Cum sa firati:
pisicuta
Cat Barsik avea o îndemânare foarte utilă: era capabil să cadă frumos într-o persoană slabă flămândă în fața ușii din bucătărie.
Soțul meu vine acasă. Soția în lacrimi, plângând:
- Ce sa întâmplat?
"Pisica mi-a mâncat plăcintele."
- Nu-ți face griji, îți voi cumpăra o pisică nouă.
Cat pisica:
- Care sunt ochelarii de soare originali ...
- Proprietarul mi-a cumpărat pentru mine să ia fulgi de fulgi de ovăz pentru umplutură.
Câinei
- Wow, ce câine aveți! De ce ai început?
- În parc, în seara târzie nu se temeau să meargă.
- Și de ce ar trebui să umbli în întuneric în parc?
- Ca ce? Un câine ar trebui să fie luate pentru plimbări! Ce este de neînțeles?
- Sunteți un cynolog! Recomandă, ce film bun să urmăriți?
- "Hotel pentru câini", "Întoarcerea lui Mukhtar", "Comisarul Rex", "Hatiko".
Câinele inteligent nu latră singur.
- Un câine foarte inteligent nu latră la străini. Astăzi sunt străini, iar mâine, veți vedea, ei vor deveni alții.
Un bărbat se trezește dintr-o mahmureală - capul său, când se toarnă plumbul, brațele și picioarele ca niște străini nu se ridică.
Ei bine, el sa întors cumva pe partea lui și a plâns așa, gemând cu o durere:
-Sha-Arica. Sha Arik.
Câinele urcă în sus, strigă, linge. Țăranul respiră foarte mult asupra lui și vorbește cu ultima putere: "Uite."
Doi crescători de câini se laudă cu câinii lor.
- Câinele meu vine la ușă, sună și l-am lăsat să intre.
- Și nu-i sun.
- Phu, ce câine stupid.
- Nu, are cheia proprie.
Există doi crescători de câini și unul spune unui alt:
- Și i-am învățat pe câinele meu să facă skate!
- Deci acesta e un boxer.
- Nu, nu știe cum să frâneze.
Ei bine și. tu rinocer
Rabinovici vine la un avocat:
- Vreau să depun o plângere împotriva lui Shlemenson. Mi-a zis un rinocer.
- Și unde sa întâmplat asta?
- În cafenea.
- Când?
- Anul trecut.
- Ai venit cu asta chiar acum?
- Da, da. Ieri am fost la grădina zoologică și am văzut mai întâi un rinocer. anekdot.ru »
Doi oameni de afaceri:
- Un rhinocer pentru o sută de mii poți să cumperi?
- Ești departe de mintea ta? De ce mi-a predat? Bold, mirositor, mănâncă trei, cu # em pentru cinci!
- Și două pentru același preț?
- Acum, aceasta este o discuție de afaceri! shytok.net »
Wow, ce câine aveți! De ce ai început?
- În parc, în seara târzie nu se temeau să meargă.
- Și de ce ar trebui să umbli în întuneric în parc?
- Ca ce? Un câine ar trebui să fie luate pentru plimbări! Ce este de neînțeles?
Doi oameni de afaceri:
- Un rhinocer pentru o sută de mii poți să cumperi?
- Ești departe de mintea ta? De ce mi-a predat? Bold, mirositor, mănâncă trei, cu # em pentru cinci!
- Și două pentru același preț?
- Acum, aceasta este o discuție de afaceri! shytok.net »
Lil pentru tine (ca o pisica)
O pisică este dată unei pisici
A fost un far în întunericul îngrijirilor -
Ați uitat, de exemplu, cheile,
Fiul meu are o diplomă în școală,
Sa stricat la interiorul masinii,
Au furat o pungă în metrou,
Și la muncă din nou,
Șeful țipă
Și din cauza crizei din țară
Salariul tăiat de două ori.
Și v-ați întors acasă și acolo
Bolnav de suflet bolnav la pisici.
O pisică este necesară pentru a inspira
Și a vindecat biofieldul,
El a zgomotat cu voce tare la mînă,
El și-a încălzit partea, a condus mouse-ul, a dat pace,
Deci, ca tu, mângâind o dată pisica,
Radiata fericire pentru o ora!
De fapt, o pisică în noapte țipă,
Și se trezește, sărind pe stomac.
Adio, perdele și canapea,
Și papuci, dacă pisica este futută!
Și dacă pisica ta este păroasă
Păianjenul ăsta la rând!
Se întoarce ușor de pe farfurie
Va suge în hering și salată,
Și atunci va transpira
Fără eșec, burta.
Mâncare ieftină - pe cruce de rinichi,
O pisică nu mănâncă mâncare scumpă,
Și dacă mănâncă, din nou întrebarea:
Această scrofula, apoi diareea,
Această obezitate,
Apoi lîna dispare, apoi se încruntă.
Uneori, pentru pădurea de lepota,
În pisică, viermii sunt aprinși,
Și din tavă, ca o echipă de furtună
Te privesc cu speranță!
Il va invita pe drum
O pisică cu o mână murdară,
Și chiar dacă pisica este vaccinată -
Bună ziua, lipsiți și enteritis!
Bună ziua, cookies mate
În toate găurile pisicii!
Și pisica este feroce, ghemuită, toothy,
Și viața nu va da fără luptă!
Când vine Anul Nou
Pisica aduce o molidă și ploaia mănâncă
Și în cel mai bun caz, atunci
Ei flutura sub coada,
Și dacă nu ești norocos
Ruina complet Anul Nou!
(La urma urmei, puțini oameni au un vis -
Uciderea mormântului pentru pisică).
Toate firele, acele și șireturile
Închise strâns la încuietori,
Dar, indiferent de cum le ascundeți, la fel,
Pisica este destinata sa le gaseasca!
Pe o farfurie fierbinte
Nimeni nu poate să urce o pisică,
Și apoi sări chiar în supă,
Despre un scaun cu un început să bată un dinte,
Cu bufetul colaps, zdrobitor
Finiteness sau mama ta!
Pe scurt. Dacă pisica ta brusc
Sănătatea de astăzi și băuturile spirtoase sunt sănătoase,
Nu bate cristalul, nu-i rupe haina,
Trimise decât este necesar și în tavă,
Totul altceva este vanitatea!
Accidentați pisica.
VEZI CAT.
(c) Volha (Olga Gromyko)
Poate că a scris deja astfel de posturi, și am trecut cu vederea, dar voi scrie din nou, înarmat cu mijloace avertizat. Ieri am fost acasă la Moscova și nepoata pierdut fiica ei, nepoata rău, totul a fost ca de obicei, nepoata se simte mai bine, fiica mea a fost implicat în treburile casnice, și ne-am jucat cu nepoata ei rade totul a fost grozav. Nimic nu a prefigurat furtuna și starea de spirit rătăcită până nu a venit aici un astfel de SMS
Dragi mame, chiar vreau să vă aud experiența - cum experimentați ingratitudinea copiilor. Deși nu se poate spune pepinieră - un copil de 16 ani. Nu pot spune că este răsfățată de excese, lucruri scumpe sunt date mai ales pentru vacanțe mari sau trebuie să le meritați. Vreau să împărtășesc câteva situații - aceasta este marginea, fierberea, așa că reacționez foarte dureros.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: