată mic, înseamnă de la Malinovka.
Bătrânul - o dată de la Malinovka, înseamnă Vaska-Kosoy.
Am mers la Malinovka, am încercat-o pe Cosmo, dar nu-i dă voia.
- Nu am furat ", spune el.
Frații Vaska-Kosoy au luat magistratul la magistrat - deci, spun ei, și așa au furat vaca și nu dau. Ei au atacat fundul - nu au dat-o, au împins-o în față - nu au dat-o, nici nu au dat-o - nu au dat totul departe.
Judecătorul le întreabă - de ce ați decis că a fost Vaska-Kosoy?
- Cum de ce? - Răspunde fraților, - a furat vacă, așa că n% dap a furat, o dată n% dp. apoi de statură mică, dacă este de statură mică, apoi de la Malinovka, totul este scurt, odată de Malinovka, atunci, desigur, Vaska-Kosoy.
- O logică interesantă, - spune judecătorul, - bine, bine. Ce am în această cutie?
- O cutie pătrată ", a spus tatăl.
- Prin urmare, este rotund, - a spus mai tineri.
- Rotund, apoi portocaliu, - a spus mijlocul.
- Orange - rădăcina este limpede, portocaliu - a spus bătrânul.
Judecătorul a luat o portocalie din cutie și a spus, uitându-se îngrozitor la Vaska:
- Scythe, f *** - boot, întoarce vaca fraților!
- Fiule, ce faci în tufișuri?
- Tank pentru esp.
- Nu fuma!
Actorul tânăr trebuia să meargă pe scenă și să spună: "Sunt un mesager din Pisa". El a fost agitat, a ieșit și a spus:
- Sunt un mesager de la ***. Nu, eu sunt mesagerul. nu, eu sunt condus de p *** c. totul, p *** c, am condus.
Pilotul nu oprește difuzorul, spune al doilea pilot: - Voi bea cafea, voi merge la stewardesă. În cabină, stewardesa se rotește și intră în cabină. Vocea vechilor evrei: - Fiica, nu te grăbi, de asemenea nu bea cafea!
- Eu vodka-cu mine pe vacanță în mod clar!
"Îmi salut fețele de bucurie!"
- Sunt lunar - du-te la depășire!
- Și am uitat cuvântul hașiș.
Nu îndrăzni să-l suni pe Kirkorov, Fillet!
Milioane de fani iubesc acest artist! Talantlivogo, inteligent, un fel, inteligent pe-nastoyaschee peredachi din psa "Noapte bună, malyshi", un nume l-ai avea tăntălău dorgayuscheesya nazyvaete.
Există o adunare colectivă de ferme. Se raportează principalul tehnician zoo zootehnic.
-. în medie, de la fiecare vaca am hrănit 7 tone de lapte.
Se ridică din cutia de 80 de ani, întreabă:
- Milock, ce e în medie?
- Ivanovna, de exemplu, să ia o vacă Zorka, ea Daet 3 tone, o Zvezdochka - 11, în medie, acestea sunt un dayut 7. Înțelegeți?
- Oamenii, așa merge geth. Dacă sekretarsha predsedatelya Lenka l Daet inginer glavnomu, un doyarka Mashka - kozhnamu mehanizatoru, media fermei și am bl @@@ poluchayus.
- Dragă, îmi pare rău, te-am insultat ieri. Două sticle de bere îmi vor spăla vina?
- O cutie de vodcă!
- Oh, tu, uite bl. ce este vulnerabil!
Cina de familie. La masă, tată, fii. Dintr-o dată tatăl bătrânului:
- Mananca supa corect! Ceea ce alegeți abia vă puteți arăta, dezgustător!
- Și de ce ai fugit?
- Sunt rupt? Oh, capră!
Și o dată pe spatele capului!
Un alt fiu intră:
- Tată, bine, dacă o persoană nu vrea să mănânce, să-l faci și încă să-l bați? Ești doar un tiran.
- Sunt un tiran? Oh, nenorocitule!
Și o dată - peste urechi.
Aici, cel mai tânăr pune lingura și își închide urechile cu mâinile.
tată:
- Și de ce ești închis? Mâncați bine, politicos, nu fiți nepoliticos față de tatăl dvs., de ce vă este frică?
- Da, știu că e politicos. Eu doar pentru cazul în care sunteți o astfel de mână.
Oh, e bine sa fii femeie! Am fugit de la locul de muncă, am spălat vasele, am alergat la magazin,
mese fierte, hrănite copiii, le-au făcut lecții cu ei, s-au întâlnit cu sotul ei, au hrănit-o pe soțul ei și au făcut ce vrei!
Un om vine la magazinul de animale de companie:
- Ai ceva de vorbit cu abilitate?
- Există! Centipedul vorbitoare.
Vine acasă, o hrănește și spune:
- Mersul pe jos? - Asta e tăcut.
- Pentru a merge mergem sau nu? - Din nou, tăcut.
Omul este furios:
- Pe e ** l și! Ce fel de vorbitoare de centipede sunteți?
- Quiet, bl.d. Mă pregătesc eu.
Nastoyaschee Zakon meschinăria - l kogda ai fost de acord cu fata de întâlniri intime, a cumparat batl Vina, pozhrat preparat, o tu za polchasa pozvonila și skazala că priehat nu se poate. O altă oră mai târziu, am sunat înapoi și i-am spus că am ieșit cu toții și în douăzeci de minute. Și tu deja ai mâncat vinul și l-ai băut!
Un tânăr profesor de școală a venit la școala din sat. În prima lecție ea spune:
- copii, amintiți-vă: Dumnezeu nu este! Puteți arunca cu siguranță smochine în cer.
Toți copiii au început să arate amicably smochine pe cer. Numai pe spatele strazii Misha stă liniștit și nu arată nimic.
- Moysha, de ce nu arăți cifra? Dumnezeu nu există!
- Dacă nu este nimeni acolo, atunci cine va fi arătat? Și dacă există cineva acolo, atunci de ce să strici relația.
arbitru:
- Martor, ce ai făcut în 16 decembrie 1989 la 11 ore și 42 de minute?
- Ei bine, stăteam acasă. în fotoliu. cu o mână în mână. se uită la ceas.
Există o femeie în deșert, căldura. Un om se culcă pe nisip, el moare:
- Apa-s.
Femeia simțea rău pentru ultimele picături de apă care rămăsese în balon, nu dădeau, continuă. Cât timp sa trezit conștiința ei, în curând?
Sa intors. Și omul a murit deja.
- Deci haideți să bem, fete, pentru a da când a fost întrebat, și nu când doriți să dați, dar nimeni nu!
Mă plimb în apartament caută o soție cu un strigăt "Unde este regina mea?" Răspunsul a venit de la toaletă - "Pe tron!"
Omul pierdut în pădure. Trece prin pădure și țipă tot drumul:
-Auuuuuu!
Lasă o întâlnire cu un urs și întreabă:
-De ce țipă?
-Da, m-am pierdut, cred că cineva poate auzi.
- Ei bine, am auzit că era mai ușor?
- Tată, dar cum putem înțelege pe pământ ce este "teoria relativității"?
- Uite, dacă ți-ai tăiat degetul, eo tragedie pentru tine. Și dacă am putere mâinilor au scăpat pantalonii neprotejate bulgari în vintre în bucăți, și lași sunt sigure și doar o mică tăietură pe deget - aceasta este fericirea ...
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: