Din statutul armatei de apărare a lui Israel:
- În timpul discuției ordinului cu comandantul, este interzisă răsucirea butoanelor de pe uniformă.
- Când te duci la paradă, nu-ți aduce rudele cu tine.
- Cel puțin în timpul luptei nu dă sfatul comandantului.
- Când stați în șanț, nu vorbiți - vă vor împușca mâinile!
- Isaac, știi cine e naționalitatea lui Mao Tse-tung?
- Da, bine! Nu poate fi!
- Îți spun eu!
"Nu m-aș fi gândit niciodată!"
Cine vine cu ce să viziteze:
Francezul - cu amanta lui. Angličanul - cu o anecdotă. Rusă - cu o sticlă de vodcă. Evreul - cu nepotul Syoma.
Cine lasă pe oaspeții cu care:
Francezul - cu o nouă amantă. Angličanul - cu o nouă anecdotă. Rusă - cu o țigară sub ochi. Evreul - cu o bucată de tort pentru mătușa Sara.
- Cum se deosebește englezul de evreu?
- Englezul pleacă și nu-i spune la revedere, dar evreul spune la revedere și nu pleacă.
- De ce evreii răspund întotdeauna întrebării cu o întrebare?
- Cine ți-a spus nonsens?
"Haim, ai auzit vestea?"
- Ei bine?
- Un elefant sa născut în grădina zoologică!
- Și cum va afecta acest lucru evreii?
Familia evreiască la opera "Eugene Onegin". Bunica îi întreabă pe ginerele:
"Spune-mi, Moyshenka, și Onegin este evreu?"
- Nu, Canapea Markovna, e rusă.
Durează cinci minute.
"Spune-mi, Moyshenka, dragă, și Lensky e evreu?"
- Nu, canapea Markovna, rusă.
Durează încă cinci minute.
"Draga mea, fiul meu și Tatyana, văd, este o evreică?"
- Nu, tu, Canapea Markovna. Este pur și simplu rusă.
Mai este timp.
- Moysha, bine, dădacă lui Tatyana, e evreiască, nu-i așa?
- evrei, evrei ...
Bunica se întoarce spre scenă, bate mâinile și strigă:
- Bravo, babysitter!
Mama evreiască îi dă fiului două legături. Două zile mai târziu, pune unul dintre aceste legături și merge să o viziteze. Mama lui deschide ușa, se uită la el și spune:
"Moysha, nu ți-a plăcut cealaltă cravată?"
- Care este sentimentul mixt de mamă evreiască?
- Fiul ei este "albastru", dar încă se întâlnește cu un doctor.
- Care este diferența dintre o mamă evreiască și un Rottweiler?
"Rottweiler, în cele din urmă, lasă să plece."
- Rabinovici, cum este pregătit omletul în ebraică?
- Pentru început, luăm trei ouă, jumătate de pahar de lapte, o lingură de ulei și un vârf de sare de la vecini ...
Rabinovici a fost dat afară din partid. Pe timp de noapte, el visează la un vis: Israelul a declarat război împotriva URSS și la spulberat. Și acum Moshe Dayan, pe un cal alb, conduce în Moscova cucerită și călătorește în Piața Roșie. Și de la Poarta Spaskyi, Brejnev se târa în genunchi și tot Politburoul cu cheia din oraș. Daian abordează Brejnev, se apleacă și spune:
- Da, am nevoie de cheile tale! Ei bine, restaurați repede Rabinovici la petrecere!
Doi evrei au fost duși la o insulă nelocuită. Când au fost găsiți doi ani mai târziu, pe insulă s-au găsit trei sinagogi:
"De ce trei?"
- Cum de ce. Într-una nu mă duc, în altul - el, iar în al treilea amândoi nu mergem!
- Ce contribuție au făcut evreii la progresul științific și tehnologic?
- Pentru a incepe cu atat de mult, pysy-ul evreiesc a inspirat inventatorul tirbușorului ...
- De ce un băiat evreu are întotdeauna un sandwich de unt?
- Pentru că este smuls de ulei pe ambele părți.
Originalul este preluat din jeka_jj în
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: